Retour, lasse, un peu déprimée. Préparer les cours puis espérer mais espoir vain, un zéro pour récompense. Zéro message, zéro nouvelle, rien que le vent et ces pleurs qui s'incrustent de plus en plus souvent. Zéro espoir comme ce week end aux zéro rencontre obligatoire. Zéro, effroyable nombre qui me met chaos.
Aucun signe, malgré l'insistance, malgré les mots qui s'amoncellent. Rien, il ne répond rien. Il va donc bien, il n'est pas mort. Il n'a rien à me dire. Il est chez lui. Point, rien à décrire, plus rien à dire.
Pleurer, encore, toujours et ne plus espérer si ce n'est s'endormir, longtemps pour que le temps passe, moins lentement. Le somnifère m'attend, heureusement...
Déprimée, complètement déboussolée, avec cette incapacité à gérer.
J'ai besoin d'aide parce que seule, je n'arriverai jamais à l'oublier, à le laisser et continuer, c'est sombrer...

Il n'y a plus que là que je peux écrire, ailleurs je me bute à un mur et je n'en peux plus de ce mutisme qui dure, je n'en peux plus de cette indifférence apparente, de ce silence qui engendre ma souffrance. Il le sait, il sait que ses silences, ses absences, sont autant de micro fissures, de fêlures qui me murent dans une douleur, une incapacité de réagir. Je ne parviens même plus à faire semblant, à être gentille comme avant. Chez moi, je n'ai plus que mes enfants, mon mari n'existe plus vraiment. Nous nous croisons, nous nous relayons pour que les enfants n'aient pas trop de problème mais nous ne nous côtoyons plus, ne nous parlons plus. A quoi bon. L'hypocrisie n'aura dura que le temps d'un soupir, n'aura pu permettre à l'illusion de se maintenir. Rien, nous n'avons plus rien en commun.

Et pourtant, je reste là parce que je n'ose partir seule, parce que la cohabitation s'installe sans drame, sans mal. Parce que j'ai peur de ne pouvoir faire face à cette solitude qui me menace, parce que je n'arrive pas à trouver la force de partir, d'être féroce. Alors, j'ai mal. Je me sens amorale, anormale.
J'ai mal et d'autant plus mal que je le vois poursuivre sa vie, me mentir sur sa vie, me laisser en dehors de cette vie. Il ne se rend pas compte mais son attitude me fait honte. PArce qu'elle me montre que je ne suis pas suffisamment bien pour qu'il ose enfin. Il me ment, à la marge, mais ses mensonges me rongent. Il me ment parce qu'il n'a pas le courage de me dire qu'il ne veut que quelques heures de plaisir, qu'une partie d'avenir, me voir, aller et puis venir quand il n'a pas à en pâtir. Me voir quelques minutes, pour m'accrocher, garder cet amour que je lui porte, ce regard qui l'emporte, cet égo qui se développe. ME voir, m'entrevoir mais ne pas la décevoir, ne pas devoir dire au revoir. Il s'en va tel un voleur, qui se rend compte qu'il est l'heure, il déguerpit, m'efface de sa vie et retrouve sa tranquillité, sa petite soirée.

J'écris ici ma douleur parce que je n'ai pas le courage de la perpétuer, je ne veux pas prendre le risque de le laisser, de devoir l'oublier parce que je préfère rêver, même si mon rêve ne sera jamais réalité. Je préfère rêver que de me voir sombrer dans la sordide réalité de son amour envolé, de son quotidien préservé. Parce que finalement, il poursuit sa petite vie, ses petits projets et quelques instants se met à rêver, à vivre une parenthèse édulcorée.
J'ai mal, je l'aime alors c'est normal que je subisse tout cela, que j'accepte ce mépris-là puisqu'il m'accorde déjà le droit de passer quelques minutes dans ses bras. Cette chance-là, tout le monde ne l'a pas. Certes, le prix à payer est élever mais les minutes partagées savent parfois me le faire oublier.

Aller chez le médecin et rêver d'être franche, de pouvoir exposer sa réalité sans peur, sans risque de la modifier.
J'entre, il me demande comment ça va et lui dire que le physique semble s'améliorer mais que mon âme part en lambeaux, que mon esprit s'émiette que ma vie n'est plus qu'une succession d'attente, de pleurs, d'espoirs déçus et quelques minutes de bonheur.
J'aimerais pouvoir entrer dans ce cabinet et pouvoir dire enfin: "j'aime, j'aime à n'en plus dormir, à bouffer mon avenir, à tuer mes sourires". J'aimerais pouvoir lui expliquer, calmement sans m'emporter ce qui se passe dans ma réalité, sans le souci de mon image, sans la volonté de paraître sage, juste de dire la vérité, cette vérité que je ne dis jamais pour ne pas les effrayer, pour ne pas être jugée, pour ne pas être culpabilisée.
Je voudrais pouvoir lui dire simplement: depuis 1 an et demi mon esprit est envahi par son image. Au début, je rêvais de lui mais me rendais compte que c'était une folie, que je ne pouvais pas intéresser quelqu'un comme lui. Bien sûr, je me rendais compte que l'on s'entendait bien mais je me doutais bien que cela ne pouvait alle rplus loin. Le mois de janvier 2008 en a décidé autrement, nous nous sommes retrouvés amants. J'ai commencé à mentir, à me trouver du temps, à laisser le mal m'emplir, à vouloir le retrouver tout le temps. Pendant 3 mois, la fête fut belle, nous étions très insouciants, il m'écrivait, semblait avoir trouvé des ailes, cette vie me plaisait tant. Mais, les sentiments s'en sont mêlé. Il me les a fait avouer, prononcer et je ne pouvais plus reculer. Sans arrêt l'envie de le voir, d'être avec lui, sans arrêt déjà l'attendre mais avoir l'impression qu'il se libérait dès qui'l le pouvait. Puis sa femme l'a appris et depuis c'est l'enfer.
De ruptures en réconciliation, on a poursuivi la liaison. Pourquoi?
Aujourd'hui, qu'est-ce que je pense vraiment?
J'ai envie de vivre avec lui et ne supporte plus qu'il me traite comme de la merde, qu'il ne fasse pas plus attention à mes besoins, mes envies.
Je passe mon temps à l'attendre, à me dire qu'il me faudrait le quitter, à le maudire parce qu'il se tait, parce que je n'arrive pas à lui faire confiance, parce que je suis sûre qu'il a encore des relations intimes avec sa femme, parce que j'ai sans cesse l'impression qu'il me ment, qu'il en rajoute pour ne pas être embêté.
Je devrais donc le quitter puisque je lui fais autant de reproches mais je n'arrive pas. Pourquoi? Pourquoi je continue à supporter ce mépris alors que je pourrais mener une autre vie? Pourquoi suis-je aussi tolérante alors que ces images me hantent, m'épouvantent?
Si je suis si sûre qu'il préfère rester chez lui pourquoi est-ce que je continue à m'accrocher?
Et lui, pourquoi continue-t-il à me voir s'il veut rester chez lui? Qu'est-ce que je lui apporte?

Aujourd'hui, je n'ose pas dire que c'est moi qui m'accroche, qu'à mon avis, lui décroche quand il veut. Finalement, il ne reste peut-être que parce que cela ne lui coûte pas grand chose. Il ne s'oblige même plus à écrire le quelconque mail. Il a trouvé une autre parade, ce n'est plus, j'ai trop de tension chez moi, c'est "je n'ai pas de nouvelle à donner, je ne suis pas mort". L'air de dire, je ne vais tout de même pas te raconter ce qui se passe chez moi, cela ne te regarde pas.

Je me défonce toute seule, je n'ai même plus besoin de quoi que ce soit. Il me tue et c'est bien fait pour moi. Aggie me l'avait dit, je ne suis qu'une parenthèse. Ce qu'elle ne savait pas, c'est qu'il l'ouvrait et la fermait à sa guise, quand elle n'est pas là. Il sait que je suis toujours là, quoi qu'il dise, quoi qu'il fasse. Alors, il a raison, qu'il continue comme ça. Il a trouvé la con qui accepte tout ça.

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