des peurs, des craintes, des fantasmes et des moments doux, sans façade.
Où va-t-on?
verone
penséééés
verone
penséééés
Mardi 29 janvier 2013 à 22:47
Lundi 28 janvier 2013 à 20:35
Ca va, ça va, ça dure... et ça m'étonne mais ça fait du bien!
Dimanche 27 janvier 2013 à 19:49
Ainée, 1ère cadette; cadette, 1ère minime; benjamine, 1ère poussine!
Et un dimanche comme ça, tout tranquille, où tout va!
Un week end en suspension, plein de douceur et d'émotion
Et la fierté, fierté d'être la mère de trois première (même quand elles ne sont pas premières d'ailleurs!)
Et un dimanche comme ça, tout tranquille, où tout va!
Un week end en suspension, plein de douceur et d'émotion
Et la fierté, fierté d'être la mère de trois première (même quand elles ne sont pas premières d'ailleurs!)
Samedi 26 janvier 2013 à 11:03
Quelques instants de bien etre.
Le soleil a eu raison de la neige et mon corps revit pour quelques heures.
Je l aime. La réciproque ne fonctionne pas. C'est douloureux mais on ne choisit pas.
Je l aime et il fait tout pour que je ne souffre pas. Tout ce qui ne lui coute pas.
Samedi 26 janvier 2013 à 2:56
Cheminée éteinte.
Son en sourdine
sol blanc.
Un manque humiliant
une douleur recurente.
La fin, VITE
Vendredi 25 janvier 2013 à 21:54
Faire confiance, quand les faits vous condamnent, faire confiance quand le silence vous entrave, faire confiance quand la douleur émane, faire confiance quand on n'a jamais eu raison de faire confiance.
Je suis à bout, comme si j'arrivais au bout.
Souvent le soir, je pleure, et la nuit, c'est au bout d'une corde que mon rêve me mène, m'apaise. Souvent je pleure, il met ses bras autour de moi mais je n'y crois pas, plus, je ne peux plus. Quand on ne trouve plus sa place, quand notre force ne nous permet pas de partir, quand notre courage ne nous permet pas d'exister, c'est une douleur extrême.
Il ment souvent, par omission, en silence et ce silence me rend encore plus mal car je sais, malgré moi, la vérité.
Je suis à bout, comme si j'arrivais au bout.
Souvent le soir, je pleure, et la nuit, c'est au bout d'une corde que mon rêve me mène, m'apaise. Souvent je pleure, il met ses bras autour de moi mais je n'y crois pas, plus, je ne peux plus. Quand on ne trouve plus sa place, quand notre force ne nous permet pas de partir, quand notre courage ne nous permet pas d'exister, c'est une douleur extrême.
Il ment souvent, par omission, en silence et ce silence me rend encore plus mal car je sais, malgré moi, la vérité.
Mercredi 23 janvier 2013 à 20:30
inexorablement je m'enfonce malgré ses efforts, malgré sa tendresse.
Inexorablement je m'enfonce et perds toute adresse.
Je n'arrive plus à trouver du sens à tout cela, je n'arrive plus à trouver des forces, à me sentir bien.
Je n'arrive plus à jongler entre les vies, entre les vides et les rien.
Je n'y arrive plus, c'est un fond sans fin
Inexorablement je m'enfonce et perds toute adresse.
Je n'arrive plus à trouver du sens à tout cela, je n'arrive plus à trouver des forces, à me sentir bien.
Je n'arrive plus à jongler entre les vies, entre les vides et les rien.
Je n'y arrive plus, c'est un fond sans fin
Mardi 22 janvier 2013 à 22:07
C'est qssez insupportable d'avoir besoin d'ecrire et de devoir attendre. Insupportable de se sentir otage. Je n'en peux plus et suis très fatiguée, épuisée.
Et pourtant, il fait des efforts, se montre prévenant mais je suis trop déprimée, trop fatiguée pour etre réceptive à quoi que ce soit.
Et pourtant, il fait des efforts, se montre prévenant mais je suis trop déprimée, trop fatiguée pour etre réceptive à quoi que ce soit.
Dimanche 20 janvier 2013 à 11:05
L'un près de l'autre et cette impression de rien...
Corrections, sans correction, cents corrections!
Non-dit, peur, incompréhension, et impossible communication...
Et pourtant, parfois des étincelles de rencontre, des moments de conversation, de partage, de communion...
Et ce désir!
Le week end se termine, je ne les aurais que peu vues mais je ne sais être pour elles, sans lui. JE dois me rattraper, et je le peux lorsque je n'ai pas peur, lorsqu'elle ne rôde pas. Le week end se termine entre tension et attention, attente et délicatesse entre douceur et appréhension. Quelques coups de pédales, un repas peu frugal et ce film qui nous dit que le bonheur ne doit être dans les yeux de l'autre mais en soi-même. Je ne sais maîtriser ce bonheur là!
Le week end se termine et la vie me surprend à espérer ... une autre vie que la sienne.
Corrections, sans correction, cents corrections!
Non-dit, peur, incompréhension, et impossible communication...
Et pourtant, parfois des étincelles de rencontre, des moments de conversation, de partage, de communion...
Et ce désir!
Le week end se termine, je ne les aurais que peu vues mais je ne sais être pour elles, sans lui. JE dois me rattraper, et je le peux lorsque je n'ai pas peur, lorsqu'elle ne rôde pas. Le week end se termine entre tension et attention, attente et délicatesse entre douceur et appréhension. Quelques coups de pédales, un repas peu frugal et ce film qui nous dit que le bonheur ne doit être dans les yeux de l'autre mais en soi-même. Je ne sais maîtriser ce bonheur là!
Le week end se termine et la vie me surprend à espérer ... une autre vie que la sienne.
Samedi 19 janvier 2013 à 19:36
Dire et répéter qu'on a honte, qu'on regrette, qu'on ne voulait pas.
Dire et répéter qu'on n'aurait pas dû, qu'on ne voulait pas, qu'on déteste cela.
LE dire si fort, l'étaler si fort que les mots sonnent faux, que les excuses ne passent pas.
Et pourtant, s'émouvoir, laisser la colère s'en aller et l'aimer/
Et pourtant, avoir dorénavant compris que les excuses n'ont pas de prix, que toujours il les oublie.
Jamais rien ne changera, jamais il ne lui parlera, jamais il n'osera, jamais il ne l'affrontera.
Toujours les mensonges, les faux-semblants, pour avoir la paix, pour éviter l'ouragan.
Se sentir humiliée, se sentir lésée.
Elle m'avait dit, quand on aime vraiment on veut le bonheur de l'autre alors pourquoi aujourd'hui l'empêche-t-elle de vivre vraiment.
Je ne sais pas être la seconde, je ne sais pas être dans un autre monde, je ne sais pas faire semblant, choisir entre la douleur et le sang. Je ne sais pas, je ne sais pas alors je tente de vivre pour moi, malgré les douleurs qu'il m'inflige, malgré sa froideur, la dérive. Tenter de remonter la pente, pour elles, pour qu'elles aient le droit à leur enfance.
Alors, préparer les futures vacances et ne plus penser, ne plus imaginer.
Elle l'a condamné à la souffrance parce qu'il a osé m'aimer. Je devrais lui répondre mais je suis trop faible, trop stupide alors je me tais et la laisse me détruire avec ses atrocités.
cette poupée qui demandait ma mort, ces mails effacés, ces termes injurieux, ces crises répétées, rien, rien ne lui donnera le droit de s'excuser, elle se sent au-dessus de tout, au-dessus de moi, mais finalement, elle, elle détruit les autres là où moi, j'encaisse pour que les autres aillent bien
Dire et répéter qu'on n'aurait pas dû, qu'on ne voulait pas, qu'on déteste cela.
LE dire si fort, l'étaler si fort que les mots sonnent faux, que les excuses ne passent pas.
Et pourtant, s'émouvoir, laisser la colère s'en aller et l'aimer/
Et pourtant, avoir dorénavant compris que les excuses n'ont pas de prix, que toujours il les oublie.
Jamais rien ne changera, jamais il ne lui parlera, jamais il n'osera, jamais il ne l'affrontera.
Toujours les mensonges, les faux-semblants, pour avoir la paix, pour éviter l'ouragan.
Se sentir humiliée, se sentir lésée.
Elle m'avait dit, quand on aime vraiment on veut le bonheur de l'autre alors pourquoi aujourd'hui l'empêche-t-elle de vivre vraiment.
Je ne sais pas être la seconde, je ne sais pas être dans un autre monde, je ne sais pas faire semblant, choisir entre la douleur et le sang. Je ne sais pas, je ne sais pas alors je tente de vivre pour moi, malgré les douleurs qu'il m'inflige, malgré sa froideur, la dérive. Tenter de remonter la pente, pour elles, pour qu'elles aient le droit à leur enfance.
Alors, préparer les futures vacances et ne plus penser, ne plus imaginer.
Elle l'a condamné à la souffrance parce qu'il a osé m'aimer. Je devrais lui répondre mais je suis trop faible, trop stupide alors je me tais et la laisse me détruire avec ses atrocités.
cette poupée qui demandait ma mort, ces mails effacés, ces termes injurieux, ces crises répétées, rien, rien ne lui donnera le droit de s'excuser, elle se sent au-dessus de tout, au-dessus de moi, mais finalement, elle, elle détruit les autres là où moi, j'encaisse pour que les autres aillent bien
Vendredi 18 janvier 2013 à 0:49
Marcher plusieurs km, 5 en fait dans le froid, dans la nuit. Marcher seule alors que minuit sonne et ne croiser personne. Marcher seule, dans la colère, dans la détresse, l impossible vie. Marcher malgré le froid qui paralyse, malgré la peur qui tétanise, mais marcher vers cet ailleurs qui deviendra mon univers, cet autre qui deviendra mien. Marcher, pleurer, crier, toujours marcher mais toujours avancer, toujours malgré le froid. Ne plus rien espérer seulement l arrivée, cette nouvelle ère.
Le froid et la colère ne me quittent pas et ne me quitteront plus. Je ne veux plus tous ces mensonges, toutes ces hypocrisies, je ne veux plus ces affronts.
Marcher et comprendre que ce lieu c'est mon futur, mon possible.
J'ai de la chance, cette chance qui m est offerte de pouvoir habiter une maison qui m appartient, qu'ils restaurent pour que j y sois bien. J y serai certes seule mais sans doute mieux.
Il est des réalités qui vous ouvre les portes de votre intériorité.
Il ment, trompe, trahit.
Il a cessé d y croire, il a cessé de croire en nous, il nous a tués mais il n y aura qu'un mort si je ne fais rien, un mort ou plutôt une morte, moi
Jeudi 17 janvier 2013 à 22:02
Peut-on dire à l'autre qu'il l'excite alors que c'est faux, juste pour faire semblant, juste pour garder sa place. Que pense alors l'autre? Que pense alors l'une? Vivre une nouvelle vie est chose impossible quand l'autre refuse de vous quitter, quand vous n'avez rien à lui reprocher, quand il vous aime encore.
Aimer, à perdre la raison disait l'autre, à ne plus avoir d'horizon. C'est ainsi que je l'aime et sans doute quand la corde ornera mon cou, l'oraison sera funèbre.
Aimer, à perdre la raison disait l'autre, à ne plus avoir d'horizon. C'est ainsi que je l'aime et sans doute quand la corde ornera mon cou, l'oraison sera funèbre.
Jeudi 17 janvier 2013 à 19:37
Un haussement d'épaules.
Je ne veux, peux, supporte plus.
Quand je rentre, je me démerde!
Je ne veux, peux, supporte plus.
Quand je rentre, je me démerde!
Mercredi 16 janvier 2013 à 11:56
De nuit blanche en nuit de 12h, je n'arrive plus à retrouver des forces, à me sentir bien, de nuit blanche en nuit de bébé, mon corps dit stop, mon cerveau s'est arrêté. J'assure mon travail, sans éclat mais personne remarque la pauvreté de mes apports, la nullité de ces leçons. Ils sont là, vaille que vaille, souriant, enthousiastes, agréables et sympathiques. Le diable me tente parfois de ne pas venir mais la raison l'emporte et coûte que coûte, je suis là.
Mais, en moi, la dépression gagne, la tristesse s'installe malgré la sérénité, malgré ses quelques efforts. Mais il est des attitudes qui me font mal, qui aggravent la douleur, l'impossible retour à l'équilibre. Pourtant, les choses avancent, les travaux se poursuivent et prennent forme. Les travaux qui devraient me rendent joyeuses sont sources de conflit intérieur. Que ferai-je une fois la maison terminée? Où serai-je? Qui serai-je?
J'ai mal, tellement mal. Je ne suis plus rien.
Mais, en moi, la dépression gagne, la tristesse s'installe malgré la sérénité, malgré ses quelques efforts. Mais il est des attitudes qui me font mal, qui aggravent la douleur, l'impossible retour à l'équilibre. Pourtant, les choses avancent, les travaux se poursuivent et prennent forme. Les travaux qui devraient me rendent joyeuses sont sources de conflit intérieur. Que ferai-je une fois la maison terminée? Où serai-je? Qui serai-je?
J'ai mal, tellement mal. Je ne suis plus rien.
Dimanche 13 janvier 2013 à 22:28
Il est des petits riens, des toutes petites choses, petits détails inutiles et pourtant ils vous pénètrent, s'immisce en vous inéluctablement, irrémédiablement, ces petits riens qui font son quotidien qui semble vous rappeler que vous n'êtes rien.
Une lettre à rapporter non reprise par trop de fatigue, un rendez-vous manqué par faute de travail, un silence conservé pour nier où il est allé, une invitation annulé pour sa tranquillité. Et puis ses j'aurais dû, je suis un con comme pour effacer et mes réponses, ce n'est rien, c'est pas grave comme pour le conserver.
Mais au fond, c'est dans les petits gestes qu'on découvre l'attention de l'autre, c'est dans la surprise qu'on découvre l'attention de l'autre, c'est dans la mémoire qu'on découvre l'attention de l'autre.
Il est des détails inutiles qui font si mal que le venin est peut-être sans antidote.
Parfois, je songe, j'imagine la mise en scène de ma propre disparition comme pour sublimer cette heure et ne pas la provoquer. Je laisse venir à moi cette corde pour ne pas douloureusement la glisser, j'écris intellectuellement ces mots que je leur transmettrais pour n'avoir jamais à les rédiger. Processus macabre ou nécessaire mise à distance tant le mal est profond, la dépression installée.
J'erre chaque jour dans ce monde virtuel, et ne parviens qu'obligée à retrouver la réalité.
Il est pourtant des moments de parenthèse délicieux, des instants où tout semble possible merveilleux mais je ne parviens à retenir la quiétude de ces instants, je ne parviens à vivre de ces souvenirs trop inexistants. La peur, le doute, la douleur ne me quittent jamais, ils sont là à chaque instant et je ne parviens plus à les mettre de côté. chercher, encore, toujours, s'interroger et ressasser les mots, les obscénités, toujours se rappeler ses mots et ne pouvoir rien effacer.
Une lettre à rapporter non reprise par trop de fatigue, un rendez-vous manqué par faute de travail, un silence conservé pour nier où il est allé, une invitation annulé pour sa tranquillité. Et puis ses j'aurais dû, je suis un con comme pour effacer et mes réponses, ce n'est rien, c'est pas grave comme pour le conserver.
Mais au fond, c'est dans les petits gestes qu'on découvre l'attention de l'autre, c'est dans la surprise qu'on découvre l'attention de l'autre, c'est dans la mémoire qu'on découvre l'attention de l'autre.
Il est des détails inutiles qui font si mal que le venin est peut-être sans antidote.
Parfois, je songe, j'imagine la mise en scène de ma propre disparition comme pour sublimer cette heure et ne pas la provoquer. Je laisse venir à moi cette corde pour ne pas douloureusement la glisser, j'écris intellectuellement ces mots que je leur transmettrais pour n'avoir jamais à les rédiger. Processus macabre ou nécessaire mise à distance tant le mal est profond, la dépression installée.
J'erre chaque jour dans ce monde virtuel, et ne parviens qu'obligée à retrouver la réalité.
Il est pourtant des moments de parenthèse délicieux, des instants où tout semble possible merveilleux mais je ne parviens à retenir la quiétude de ces instants, je ne parviens à vivre de ces souvenirs trop inexistants. La peur, le doute, la douleur ne me quittent jamais, ils sont là à chaque instant et je ne parviens plus à les mettre de côté. chercher, encore, toujours, s'interroger et ressasser les mots, les obscénités, toujours se rappeler ses mots et ne pouvoir rien effacer.
Dimanche 13 janvier 2013 à 14:27
Etre trop sensible. Etre incapable de faire face à cette vie où il faudrait savoir mentir, faire semblant, sourire et serrer les dents.
LEs larmes au bord des yeux, le coeur prêt à exploser et la tension si forte que la fin vous semble une douce solution.
Mes rêves sont des chimères et je n'ai plus la force de m'en forger d'autres.
Je veux juste dormir. NE plus souffrir et ne plus l'aimer.
Il n'y aura pas de galette parce que soudain, il y a mieux à faire. MEs filles n'ont pas le droit d'être dans cette galère.
LEs larmes au bord des yeux, le coeur prêt à exploser et la tension si forte que la fin vous semble une douce solution.
Mes rêves sont des chimères et je n'ai plus la force de m'en forger d'autres.
Je veux juste dormir. NE plus souffrir et ne plus l'aimer.
Il n'y aura pas de galette parce que soudain, il y a mieux à faire. MEs filles n'ont pas le droit d'être dans cette galère.
Vendredi 11 janvier 2013 à 21:25
Que ressentir quand tous les mails que vous avez envoyés ont été lus par une autre?
Quand vous découvrez qu elle s est donné le droit de les effacer pour qu'ils ne les reçoive pas.
C'est un machiavélisme effroyable.
Jeudi 10 janvier 2013 à 17:44
Reprise, méprise, mépris et toujours cette absence, ce manque.
Les mots trop hauts, les maux trop forts. plus toujours la retenue, plus toujours la sangsue.
Jamais tranquille, toujours servile.
Devoir mentir pour la satisfaire, pour éviter la guerre, devoir mentir et se demander à quoi ça sert?
Les mots trop hauts, les maux trop forts. plus toujours la retenue, plus toujours la sangsue.
Jamais tranquille, toujours servile.
Devoir mentir pour la satisfaire, pour éviter la guerre, devoir mentir et se demander à quoi ça sert?
Jeudi 3 janvier 2013 à 22:43
De retour, seule, mais avec cette obligation d aller bien pour elles malgré les nausées, les fatigues et les doutes.
Envie de solitude et de sommeil mais envie aussi de leur donner du tps, du rêve. Tant pis si la deprime gagne.
Aimerais tellement pouvoir revenir en Arrière.
Mardi 1er janvier 2013 à 22:37
Qu est-ce qui est le plus légitime, la mère de ses enfants qu'on a quittée ou la femme qu'on a épousée avec qui on n a pas pu avoir d enfants?
C'est après sa réponse à cette question sans importance que je l ai quitté, c'est parce qu'il n a pas su soutenir vaille que vaille les choix de son frère que je suis là, seule, dans ce bar de nos vacs.
C'est parce qu'il n a pas su mesurer la douleur qu'il entretenait que j'ai quitté la chambre alors qu'on est le premier janvier et qu'on profitait de ce week end prolongé pour skier.
Il est des mots qui sont des coups de poignard dont jamais complètement on se remet.