Lundi 12 avril 2010 à 22:51

Il a ruiné mes vacances et parvient tout de même à savourer les siennes, c'est dur, très douloureux à accepter.
mais, je vais faire face parce que je ne peux me ruiner, je vais tenter de sortir un peu.
Enfin, pas facile avec les filles!

Samedi 10 avril 2010 à 21:33

je n 'ai plus que là ou je peux écrire, plus que là pour me calmer. Son attitude a signé la fin de notre histoire et la fin de tout. je ne veux plus qu'il me bousille ainsi et qu'il bousille mes enfants. Il a besoin d'être seul et ose encore affirmer ce besoin alors qu'il sait pertinemment que cela entraîne une profonde dépression pour moi.
Lorsqu'il me demandait de ne pas lui écrire pendant quinze jours et de ne pas le voir parce qu'il voulait que ses enfants aient un environnement calme, j'ai accepté, c'était important. Aujourd'hui, je lui explique que j'ai besoin de passer quelques jours avec lui pour pouvoir passer une semaine tranquille avec mes filles mais il ne veut pas l'entendre.
Je crois qu'il est tant que j'ouvre les yeux et que je fasse enfin ce qu'il faut pour me sauver. Il est effectivement un être destructeur, un être qui ne peut me permettre d'être heureuse car il n 'y a que lui qui compte, il ne fait attention qu'à lui.
Mais, je ne peux lui donner le droit de me détruire, parce que c'est c qui va rester de notre histoire si elle s'arrête ainsi, une terrible destruction.
Je dois aller voir quelqu'un pour en parler, j'en ai besoin.
Je ne peux pas rester ainsi. Depuis deux ans, je bousille le quotidien de mes filles au gré de ses humeurs, de ce qu'il peut me donner.
Je ne peux pas continuer ainsi.

Vendredi 9 avril 2010 à 22:42

pourquoi suis-je aussi stupide? Comment ai-je pu commettre une telle erreur? Quelle maladresse? Mais pouvais-je savoir? Puis-je voir dans cette horreur un acte manqué, la volonté de lui transmettre ce qui me déraisonne?
Je ne le crois pas et je ne veux pas y croire. Si j'avais vraiment voulu lui écrire à elle, j'aurais eu des mots plus cruels, je lui aurais transmis les phrases qui font vraiment mal. Or, ce n'est pas cela l'objet de mon mail mais bien la question de l'engrenage, de la difficulté de sortir d'un cercle qui devient l'oeil du cyclone.
Parce que je n'arrive pas à me sentir responsable de ce mal être; il ne cesse de me répéter qu'il n'y arriverait pas mais, en quoi cela peut-il changer ce que j'ai fait? Pouvais-je rester chez moi simplement parce que lui ne voulait pas de moi; cela serait d'une mesquinerie et d'un mépris terrible. Il ne se serait pas agi de rester chez moi pour lui mais pour mon confort, pour ne pas perdre le cadre que j'ai construit avec  chris alors que mes pensées allaient vers un autre. Non, je ne peux pas faire cela, je ne peux pas mentir à ce point.
Il me pense responsable mais mon seul problème c'est son incapacité à m'assumer. S'il n'y avait pas cette distance qu'il met entre nous, je n'aurais pas de problème. Mon problème c'est son incapacité à être sincère et honnête et la réaction d'Aggie. si elle n'avait pas développé cette pression, si elle n'avait pas envoyé tous ces mails, je ne serais pas au 36ème dessous à m'interroger sur sa sincérité, sur les raisons de sa bigamie.
Jusqu'à peu, il ne voulait pas s'expliquer parce qu'il disait la respecter. Aujourd'hui, alors, qu'elle n'a rien respecté, il refuse toujours de m'expliquer, et maintenant, c'est parce qu'il s'agit de lui. Peu lui importe que cela me tue, seul compte son silence. Or, ce silence ne fait qu'accroître ma douleur, qu'exacerber mes doutes et je ne peux pas m'en sortir avec cela.
Je vais mal, terriblement mal. J'essaie de faire face mais c'est difficile.
Elle a toujours raison ey il la défendra sans cesse, quitte à me détruire. Il n'acceptera jamais ce que je suis.

<< Page précédente | 1 | Page suivante >>

Créer un podcast