Reprise.
Les vacances se sont terminées dans la solitude mais avec le plaisir de le retrouver et de  lui faire l'amour en ce dernier soir. Il n'a pas pu résister et j'ai compris que c'était avant tout cette liaison physique qui nous tenait l'un à l'autre. C'est ainsi et je n'ai plus l'intention de rêver à l'impossible, d'espérer la vie avec lui. Maintenant, je mène ma barque et il monte dedans s'il veut, sinon, tant pis, je vis sans lui.
Ainsi, je pars 8 jours près de Manosque avec mes filles et cela me convient très bien. Je vais pouvoir en profiter, espère profiter du soleil et vais voir ma filleule, rencontrer sa petite soeur, vivre ma nouvelle vie de femme célibataire.
J'ai également réservé un vol pour Edimbourg mais je ne suis pas sûre qu'il m'accompagnera. Peu importe, je trouverai bien quelqu'un pour m'accompagner car à ce prix là, c'est valable. Je vais bientôt m'atteler aux vacances d'été car j'ai envie de soleil et que je ne veux pas galèrer. S'il veut être seul, il le sera. Il peut même retourner là-bas, cela m'est égal, j'ai une arme qui me permettra de me venger. Et puis, elle ne supportera jamais ce qu'il lui a fait et il ne pourra jamais la retrouver. EN plus, je crois qu'il aime vraiment baiser avec moi.
Il y a encore quelques échéances qui me font peur comme le week end du 2 avril s'il va à Plouer alors qu'elle y est aussi mais, je sui scapable d'encaisser et de lui dire ce que j'en pense.

Voilà, je vais mieux car j'ai fait le deuil de notre vie de couple, car j'ai pris le parti de vivre pour moi et malgré lui. Ma foi, je pense que c'est ce que j'ai de mieux à faire car il tente de masquer au maximum sa dépression et il peut agir un peu plus.

Je sais que tout cela est très fragile mais tant que j'ai cette force je vais pouvoir m'en sortir et qui sait, peut-être rencontrer un autre homme avec qui faire ma vie.

J4ai espéré, me disant qu'absente tout devenait possible mais tout change et l'espoir devient cauchemar. Peu importe, je en change pas mes plans, j'irai seule s'il le faut. Il m'est impossible de croire que tout va s'arranger, il y retournera, elle replongera et il me répétera qu'il doit tout arrêter, qu'il ne peut pas. C'est ainsi. JE trouverai quelqu'un pour m'accompagner ou je ferai semblant d'y aller mais je ne veux plus subir son diktat.
Elle aurait dû partir, elle aurait dû lui permettre de rester avec ses enfants pour une fois mais, même ça, elle ne le peut pas, ne le supporte pas.
Je n'ai plus envie de me battre, d'espérer, de souffrir, de désespérer. ELle souffle le chaud et le froid et je ne le veux plus.
ELle va mal, il est inutile qu'il en soit de même pour moi

Encore une crise, une de plus, une de trop. Je n'ai pas su le laisser partir, je n'ai pas su lui parler et j'ai tout cassé. Il ne m'aime pas, il veut retrouver sa maison, sa famille, son histoire, il ne veut pas vivre avec moi, il n'y arrive pas, il ne le peut pas.
je suis à bout, je doute de ses sentiments, je doute de cette histoire et je ne sais pas comment m'en sortir sans être humiliée.
Je n'ai jamais réussi à être pleinement heureuse car il y a toujours eu ses gestes, ses mots, ces photos qui me montrent qu'il n'a jamais été complètement sincère, parfaitement honnête.
Il n'avait besoin que d'une parenthèse mais refuse de le reconnaître, refuse d'être sincère.
Il ne l'aime plus mais ne peut se passer d'elle. Et moi, j'ai cru que j'avais de l'importance, que j'étais indispensable à sa vie;
Son attitude m'a détruite, il a détruit ma vie pour un amour dont il ne voulait pas. Il voulait me séduire, me charmer , se prouver qu'il en était encore capable mais il n'a pas mesuré le désastre qu'il entreprenait.
J'ai quitté mon mari, j'ai quitté ma famille pour un homme qui ne voulait pas de moi. Je ne l'ai pas quittée parce qu'elle me rendait makheureuse, je l'ai quittée car j'ai cru qu'il m'apporterait un bonheur encore plus fort. Or, il m'a tout refusé, la vie, les voyages, la légèreté, je n'ai rien.
a moi maintenant d'avancer avec cela. Je sais que je ne peux pas le laisser faire, que je ne veux pas qu'il ne subisse aucune conséquence de l'horreur qu'il a entrepris en me séduisant.
Il est un être dangereux. Je sais pourquoi elle va mal, car il n'a jamais réussi à lui dire qu'il m'aimait, qu'il vivait avec moi. il se cherche des bonnes excuses, il pense que c'est pour la protéger mais c'est lui qu'il protège et ça il ne l'admettra jamais.
Je l'aime mais je ne veux plus être dans un tel état. J'ai honte de l'image qu'il a donnée de moi alors qu'il n'a jamais accepté de dire la vérité sur Aggie.
Il y avait des signes qiu ne trompaient pas mais j'ai refusé de les voir. J'ai refusé de voir que moi aussi je prenais des risques inconsidérés.
Maintenant, il me faut assumer ma bêtise.
je voudrais qu'il paie, je trouve injuste qu'il ne subisse aucune conséquence de cette infamie. Car lui, a bien mené sa barque.
Je n'ai plus rien à espérer, il faut que je cesse de vivre en fonction de lui!; il faut que je vive pour moi, pour mes enfants. Lui aura été mon naufrage, mon diable.
Il finira par retourner la-bas, la queue entre les jambes et il ne pourra plus jamais être tranquille parce qu'il sait que ce qu'il m'a dit était trop dur pour elle, il sait qu'il ne pourra jamais expliquer ce qu'il a fait, ce qu'il a dit.
J'ai ma vengeance mais cela ne m'intéresse pas, ce que je veux, c'est mon bonheur et celui de mes enfants.