On es t le 24.

J'ai oublié le 22.

J'étais persuadée que je ne pourrais jamais l'oublier, et pourtant, j'ai oublié le 22.

Je devrais en être heureuse, mais...

Je me suis rappelé que j'avais oublié.

Je ne suis donc pas encore complètement guérie.

Tout de même, j'ai oublié le 22/10 et ça c'est bien!

Les vacances annoncent leur danse et pourtant je m'en balance.

"Le petit chat est mort" ou plutôt le poisson rouge. Huit ans qu'il nous accompagnait et depuis 2 jours, il git au fond de l'aquarium. Je l'ai vu partir, il ne bougeait plus, ne respirait plus. Et maintenant, plus rien. Dire que je suis triste serait exagéré mais je ne suis pas non plus insensible à cette disparition.

C'est nul ce que j'écris. Je n'écris plus, ne parle plus ne parviens plus à communiquer.

C'est étonnant, il y a encore quelques semaines, je me trouvais dans une situation agréable et aujourd'hui, rien ne va. Pourquoi? L'ennui? L'absence de compréhension? L'oubli?

???

J'arrête.

C'est d'une nullité insupportable

Je ne me comprends plus. Comment puis-je être aussi niaise, aussi stupide?

Si au moins cela en valait la peine, si au moins, cela était visible mais rien.

Rien qui ne lie, rien qui n'explique cette force incontrôlable qui me meut.

Revivre quelques minutes, quelques secondes alors que rien ne le justifie.

Il y a des jours où vos pensées vous plombent,  vous empêchent d'avancer, vous nouent à la stupidité.

Il ya  des jours où des images, des quêtes, des espoirs  vous font agir bêtement, au-delà du raisonnable, de l'inaccessible...

Il y a des jours comme celui-là où j'aimerais pouvoir m'arrêter, ne plus penser, ne plus y penser...

Il y a des jours où tout vous sourit, où le pire vous était promis mais vous y découvrez le meilleur.

Il y a des jours où le projet prend forme, le plaisir prend vie.

Il y a des jours comme celui-là : la voir, la re-découvrir, lui sourire et se rappeler...

Il est de ces jours où tout devrait aller et pourtant...

Son image m'obsède, incontrôlable, insupportable. Son image me frôle, m'isole. Sans espoir. Sans volonté d'espoir.

Un match de rugby et le temps m'est donné d'écrire.

je devrais vivre avec lui ces minutes enthousiasmantes mais d'enthousiasme je n'en ai point et de patience encore moins.

J'attends que les minutes s'égrainent. j'attends qu'advienne la mi-temps.

Quelques minutes pour se lover, échanger et peut-être ... éteindre la télé!

Ca m'emmerde les gens qui ne répondent pas. Je voulais commencer ainsi et je me rends compte que cette vulgarité m'est inutile.

J'avais juste besoin de le lire. Plaisir intellectuel, échangisme verbal.

J'avais juste besoin de sourire. Plaisir intellectuel du délire sublimale

Je ne sais pas vraiment ce que j'attends. Je me fuis, je les fuis, parce que jamais je n'oserai m'enfuir.

Je rêve à la liberté parce que celle-ci m'est inaccessible. On me l'offrirait, je la trouverais nuisible.

Je rêve donc je vis...

Je m'ennuie aujourd'hui là où je m'esclaffais hier. je m'ennuie aujourd'hui tandis que s'étiole mon univers.

"Le temps est assassin et emporte avec lui.."

Peu m'importe qu'il ne réponde pas, je n'attends que les bruits de ses pas... Je les entends...là!