Une fois n’est pas coutume je vais vider mon sac, dire ce qu’est réellement ma vie. D’habitude j’use et abuse de périphrases, de sous-entendus tellement inaudibles que je suis sans doute la seule à saisir la teneur de chaque texte, l’événement sous-jacent à chaque mot. Mais aujourd’hui, je n’en peux plus, je ne parviens plus à saisir ce qui est juste ou pas, normal ou anormal, acceptable ou inacceptable. Aujourd'hui je m’interroge sur ce que je suis en droit d’attendre, d’admettre et ce, au contraire que j’ai le droit de rejeter, de considérer comme malhonnête, humiliant, tendancieux.

Je sais, pour tout le monde, ou en tout cas pour beaucoup, je serais une pute qui a volé le mec d’une autre, une salope qui n’a pas su rester dans son coin, qui a détruit un couple, qui n’a pensé qu’à son plaisir. N’est-ce pas, après tout, ce que je dirais sûrement si c’est moi qu’on avait quittée, trahie, délaissée pour une autre, plus jeune de surcroît, tellement plus jeune.

Et pourtant, si c’était aussi simple, il n’y aurait pas de questions , pas d’interrogations, pas d’incertitude. C’est vrai, aujourd’hui je vis un homme qui auparavant était marié depuis plus de 30 ans, quasiment mon âge. C’est vrai, aujourd’hui j’ai moi aussi quitté mon mari, mes enfants à mi-temps pour vivre avec lui. Et alors, est-ce que ça suffit ?

Bien sûr, on a pensé à nous mais. On a tout d’abord essayé de ne pas succomber. J’en ai perdu plus de 10 kilos tant j’allais mal, tant je ne supportais me rendre compte que j’en aimais un autre, tant cette douloureuse certitude me pesait. Quand on approche les 40 kilos (je mesure 1.63), peut-on dire qu’on va bien ? Qu’on agit en toute frivolité ? Et pourtant, je luttais, poursuivais ma quête de la femme fidèle. Mais dans ce cas, il faut être deux pour lutter et lui a craqué le premier, a cédé sans doute parce qu’il imaginait qu’on saurait faire face, qu’on avait juste besoin de savoir que l’autre ressentait la même chose, subissait les mêmes tourments. On a donc commencé à se voir, tous les jours, s’écrire des dizaines de fois par jour et on a fini bien sûr par passer toutes les étapes qui ont fait de nous des amants. On se disait qu’on allait dans le mur mais que notre différence d’âge nous préservait de projets futurs, qu’on ne chamboulerait pas nos familles, que nos conjoints ne les méritaient pas, que nos enfants, surtout les miens, les siens étant grands, avaient besoin de leurs parents ensemble. 4 mois, 4 mois seulement à vivre un amour merveilleux euphorique. Mais peut-il en être autrement lorsque vous ne partagez que les bons moments, quand vous ne subissez pas les affres du quotidien. 4 mois durant lesquels notre besoin de nous voir devenait obsessionnel, les mensonges de plus en plus insupportables, les doutes sur notre avenir inéluctables. Et une fois de plus, il craqua le premier, il avoua tout, il dévoila notre liaison, les circonstances de nos rencontres. Sa femme sembla compréhensive mais fermement lui mit le marché en main. Soit il restait, soit il ne revoyait plus personne, plus ses amis, plus ses enfants. Il resta, me laissa, la rage dans le cœur, la douleur dans la tête et dans un « je t’aime mais je te quitte » pathétique décida de rentrer chez lui.

Fin du premier acte.

Début des oscillations. Douleur effroyable, maladie quotidienne, déchirure corporelle et morale, rien ne m’était épargné. Je devais accepter la rupture et larmoyais, me lamentais, me laissais aller. La rupture ne pouvait être totale puisque chaque jour nous obligeait à nous côtoyer, nous réunissait. Une réunion trop longue, un séjour à Paris,  c’était trop pour qu’on ne succombe  pas à nouveau. Et 1 mois plus tard, nous reprenions notre liaison, encore plus sensibles au mal que nous faisions, encore plus habiles à ne pas nous faire prendre. Accepter ces miettes de moments partagés plutôt que la fin insupportable. Les moments extatiques avec des dépressions pathétiques et le cercle vicieux commença. Sa femme qui le laisse pendant 3 semaines et ce sont 2 semaines que l’on passe ensemble. Puis c’est la descente aux enfers, elle qui se rebelle, qui m’appelle, me harcèle. Moi qui dis stop mais qui continue quand même, lui qui veut arrêter mais qui vient me voir. La machine infernale est lancée. C’est nos corps qui vont parler, vertiges paroxystiques pour lui, hypotension, anorexie pour moi. Les ruptures font suite aux réconciliations, les efforts d’amitiés aux amours interdits… L’année avance et le moral recule. Décembre 2008, on ne peut plus. Vraiment. On arrête, l’un et l’autre consentant. Deux semaines à l’essai et des retrouvailles hasardeuses, des reprises. Et on recommence. Des moments fous à se retrouver à des centaines de kilomètres dans la neige, à essayer de retrouver une vie de couple, à ne plus savoir. Et puis, la décision de se prendre en main, de se faire aider pour rompre, pour supporter la seule solution, la séparation. Les crises de sa femme se font de plus en plus fortes, de plus en plus violentes, la quitter c’est la tuer. On doit donc arrêter. Avril 2009, les premiers antidépresseurs, les séances de psy. L’impression que la pression tombe. L’amour se poursuit mais les coups de poignard dans la poitrine s’estompent, la possibilité d’une séparation s’éclaire. On devient amis. On accepte cette relation platonique et distanciée. On accepte voir l’autre tenter de réparer le mal. Mais la réparation est alors impossible, on a échoué, on n’a pas réussi à ne pas chambouler nos familles. Alors que nous n’étions plus ensemble, qu’on ne se voyait plus, elle l’a mis à la porte. Il faisait tout pour essayer d’être aimable mais il ne pouvait l’aimer, il ne pouvait m’oublier, elle ne pouvait le supporter.

3^ème partie

La solitude, le studio et la fuite en avant. Cette liberté qui lui était donnée a été mon poison. J’avais presque réussi à l’oublier, à l’accepter mais je n’avais pas la force de lutter contre sa liberté. Le quitter pour qu’il reste chez lui, je l’avais intégré mais le quitter alors qu’il était disponible était au-delà de mes forces. Discussion, conversation avec le père de mes enfants et constat sans appel. L’amour entre nous ne vivait plus mais le respect de l’autre était intact. Je pouvais donc partir tant que je ne le méprisais pas, tant qu’on restait les parents de nos enfants, tant que je ne lui mentais pas.

Premiers pas dans cette nouvelle maison qui nous abrite, première rencontre avec mes filles, première impression de bonheur. Mais, parce qu’il y a un mais. Elle voulait bien le voir partir, elle voulait bien le mettre à la porte mais elle ne voulait pas qu’il soit heureux avec moi. Et ce fut le début du chantage, du harcèlement, des appels, des crises, de la déchéance dans la boisson. Combien de fois est-elle venue là, ivre me menaçant de mort, me narguant. Et ce jour où, elle me griffa, le mordit parce qu’il l’empêchait de me brûler avec sa cigarette. Cette autre fois où hurlant à la mort telle une bête, elle se roula sur le trottoir m’insultant, ameutant l’ensemble du quartier de ces mots « putain », « salope » et menaçant du diable mes filles et moi. Il y eut aussi tous ses mails où elle me disait qu’il l’aimait, qu’il ne cessait de penser à elle, tous ses mails où elle racontait des faits très intimes, où elle remettait en question la solidité de notre relation. Tous ses mails que j’aurais dû balayer d’un revers de main mais auxquels j’ai prêté attention. Parce que lui-même, devenait une ombre, se liquéfiait à chacune  de ses crises, acceptait toutes ses demandes, obéissait à chacun de ses appels tel un chien fidèle. Elle le tenait, s’il ne répondait pas, elle buvait ou débarquait, s’il ne venait pas, elle appelait ses enfants, leur disait combien leur père était un monstre, la jetait comme un kleenex usagé. Elle leur répétait que je l’empêchais d’aller les voir, qu’il les avait remplacés par mes filles. Ses enfants n’y croyaient pas et n’ont jamais rejeté leur père mais cela lui faisait peur et il disait qu’il ne pourrait pas continuer ainsi, qu’il devait vivre seul pour être tranquille.

Alors, elle a commencé à poser ses conditions, qu’on ne nous voie jamais ensemble, qu’on n’aille jamais voir ses amis, sa famille, ses enfants. Dès la moindre incartade, dès qu’elle voyait la possibilité pour nous de « profiter » de la vie, elle revenait avec ses crises, ses menaces. Et j’ai craqué. J’ai commencé à ne plus avoir confiance, à douter, à ne plus me sentir aimée, sereine tant j’étais persuadée qu’il finirait par me quitter. Il me le répétait, « je ne peux pas ».

Et elle a commencé à lire mes mails, épier ses mails. Elle savait tout ce que je lui écrivais et elle a changé de tactique. Elle a trouvé chaque jour un nouveau prétexte pour qu’il vienne la voir, les travaux pour la maison (maison pour laquelle il paie toutes les charges, ce qui selon moi est normal mais parfois, quand il se trouve à découvert parce qu’elle a dépensé son salaire et le sien, ça fait un peu mal), l’ordinateur en panne, d’autres travaux encore et encore… Pas un jour sans qu’elle n’appelle. Et aujourd’hui c’est là qu’on en est.

Il dit qu’il fera tout tant qu’elle sera apaisée mais, peut-on dire qu’elle est apaisée quand elle lit encore tous ses mails et effacent ceux quine lui plaisent pas, quand elle pique une crise parce qu’elle a eu peur qu’on ait rencontré des amis et qu’on soit allé chez eux (ce qui est vrai d’ailleurs mais il l'a tu, lui a menti lui certifiant qu’on avait juste pris un pot ensemble à l’extérieur parce qu’on s’était croisé par hasard). Peut-on dire que ça va mieux quand il refuse de me présenter à qui que ce soit de peur qu’elle ne se braque, quand elle appelle plusieurs fois par jour et qu’elle le menace de boire une bouteille d’Armagnac s’il ne répond pas, quand chaque jour, il doit aller là-bas, quand, alors qu’il est aujourd’hui à un enterrement, elle l’a appelé au moins 3 fois et qu’elle exige qui passe la voir avant de rentrer ici. Dois-je accepter tout cela parce qu’ils ont été mariés et qu’elle a tous les droits. Est-ce que je dois accepter de ne pouvoir savoir dans quel état je vais le récupérer parce qu’elle aura encore mis une pression impossible.

En écrivant tout cela, je me rends compte que je vis très mal cette intrusion, son omniprésence parce qu’elle entrave en permanence ma vie, parce que je doute de l’amour qu’il me porte, parce que je ne supporte pas d’être la maîtresse cachée. Mais voilà, j’ai tout fait pour qu’on se quitte mais ce n’était pas que moi le problème. Il ne l’aimait plus bien avant de me rencontrer, il ne supportait plus leurs tête-à- tête bien avant de me connaître. Je n’ai été que ce qui lui a donné une raison de partir. Et aujourd’hui, parce qu’il ne peut être complètement un salaud et lui dire, basta, je ne veux plus te voir mais qu’il essaie de lui rendre la vie la plus tranquille et confortable possible malgré son départ, je deviens malade parce que, en faisant ça, il entretient son espoir à elle qu’il revienne et l’empêche finalement de tracer un trait sur leur couple. En faisant cela, il accepte son chantage et me prouve que je n’ai pas ma place, que je n’ai pas à connaître ses amis, qu’il est normal que nous n’ayons pas de vie. EN faisant cela, il me détruit un peu plus chaque jour car je ne supporte pas de devoir toujours passer après, de ne pouvoir construire un avenir.

Voilà, ce soir, alors qu’il est sur la route du retour de cet enterrement, il m’aura laissé deux sms. Un pour me dire, 3 heures après son arrivée qu’il était arrivé et un pour me dire qu’il rentrerait tard. Et elle ? Il l’a appelé avant de m’envoyer ce sms et elle a rappelé sans doute puisqu’elle a essayé ici aussi. Moi, je ne l’ai pas appelé, pour ne pas le déranger, parce que je ne suis rien aux yeux de ses amis, parce que je ne suis pas sûre de vouloir continuer cette vie où on ne peut pas prévoir nos vacances parce qu’il refuse d’imposer quoi que ce soit à ses enfants, où on ne peut sortir, où, s’il voit ses amis c’est forcément sans moi, où chaque jour elle lui demande de me quitter, elle l’invite à venir, lui impose de la rencontrer.

Que faire ? Ai-je raison de dire qu’il est normal qu’il ne la laisse pas tomber mais qu’il ne doit pas l’avoir au téléphone tous les jours, qu’il y a des heures où elle n’a plus à appeler (suis-je complètement folle si je trouve que minuit n’est pas une heure décente pour appeler ou lui envoyer un sms)

Enfin voilà, d’avoir écrit tout cela m’a sans doute permis de relativiser mais, je sais que je ne dois rien dire parce que je n’étais pas la première mais pouvait-on rester chez nous alors qu’on pensait sans cesse à l’autre ? Parfois, je me dis que c’est ce qu’on aurait dû faire. Je ne serais pas ainsi, ce soir, sans mes filles.

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