J'aimerais pouvoir dire que je vais bien mais ce n'est pas le cas, je vais mal, de plus en plus mal, en fait, aujourd'hui, je vais tellement mal que rien ne me raccroche à rien, j'ai juste envie de dormir et oublié; Oublié qu'un jour je l'ai aimé, oublié qu'un jour j'ai eu envie de faire ma vie avec lui; j'ai juste envie d'oublier que j'ai existé.
Je perds pieds, je perds pieds parce qu'il m'a menti, trahi, parce qu"il n'a pas su me faire confiance. Je perds pieds surtout parce que ma fille va mal et que je me sens incapable de l'aider, incapable de trouver la force et les ressources nécessaires pour lui venir en aide. Ses résultats sont catastrophiques et je ne parviens qu'à me lamenter, qu'à lui montrer que c'est insuffisant.
Je ne sais plus où j'en suis, je ne ressens plus rien que cet insupportable mal de tête, que ce sifflement incessant dans mon oreille droite. Je ne ressens plus rien et même sa présence ne m'apaise plus, bien au contraire. J'ai tenté d'oublier son méfait, tenté d'oublier qu'il avait agi en cachette mais il m'a fallu des dizaines de mots et en réponse, j'ai eu son agressivité et son égoïsme. Il ne voit que sa tranquillité et je n'en peux plus. Je n'en peux plus de ne plus avoir de vie, de plus avoir de lien autre que lui, de ne plus avoir d'horizon tant son attitude me coupe du monde. Je ne veux plus cela, je ne veux plus supporter ce vide là.
Alors, aujourd'hui, pour la première fois, je lui ai dit qu'il m'emmerdait, que je le méprisais, aujourd'hui, pour la première fois, j'ai décidé de réagir et de ne pas me laisser envahir par son hostilité. Je l'ai laissé devant cette boulangerie et je suis remontée travailler. Je ne veux plus de son incapacité à m'assumer. Il ne veut pas de moi alors je ne vais plus m'accrocher, je vais partir, je vais m'en aller.
Je ne supporte plus de devoir ne rien faire de mes jours, de ne rien projeter d'intéressant, je n'en peux plus de ne pas progresser. Il va aller à Plouer, accepter encore ces gens qui me renient, répéter à qui veut l'entendre qu'il veut vivre seul et moi, cette fois je le laisse. On a baisé et l'idée que l'on ne pourra plus faire l'amour me déprime au plus haut point mais les anti dépresseurs ont limité ma libido et c'est déjà plus facile de ne pas avoir envie de l'embrasser. Et puis, en ce moment, il est tellement froid et distant que je n'ai pas beaucoup le loisir de ressentir le développement du désir. Il ne m'embrasse plus, ne me caresse plus, il a pris la décision de mettre un terme à notre relation et il fait donc tout pour que j'aille mal, pour que je me sente mal et il y parvient.
Je réussissais encore à travailler correctement mais ses derniers accés d'humeur ont eu raison de mon énergie. Pourtant, il y a une semaine encore, on faisait l'amour comme des fous mais c'était avant qu'elle lui rappelle qu'elle irait elle aussi à Plouer, c'était avant que je pète les plombs parce qu'il me taisait l'important. Il pense qu'il peut jouer avec les gens impunément sous prétexte qu'il leur a dit que c'était fini. Ca me rappelle ce qu'il avait dit à Aggie "je ne suis pas sûr de pouvoir la quitter", "je ne suis pas sûr de vouloir rester" et qu'est-ce qu'il a fait: il a couché de nouveau avec elle alors qu'il ne l'avait pas fait depuis de nombreux mois! De même qu'il me disait, "je t'aime mais je te quitte", il lui disait "je l'aime mais je ne te quitte pas". Je crois que la cruauté a assez duré comme cela. Maintenant, j'attends presque avec impatience des nouvelles d'elle, pour pouvoir lui répondre, pour pouvoir lui envoyé mon venin.
Car, elle a raison sur toute la ligne, il a eu simplement envie de se prouver qu'il pouvait encore séduire, il avait besoin de quelqu'un pour l'enorgueillir, mais il ne m'aimait pas pour moi, il ne m'estimait pas. ELle a raison, je ne vaux rien, je suis une mauvaise mère, sans culture, sans talent. Je suis sans intérêt et je ne lui apporte rien. Alors, il me laisse tomber dès qu'il se rend compte à quoi il devra renoncer.
Je ne peux plus rester ici. Après tout, autant que je retourne à Authie. Chris est finalement plus facile à vivre que Michel et même si je ne ressens plus pour lui de désir, d'amour, je l'estime et il a une vie bien plus remplie. Bien sûr, il ne lit pas, bien sûr il ne m'apprend rien mais avec lui aussi je pourrais courir, rouler, aller au foot, passer des vacances agréables. Je pourrais tout faire sans plus de complication, ne manquera que la passion, ne manquera que l'absence de baiser, de plaisir, de cet orgasme qui me fait défaillir.
Car, je dois être sincère, il ne m'apporte plus rien. Là encore, il est rentré et il souffle, il montre son agacement. Je m'en fous, ça me laisse froide. Je n'ai pas du tout envie de supporter ses lamentations. Je suis bien trop shootée pour cela et bien trop détachée pour y accorder quelconque importance. "Tu veux que je te laisse" m'a-t-il demandé. Non, je préfèrerais que tu m'aimes et que tu vives avec moi mais comme tu ne le veux pas alors maintenant, tu fais ce que tu veux, comme tu veux, cela ne me regarde pas.
Je  ne veux plus dépendre de lui, je ne veux plus compter sur lui. Je ne suis plus dans sa vie, rien ne me regarde alors, je viens là comme par habitude, en attendant d'être assez forte pour rester à Authie mais je refuse de faire le moindre effort, je refuse de me laisser avoir. Il a fait un choix, il en assume les conséquences et les désagréments. Oui, je suis une loque insupportable et versatile, c'est comme ça. Je n'ai plus envie de quoi que ce soit. Mon seul objectif, être en forme lorsque je suis avec les filles et être capable d'assurer mon rôle de maman.
J'ai 36 ans et j'ai plus rien à espérer. Je n'ai même pas envie de faire la conversation, qu'il se débrouille avec ma présence, moi, je ne suis que présente physiquement, mon âme est morte, mon esprit est ailleurs. Peut-être parviendra-t-il à me retrouver mais là, je n'ai pas l'intention de minauder, de m'excuser, de m'expliquer ou même de faire semblant. Qu'il dorme dans le bureau s'il préfère, qu'il fasse ce qu'il veut, je m'en moque, ce soir, tout m'indiffère.
Il est 20h, je vais prendre un somnifère. J'hésitais à le prendre car j'avais envie de faire l'amour et je ne voulais pas hypothéquer mes chances mais je me rends compte qu'il est loin de tout ça, qu'il est encore dans ses méandres, dans son questionnement intérieur. Il ne supporte pas qu'on lui dise ce que l'on pense. Et bien, peu m'importe, je suis absente, il n'aura donc aucune prise sur moi. J'ai terriblement mal à la tête, terriblement envie de ne pas le voir et j'ai envie de m'enfoncer dans ce lit. En fait, je suis tellement absente, telleemnt sortie de moi que je ne ressens plus rien et que j'ai envie de rire, de lui faire mal. Il ne me touche plus, il ne m'intéresse plus. Rien, le néant.
Là, en ce moment, il me fait "chier" avec "jouer le bellâtre" parce que bien sûr, il veut toujours passer pour le séducteur, le grand seigneur magnanime et prêt à tout pour donner l'impression qu'il va sauver le monde mais en fait, tout ce qu'il sauve, c'est lui même, tout ce qui l'intéresse, c'est l'image que les autres auront de lui-même.
Je n'ai plus envie de parler, même plus envie de lui écrire. Je m'en moque.
Il dit qu'il va aider des amis dans leur deuil mais ces amis-là, jamais je ne pourrai leur accorder le moindre regard, je n'oublierai pas que la seule chose qu'elle ait dite quand elle a su que je venais sur Nantes, c'est "je ne veux pas la voir", et il appelle cela des amis!!!
Allez, il faut que je cesse de taper. Il dit qu'il est déçu et je me rends compte que je m'en mique, que pour moi, ça n'a plus d'importance. Il a bousillé ma vie, ma santé, mon éclat. Il a fait de mon quotidien une morne et triste succession de minutes qui ne passent pas, qui n'ont plus d'intérêt alors je ne veux plus l'aimer, je ne veux plus qu'il soit dans ma vie. Je veux juste oublier tout cela. Oublier et gommer ces 3 ans gâchés parce qu'il n'a jamais eu d'audace, de courage, parce que tout ce qu'il a fait c'est enfoncer tout le monde et se protéger.

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