Retour, et tout se poursuit comme si ces vacances n'avaient été qu'une parenthèse, comme s'il m'avait quitté la veille. Retour, retrouvailles et impression malsaine que ma présence le rend vulnérable.
J'ai peur, peur de ce que je lui fais, peur de ce que je suis capable de faire, peur de ce que nous allons faire.
Dans ma voiture, lorsque je marche, les mots me viennent, les pensées surgissent et je parle à haute voix. Dès que je tente de mettre par écrit ces pensées qui m'envahissent, plus rien n'est aussi fluide, plus rien n'est aussi simple.
Et pourtant, j'aimerais lui dire que je ne suis pas là pour le trahir, que je ne suis pas là pour enlaidir sa vie, que je ne cherche pas à l'obtenir mais à le soutenir; j'aimerais qu'il comprenne que sa douleur est la mienne, que sa déprime me gêne. J'aimerais lui montrer que je vais mal de le voir tomber, que j'ai peur de le voir s'enfoncer et que ma bonne humeur n'a rien de victorieuse, qu'elle ne le résultat de sa présence, d'une crainte furieuse qui l'espace de quelques instants s'évanouit.
Que peut-on devenir? Tu ne sais plus ce que tu veux, je ne sais pas plus que toi. Je te propose de te laisser et tu n'acceptes pas cette proposition, tu ne la vois pas forcément comme une solution. Je croyais que sans moi tu allais mieux mais finalement nous vivons la même chose, aller correctement lorsqu'on est occupé, lorsque les amis, les enfants envahissent notre présent. Mais se sentir déprimé dès que la solitude revient, dès que la réflexion le permet. Je te propose de vivre ensemble mais là encore tu ne l'acceptes guère prétextant le malheur qui me viendrait si notre union devenait réalité. Je ne crois pas que tu aies raison mais je crains que tu ne vives mal cette nouvelle union. De toute façon, avons nous suffisamment de courage pour partir ensemble? Je n'en suis pas certaine.
Tu me dis que chez toi cela se passe mal mais je ne sais pas ce que cela signifie. Tu dis ne pas m'en parler mais tu ne comprends pas que ce mensonge me rend perplexe. J'ai forcément du mal à te croire. Après tout, pendant tout ce temps, aucun message n'est venu pollué mon temps. Tu sembles tellement capable de faire semblant. Et tu sais, je ne suis pas sûre que je ne suis pas assez folle pour ne pas t'aider. C'est comme ça lorsque tu me dis que tu ne l'as jamais aimé, j'ai tendance à te convaincre du contraire, que suis-je capable de faire si je te sens aller de plus en plus mal, si tu me disais qu'il fallait que je t'aide à retrouver ta vie normale? Je ne te dis pas que je n'envisage pas une vie commune mais je ne cherche pas à t'obtenir. Tu n'es pas un trophée qu'il me faudrait conquérir; Je veux juste que l'on aille mieux tous les deux, que tu sois le plus heureux possible, que tu puisses imaginer un avenir. Pour moi, c'est un peu compliqué car il y a les enfants et cette impression que tu ne mérites pas l'amour que je  te porte. C'est désagréable comme sensation, ne pas estimer pleinement la personne que l'on aime, penser à ses défauts et surtout lui en vouloir de vous faire aussi mal.
Je t'en veux d'avoir préféré ta tranquillité à la nôtre car je ne te demandais pas grand chose, simplement quelques mots, cette sensation que je comptais encore malgré la distance; mais toi, tu ne le voulais, tu ne te sentais pas le besoin de faire cet effort là. Tu ne peux savoir à quel point tes mots font mal. Bien sûr que je me doutais que tu étais vivant, bien sûr que je savais que tu profitais tant que tu pouvais de tes vacances et bien sûr que je ne souhaitais pas un SMS tel que celui décrivant ta journée sur une plage nudiste mais me dire que tu allais bien, que tu pensais à moi, me dire un peu ce que tu faisais, m'aidais à partager ton quotidien, était-ce trop demandé?

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