J'ai décidé de ne plus me battre, je ne sais pas comment c'est venu mais tout à coup, j'en ai eu assez, je me suis sentie complètement vide et dépourvue de chaleur, d'émotion presque de sentiments. J'ai comme lâché prise avec lui et ai décidé de ne plus lutter.
Je crois que son engueulade dans la voiture et mon retour à pieds ont été mon salut.
Il ne veut pas de moi, il fait ce qu'il veut, comme il le veut, quand il le veut et bien, je le laisse. Je n'ai plus envie de me battre pour lui prouver qu'on aurait dû vivre ensemble. Je crois que j'ai décidé de le quitter et de ne plus chercher à le séduire. Est-ce les antidépresseurs ou bien l'état de santé de Céli qui entraîne cela? Je ne sais pas. Toujours est-il que c'est fini. C'est lui qui a raison, on n'est pas un couple et je ne veux pas vivre cette absence de vie. J'ai mieux à faire, mieux à vivre.
Demain, il part à Plouer, Seul? Je n'en sais rien, je le crois mais je ne sais pas. De toute façon, avec lui, on ne sait jamais rien, il ne dit rien.
Ce qui est étonnant, c'est que pour la première fois il m'a proposé de ne faire qu'une seule voiture. Jamais je n'aurais osé lui proposer mais alors que je lui ai écrit que je n'allais plus me battre et que j'avais décidé d'être morte sentimentalement, il m'a proposé ce covoiturage. C'est bête. Ce matin, j'avais réussi à être froide, à l'éviter et c'est lui qui est venu me dire bonjour, m'embrasser, lui qui m'a proposé de ne faire qu'une voiture. On pourrait croire que c'était par souci d'économie mais c'est moi qui lui ai proposé de prendre la mienne parce que j'en avais besoin. Pourquoi fait-il cela? Je crois qu'il ne supporte pas l'idée que l'on puisse le détester, je crois qu'il a compris qu'il avait poussé le bouchon un peu loin.
C'est bizarre mais c'est toujours un peu comme ça. Lorsque je m'éloigne, il se rapproche, comme pour ne pas me laisser partir ou pour ne pas me laisser avoir une mauvaise image de lui.
Je suis en pleine confusion des sentiments et je sens que j'ai besoin de parler à un psy. Je vais essayer de contacter un psychologue qui puisse réellement m'aider car j'ai besoin d'être sincère et honnête. JE me rends compte que depuis des mois je ne fais que dire ce que l'on veut bien entendre de moi et ce qui est socialement correcte mais je ne le peux plus. J'ai besoin de dire réellement ce que je ressens, ce que je vis. Je ne peux pllus me permettre de faire semblant.
Je culpabilise énormément par rapport à Céli car je suis certaine que mes décisions ont été néfastes pour elle. C'est elle qui a subi les pires conséquences et c'est pour cela que, maintenant, je veux être 100 pour cent avec elles lorsque je suis là-bas. Je suis encore très fatiguée et j'ai encore beaucoup de mal à tout assumer mais je sens que ça va mieux et que je suis en train de m'en sortir. Je m'en sortirai sans doute seule et célibataire mais au moins je serai une meilleure mère. J'apprècie les échanges que j'ai avec mes filles, ces coups de fil  où elles me racontent leur vie, leurs petits soucis. Ca me fait vraiment beaucoup de bien.
Ce week end, je vais le passer avec elles et j'espère bien passer un excellent week end. Elles méritent que je sois en forme et même si poru cela je dois me shooter, je dois renoncer à ma vie sentimentale, je le ferai.
Il va être difficile de prendre ce nouveau tournant mais cela va être nécessaire, obligatoire. Je ne peux pas être une simple égoïste, je suis une mère, responsable, à moi de le montrer.

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