Depuis vendredi soir, plus un mot ou presque, le silence comme allié, son absence comme compagnie. J'ai mal. Je ne cesse de pleurer, je ne parviens plus à résister, je ne parviens plus à exister. j'ai tenté la quête de réconfort mais me suis heurtée à un mur, à une falaise de laquelle je tombe;
C'est bientôt Noël et jamais cette période n'aura été aussi sombre. Les fuir, m'enfuir et creuser la tombe de mes souvenirs. Ne pouvoir cesser les larmes et pleurer tellement que les joues s'enflamment, que les paupières picotent, que les yeux brulent. Il ne dit rien, ne fait rien pour atténuer le chagrin. Je ne demandais pas grand chose, quelques heures pour éviter l'overdose de l'horreur mais il n'a rien dit et m'a laissée m'enfoncer dans cette douleur qui me détruit.
J'ai attendu, j'ai espéré mais il n'a pas daigné venir me retrouver. Il m'annonce son départ futur, m'impose une pause si dure que je ne suis pas sûre de résister à cette aventure. Je m'enfonce, renonce et m'isole. Peu importe, ce n'est pas grave mais mes filles n'ont plus de maman, elles n'ont plus de noël charmant, juste l'ennui et le néant. Il a protégé sa vie, sa famille, sa fille. Il m'a fuie et je subis l'avarie. Je ne peux plus rien faire à part pleurer, je ne parviens plus à manger sans tout rejeter dans la cuvette des WC. Il ne peut pas s'imaginer à quel point je suis en train de sombrer.
Pouvait-il en être autrement? Il a décidé de rester chez lui, de ne pas chambouler sa vie. Il a décidé mais n'est pas parvenu à me convaincre qu'il me résistait, qu'il me délaissait. Et s'il avait été plus franc, s'il n'avait pas eu ce rôle méprisant? Aurais-je mieux supporter cet éloignement? Il me semble mais il en a décidé autrement.
Ce soir, je suis dans ce lit avec cette tête qui tourne, à attendre, douce folie, un signe de lui. Je sais que si je ne le vois pas, je ne pourrai pas supporter les jours qui se suivent, que je ne pourrai pas profiter des festivités et de mes filles. Si je ne le vois pas, si l'on ne parvient pas à tout mettre à plat, la semaine sera pour moi un enfer perpétuel et je sais que mes kilos manqueront à l'appel. Mais il ne le comprend pas, ce qu'il voit, c'est qu'il doit se tenir à carreaux, qu'il doit faire le beau s'il ne veut pas que soit dévoilé notre relation.
Je ne sais pas quoi faire pour entrer en communication, je n'ose pas le mettre en difficulté et je me laisse dériver pour que lui puisse jouir en toute tranquillité, pour que sa vie soit préservée.
Et pourtant, tout est clair, c'est bien ce souci perpétuel de son bien-être, ce silence qui m'a sans cesse été imposée qui m'ont rendu aussi peu apte à manger. Je n'ai le droit de rien maîtriser, alors je maîtrise mon poids, je maîtrise cet estomac pour me prouver que je suis capable d'endurer. Pour qu'il puisse vivre en toute tranquillité, pour que je puisse continuer à me leurrer, j'ai préféré me taire, j'ai joué le parfait adultère mais ce soir, j'en paie le prix fort, je joue avec le sort, je joue avec la mort.
Bien sûr, ma raison est trop forte pour que je mette fin à mes jours, trop de responsabilité, trop de sens social, trop d'espoir à envisager mais à ma manière j'appelle au secours, je l'appelle au secours. Mais mon appel reste muet, il préfère sa vie, sa société.
Il va me falloir dormir, passer le temps. Il doit être sur la route, parti chercher sa fille, il va profiter de sa soirée. Et moi, je suis là, désespérée, trop stupide pour ne pas le provoquer, trop naïve à continuer à espérer. Parce que je tiens tellement à lui que je ne veux rien faire pour le trahir, pour le rendre plus ennuyé mais je voudrais pouvoir moi aussi, en profiter, résister et pour cela il me faut lui parler, il me faut lui faire confiance, il me faut espérer être aimée.

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