On l'a tenté une première fois mais par ma faute, on l'a manquée; je n'étais pas prête, je ne le voulais pas, toutes les conditions n'étaient pas réunies pour qu'elle réussisse. Aujourd'hui, nous tentons à nouveau de transformer notre relation pour une situation plus admissible, mois destructive mais nous nous engageons dans un équilibre fragile, hors du  temps, hors d'une société réelle; Nous n'existerons jamais que l'un pour l'autre parce qu'un jour, nous avons été amants. Peut-on leur reprocher de ne pouvoir nous accepter dans ce nouveau rôle? Peut-on leur reprocher de ne pas nous croire sur parole?
Et pourtant, je te désire, pense à toi autant qu'avant mais je ne peux plus te le dire, je ne dois plus accepter ses envies que je ressens. Tu restes dans ma tête et nos têtes à têtes me reviennent, nos petits moments secrets me bercent et restent muets. Je te caresse, t'embrasse et me surprends à penser à toi, à imaginer tes bras. Je sais que jamais je ne pourrai revivre ces moments aussi intenses et torrides que j'ai vécus dans tes bras. Jamais, je ne pourrai à nouveau ressentir cette plénitude que j'ai connu avec moi; Même physiquement, tu étais fait pour moi.
Nous garderons notre complicité parce qu'elle est indestructible. On parlera certainement avec regret de cette vie que l'on n'a pas tenté. je ressentirai un pincement lorsque tu me raconteras tes périples et tes enfants. Je ne pourrai m'empêcher de la jalouser en imaginant votre vie retrouvée. Mais, moi aussi je suis rentrée chez moi, doucement, avec insouciance. Il ne m'a pas parlé, ne m'a dit ce qu'il pensait. Il m'a aimée, mal, sans avidité mais il m'a embrassée sans rien me reprocher.
Il n'a même pas demandé que je ne te voie plus, il ne m'a même pas demandé ce que j'avais vécu, il n'a rien demandé, m'a juste accueillie. faut-il être un homme grand pour avoir cette délicatesse, cette générosité. Mais, je ne lui ai jamais menti, je ne l'ai jamais leurré alors peut-être accepte-t-il plus facilement mon revirement.
Je tâche de ne pas t'écrire, de ne pas chercher à te lire mais tu es en moi et il faudra de nombreuses années pour effacer la chaleur de tes bras. Il me faudra de nombreuses larmes pour ne plus épouser tes charmes.
Je dois oublier mes rêves, je dois oublier mes envies mais je pourrai continuer à écouter ta voix, ressentir tes mains, je pourrai continuer à poursuivre un petit bout de chemin.
Nous tentons une nouvelle histoire, une histoire un peu bizarre mais nous la vivrons en laissant faire le hasard.

Le coucher de soleil est magnifique et m'entraîne vers la mélancolie, le manque et la nostalgie de ce rêve évaporé dans les vapeurs de la fumée de cigarette que je n'ai même pas le droit de humer. Le manque, non plus le manque hystérique mais le manque lancinant, la pensée qui ne parvient à se détourner de l'autre que l'on doit quitter. Je ne reviens pas sur notre décision mais le manque a raison de mon ambition, le manque m'entraîne vers cette inaction, cette sensation de vide et d'absence d'horizon.
Que ressent-il? Comme moi, repense-t-il à ces quelques jours où nous pouvions nous réveiller l'un près de l'autre, où nos corps s'imbriquaient en pleine nuit, où chaque discussion se terminait par une union avide de baisers. Lui arrive-t-il de penser à ces heures passées allongés ensemble? En ce moment, le manque me ramène à lui et je sais que notre désunion me mettra hors la vie. Je l'aime; Je l'aime non pas parce que je n'ai rien d'autre; Je l'aime parce qu'il est mon autre, mon ailleurs indispensable, mon amour irremplaçable.

Un peu de solitude dans cette maison qui voudrait retrouver ses chères habitudes. rechercher le bruit, le mouvement pour combler l'ennui et son absence trop présente. Rechercher d'autres chemins, d'autres lendemains mais ne pas savoir si l'on ne se perd pas en chemin; Mon intégrité, si souvent revendiquée me semble bien amère, bien lointaine et son mépris me peine, J'accepte ses baisers sans ressentir la fièvre, j'accepte son envie mais ne comble pas la mienne, j'accepte sans envie ses décisions soudaines. Partir, élaborer des projets qui vous semblent étrangers mais ne pas le montrer et se perdre sans pouvoir se poser. Je ne me reconnais pas, j'ai peur de ce nouveau combat, je me détruis un peu plus mais je lutte pour ne pas me raviser, pour ne pas lui réclamer d'autres baisers. Je lutte pour ne pas lui écrire, lui décrire mon dépit, ma solitude ennemie, je lutte pour ne pas lui dire que l'aimer n'est pas une folie mais un rêve approché qui aurait pu se concrétiser, un amour si profond qu'il pouvait se vivre sans raison.

Le laisser rentrer chez lui, l'aider malgré la douleur et la certitude de l'erreur commise. Je le laisse partir mais soupire et me retire pour subir mon avenir.

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