Je hurlais contre ce rein qui décidément refusait de me laisser en paix, je le maudissais de se nécroser tel un fainéant refusant l'exercice qui lui est demandé, et la douleur a fini par gagner, par nous contraindre à regagner ce service, si froid, si plein d'odeurs nauséabondes, de bruits déshumanisants, de box animalisants.
2h30 du matin et le départ vers une chevauchée qu'on n'imaginait pas, vers des heures de douleurs jusqu'alors inconnues, des doutes, des pleurs, des angoisses et des montagnes de piqûres, d'examens, d'interrogations, d'interrogatoires et au bout du compte, un rein qui n'y était pour rien! Anagramme prémonitoire.
Des heures de solitude, d'attente, d'écoute à l'affut du moindre son, du moindre signe qui prouverait mon existence, ma prise en charge. Des heures sur un brancard collé contre le mur d'un couloir où des anonymes passent, jettent un oeil et frappent à cette porte telle un sanctuaire délivrant les réponses à tous les maux. Des heures sur ce brancard à entendre ce futur père qu'on a oublié lutter contre l'angoisse, espérer cette vie qui semble ne vouloir s'ouvrir, à écouter ces cris de celle-là par contre éclose sans encombre. Et enfin, une voix, un regard, une écoute et la découverte de ce mal qui rugissait en mon antre. Des heures dans un brancard pour quelques minutes dans ce cabinet mais enfin un sourire, une voix humaine, mon prénom qui résonne. J'existe et on va m'aider. Et elle est arrivée, d'une provocante jeunesse, un prénom de princesse, et pourtant une incontestable autorité. Cindy savait ce que j'avais et elle allait m'aider. Je n'étais plus un numéro, un corps sur un brancard, j'étais une personne qu'on allait écouter, respecter, soigner, accompagner. Je ne savais pas alors que je partais pour une semaine de torture mais je lui confiais mon corps pour qu'il reste une envie.
Le rythme s'accélère, l'hospitalisation se décide dans cette chambre aux couleurs chatoyantes, dans ce lit aux multiples facettes, devant cet écran désespérément noir, entourée de ces sourires bienveillants. Epargner mes chairs, dissoudre le mal, tout tenter et se résoudre à l'agression parce que l'ennemi est trop fort, les soldats trop nombreux. Malgré tous ses efforts, il y aura cette intervention.
Il n'avait pas compris que j'avais besoin de lui, me laissant dans cette chambre pour aller vers ses copies, il n'avait pas compris que mon coeur était meurtri de son absence, de son apparente désinvolture. Il brillait par sa froideur et emportait ma sérénité. Je lui ai suffoqué ma douleur et, penaud, comprenant enfin qu'il devait s'ouvrir, détruire cette carapace, il est revenu, tendre, présent, seul des heures face à cette âme qui pleurait, cette douleur qu'il ne pouvait souffler, ce corps qu'il chérissait et qui se démenait. Son sourire a accompagné mon départ vers le bloc et a illuminé mon retour enveloppé dans ce brouillard artificiel. Il était là, empli de crainte et d'espoir, écoutant, soulageant, entraînant  ces rires oh combien douloureux mais tellement bienfaiteurs. Il nous fallait évoquer l'intimité de notre relation, assumer notre statut de couple. Pour ces femmes en blouse blanche, ces étincelles dans ces journées noires, il était mon compagnon, mon "mari". Et enfin, il a lâché prise, assumé ce rôle, accepté ce titre.
Les heures les plus physiquement douloureuses de ma vie furent les heures les plus sereines de notre couple, les plus apaisantes. Il avait fait enfin ce choix de m'aimer, moi.
Aujourd'hui encore ce Co2 me tiraille, ma maigreur rendant difficile son évacuation. Les bilans de santé se succèdent avec leur lot de mauvaises nouvelles et en même temps leur tant attendue justification. Mes fatigues, pelades, changements d'humeur, difficultés trouvent peu à peu leur raison d'être et l'espoir de jours meilleurs semble grandir. Bien sûr, il y a ces montagnes d'ingurgitation chimique, ces impossibles gestes, cette intimité interdite, ces vacances entravées et ces rencontres si sporadiques. Bien sûr, tout cela me déprime, me rend faible, taciturne, léthargique mais il y a cette lumière qui peu à peu renaît.

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