Tout doucement, je m'éloigne de cette vie qui fut la mienne, de cette maison qui me vit sereine. Je m'éloigne pour ne pas leur imposer mes larmes, mes cris et mes douleurs. Je m'éloigne sans savoir où aller, et j'erre dans l'attente vaine qu'il apparaisse.
Je m'éloigne, sans être capable de me raccrocher à ce quotidien qui m'effraie, sans pouvoir les aider, sans pouvoir bien les aimer. Elles sont là, attentives, attentionnées, elles me regardent, désabusées. Je ne peux plus être celle sur qui elles comptent, celle qui les élève. Je les regarde, impuissante, les entends, les comprends mais je ne parviens pas à trouver l'énergie qui serait nécessaire. Je la regarde, elle, si petite, si fragile, se roulant sur le sol, pleurant à la moindre alerte, à la moindre difficulté. Je la regarde mais ne peux l'aider, ne peux que la renvoyer loin de mes propres larmes, loin de mes ténébreuses pensées.
Je m'éloigne donc à mesure qu'il s'éloigne de moi. Je doutais, je me rapelle m'être demandé à quel moment sait-on que l'on aime. Je me le rappelle, et dorénavant je regrette que la certitude ait pris le dessus sur l'inquiètude, que l'oubli ne soit pas pour aujourd'hui. Je regrette mais je ne maîtrise plus ma tête.
Je m'éloigne doucement, jusqu'à quand?
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