Laisser s'insérer la distance, l'écouter et ne pas dire à quoi l'on pense, décrocher pour laisser le silence, pleurer sans une larme qui danse. Je ne peux lui dire combien ses mots me font mal, combien chaque détail est une entaille qui me rend malade. Un repas, une recette, un après midi ensoleillé, son prénom prononcé, ses soirées occupées, tout, tout devient un coup d'épée.
Il ne peut savoir la douleur qui m'accapare. Il croit que je fais comme ci les mots n'avaient pas été dits mais il ne voit pas que pour moi c'est la fin, que les mots se sont ancrés et créent mon chagrin, que la poursuite n'est que refus de la vérité. Il ne sait pas que le voir si charmant, si souriant, si avenant m'entraîne vers des certitudes malsaines, vers ces images anciennes, ce jour du 7/06 où nous avons eu toutes les deux les avantages de ses mains.
La fatigue exacerbe la douleur, la souffrance, la solitude. Aller seule au ciné alors qu'il aurait pu m'accompagner, terrible réalité.
Avoir cru que ses petites doses de présence atténueraient la souffrance et pleurer, pleurer tout bas et se rendre compte que plus rien n'est possible, que son avenir me sera invisible, qu'il est rentré chez lui, qu'il n'en a plus envie. Et pourtant, la soirée avait été belle, ces heures avec lui très tendres.
Plus pouvoir faire face et attendre que tout s'efface.

Alors que la fatigue demeure, que la raison voudrait que ce soit l'heure du coucher, je reste là, je ne dors pas, je suis toujours à y penser tout bas, à me demander quand je pourrai le retrouver.
Pourquoi ne puis-je lui expliquer les détails qui me font mal. Je ne le juge pas, ne le condamne pas, je me contente de vivre mal des éléments banals, des attitudes banales.
Est-ce si compliqué de lui demander s'il a retrouvé quelque intimité? Est-ce si stupide de lui dire que sa manière d'en parler te donne des coups de fouet? Est-ce si incompréhensible que l'entendre narrer son quotidien endolorit le mien? Est-ce si étonnant de lui en vouloir de ne pas utiliser chaque moment? de supporter si bien tous ces moments très loin? Apercevoir s voiture en ce dimanche matin, savoir qu'il est seul mais qu'il reste chez lui, à corriger ses copies... Bien sûr que je le comprends mais c'est douloureux de devoir toujours partager cet amant. Il a sa vie quotidienne, ses obligations et s'il reste du temps, j'ai le droit à une petite apparition. On ne peut pas dire que je voie les choses de cette manière.
Epuisée par ces nuits sans sommeil, épuisée par les pensées toujours pareilles, épuisée et ne plus savoir où est la vérité.

Je ne parviens pas à savoir ce qu'il pense, j'aimerais tant qu'il n'ait jamais eu cette bigamie, qu'il n'ait pas pu poursuivre cette intimité; J'aimerais tant pouvoir lui faire confiance.

En cette soirée, recevoir ces messages qui viennent de nouveau envenimés cette situation compliquée. Comment ai-je pu croire que le silence se poursuivrait, que les questions n'arriveraient jamais? je suis stupide, source de douleur, porteuse de malheur; l'aimer ne m'aura donc rien apporté? Il ne restera rien de ces moments partagés? Elle pourra continuer à m'insulter, me narguer, m'enfoncer car elle sait qu'elle a raison: il l'estime plus que moi, la protège davantage et me considère comme un outrage, cherchant à se débarrasser de cet encombrant bagage. Il ne fera jamais les efforts nécessaires pour que notre liaison nous éclaire. Il fera tous les efforts possibles pour que leur vie ensemble soit tranquile, pour que je sois docile, pour qu'il garde son domicile.

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