Je commençais presque à me persuader que je me mentais, que je ne l'aimais pas, que je m'imposais un amour qui n'existait pas, que je pourrais le quitter, que je pourrais me détacher de lui, que je parviendrais à vivre ces moments sans lui sans difficulté. Mais, ce leurre ne résiste pas à la réalité: tout faire pour le voir, tout mettre en oeuvre pour quelques minutes à ses côtés, toujours penser à lui, toujours l'attendre et surtout cette déprime constante lorsque je ne suis pas avec lui. Aujourd'hui, j'ai vraiment du mal à faire face parce que tout devient de plus en plus difficile, parce que mon attachement pour lui devient de plus en plus sensible et parce que j'ai de plus en plus de mal à faire semblant, à être bien auprès de mes enfants.
Il ne partira jamais de chez lui, savoir que je souhaiterais vivre avec lui lui suffit. Il dit qu'il est désolé, s'il savait à quel point il a raison. Avant de le connaître, ma vie était sans trop de nuages, je vivais même très bien, profitant de cette sérénité liée à la situation sans ambiguïté. Maintenant, je ne parviens plus à vivre le moment présent, maintenant, tout me semble maussade, tout m'apparaît en tourment. J'ai un mal fou à préparer mes cours, à me concentrer sur le moindre travail, à vivre le quotidien.
Je lui en veux de ne pas m'aimer assez mais je n'ai pas le droit de lui dire, je n'ai pas le droit de lui reprocher parce qu'il m'a toujours dit que sa vie passerait avant moi, parce qu'il a toujours su que je n'étais qu'une parenthèse qu'il refermerait dès qu'elle prendrait trop de place. Alors, il ne me reste que les pleurs, il ne me reste que ces moments de solitude et de déprime parce que je sais que rien ne changera jamais, qu'il me faudra beaucoup de temps avant de pouvoir de nouveau aller vraiment bien.
Les heures passent, son absence se fait de plus en plus insupportable. Les moments avec lui sont tellement agréables, mais il ne le peut pas, il n'y peut rien, il ne peut pas vivre avec moi. Il me dit que c'est nettement mieux pour moi et que cela le réconforte de penser ainsi mais il sait que ce n'est pas vrai, que sa décision m'oblige à pleurer, à m'enfoncer dans un océan de douleur; il sait que, de toute façon, il me mène par le bout du nez et que ma vie n'existe plus, que j'ai cessé de rêver.
Aujourd'hui va démarrer sa véranda, coïncidence troublante puisque c'est aujourd'hui aussi que démarre les travaux chez moi. Je n'ai même pas eu le courage d'expliquer qu'ils étaient inutiles, que cette fenêtre supplémentaire n'était plus mon souhait. J'ai laissé mon père faire, prendre les mesures, me parler du bureau que je pourrais installer et je me suis tue, je me suis murée dans ce silence qui semblait être une acceptation, une adhésion. Je me dis que mon père est content d'avoir un nouveau projet, de mener de nouveaux travaux. Mais moi, je me moque bien de ce qu'ils vont faire, je ne parviens pas à m'imaginer vivre encore ainsi quelques années, loin de lui.
POurquoi aujourd'hui, ne suis-je pas capable de penser à nos années de différence, à cette peur que dans quelques années sa vieillesse trouble mon présent, pourquoi est-ce que je ne pense qu'à la douleur de ne pas le voir? Parce que j'ai cru, l'espace d'un instant qu'il partirait de chez lui? Cela m'étonnerait car il a beau dire qu'il va devoir partir, je sais qu'il ne le fera jamais. Alors pourquoi? La fatigue? Peut-être... Mais, je crois que ce sont surtout ces quelques minutes dans la voiture, ces quelques instants où j'ai compris qu'il avait de nouevau essayé d'être un mari. Il est désolé parce qu'il sait qu'il ne pourra jamais m'offrir ce que je souhaite et ces trois mots ont troublé la fête.
Je l'aime, c'est un véritable déchirement parce qu'il ne sera jamais rien d'autre que mon amant!

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