Il est des chiffres qui s'envolent. 12500, chiffres étonnants, complètement incompréhensibles. Ils sont nombreux, ces T4, trop nombreux, beaucoup trop nombreux. Et alors? Alors, rien, il faut attendre, poursuivre chaque jour ce petit comprimé blanc, dont le numéro change et qui pourtant ressemble étrangement au précédent. Attendre que cette pilule miracle fasse disparaître ce nombre astronomique, le fasse disparaître pour qu'ils ne soient plus qu'une petite centaine, à peine un millier. Alors, chaque matin, quand mon esprit est encore embué des vapeurs de la nuit, ce geste sans conscience, cette bouteille happée pour engloutir ce minuscule cachet qui doit pourtant transformer ma vie, qui doit faire de la larve que je deviens un être énergique et dynamique, de mon esprit déprimé une âme joyeuse et gaie, de mon corps endormi un ressort de tonus. Quelques mg de lévothyrox pour des tonnes d'espoirs.
La reprise est pour demain, mais le miracle n'a pas encore eu lieu. Mes paupières sont si lourdes que j'ai l'impression de participer à un numéro d'hypnose, mon esprit si embrouillé que j'ai l'impression d'être incapable de la moindre concentration, que tout mot devient un trésor à aller chercher, que toute réflexion une bouillie sans nom.
La reprise est pour demain et si elle me réjouit car il est des sourires qui me manquent, des énergies qui vous dynamisent, il y a aussi cette peur du burn out, de l'effort en trop, de l'impossible lutte contre cette fatigue tellement pugnace.

LA reprise a lieu demain sous des auspices douloureux, des choix impossibles, des envies d'ailleurs, des envies de meilleurs. La reprise est pour demain mais la mienne est terminée. J'allais mieux, j'espérais et il aura suffi qu'à nouveau elle ait de nouvelles lubies pour que tout cesse, pour que ma sérénité s'envole.

Passer des heures à vivre comme un fantôme qui regarde sa vie, une enveloppe charnelle posée au milieu de ces gens familiers mais à l'intérieur un oeil goguenard qui s'échappe et toise cette mise en scène ridicule, ce mensonge quotidien. Qui suis-je au milieu de ces gens qui eux existent vraiment, ne se cachent pas, ne trichent pas. Qui suis-je moi qui ne peux dire qui partage mes soirées, d'où je viens, où je partirai lorsque l'heure sera venue de se quitter. Ils évoquent leurs vacances, rient de leurs erreurs, de leurs expériences antérieures, de toutes ces anecdotes du quotidien qui font une vie. Et moi, je me tais puisque ma vie est cachée, je me tais puisque je ne suis qu'une maîtresse qu'on n'assume pas. Je me tais puisque je suis mariée avec un homme avec lequel je ne vis plus et qui lui dort avec une femme qui m'est inconnue. Je me tais parce que pour moi, il n'y a plus de projet de vacances, il n'y a même pas la certitude de savoir qui partagera mon quotidien les mois prochains. Je me tais puisque l'homme que j'aime personne ne le connaît, puisque la vie que je mène, le lit où je dors, personne ne les connaît.

Je deviens cette âme vide qui a cru l'espace de quelques semaines qu'enfin elle avait une vie. Je redeviens cette maîtresse qui a cru qu'elle pourrait accepter cette vie, je redeviens cette honte de l'ombre, celle que l'on laisse pour "vivre la parodie d'un couple qui pourtant n'existe plus". Je sombre dans la détresse de ces mots "je n'y arrive plus" et de cette certitude, aucune raison ne peut justifier que j'accepte cette humiliation de ne pas exister, aucune intelligence ne pourrait accepter qu'on me cache pour, simplement, mentir, faire semblant, et accentuer le mal qui me tue.

Alors, finalement, ces milliers de trop sont sans doute rien à côté de cette humiliation de n'être rien.

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