C'est vrai, je noircis l'écran de mots que je suis la seule à comprendre, la seule à intégrer dans la situation d'énonciation adéquate. Les références sont tellement implicites qu'elles en sont absconses. Cela ne fait pourtant pas de mes mots une oeuvre littéraire d'autant plus forte qu'elle résiste à l'entendement. Non, cela ne me permet que la noyade du poisson et l'espoir d'un anonymat maintenu.
Alors pourquoi continuer à rendre ce blog public si ce n'est que pour le rendre finalement impénétrable. Longtemps ces mots n'ont eu aucun lecteur puisque protégés par un mot de passe révélateur.
Je ne peux expliquer cette motivation. Je sens combien en ce moment je m'interroge sur ce que je suis, sur ce que je vis. A mon âge certes, non canonique mais bien avancé par rapport à la moyenne des rédacteurs, je m'interroge sur cette incapacité à verbaliser intellectuellement qui m'oblige à coucher sur un écran les méandres de mes pensées. J'ai découvert peu à peu l'expérience des uns et des autres, expériences souvent frivoles, anodines mais aussi douloureuses, alarmantes, ou encore forçant l'admiration.
J'ai commencé à écrire pour que l'effroyable prenne corps, pour que ce départ existe alors que rien ne semblait changer. Et j'ai continué car ensuite ma vie a été bouleversée par cette rencontre que j'ai repoussée, espérée, qui m'a désespérée, portée...

Je continue peu à peu les articles inutiles, terme bien présomptueux pour une succession d'idées informes, bien loin de ces lumières qui bien souvent me bercent, me bouleversent. Je continue pour tenter de trouver un peu d'air, de repos, parce que les mots écrits éclaircissent l'esprit. Je continue avec moins de douleur même si cette dernière n'a pas disparu. Elle s'est dissoute derrière une nouvelle force qui très souvent faiblit, elle se dissipe dans cette capacité certes fragile à vivre une autre vie, ma nouvelle vie, capacité bien souvent éphémère portée par des chimères qui m'enfoncent dès que la réalité prend forme et me rattrape.
Je ne sais pas où je vais, comment y aller, je parcours encore trop souvent ces montagnes russes humiliantes et déstabilisantes, je pleure plus souvent que je ne ris, espère plus souvent que je ne vis mais, j'apprends peu à peu à aller mieux. Enfin, presque.


http://www.youtube.com/watch?v=akg6PM9d3zY

Elles sont encore trop loin de moi, elles ne peuvent pas encore exister à côté de moi mais les conditions peu à peu sont rendues possibles même si elles signifient la fin d'un merveilleux possible.

J'ai peur, j'ai mal, je crains toujours de faire mal mais je continue.

Alors, je ne suis pas compréhensible et ma plume n'a pas de douceur, de splendeur mais elle est à mon image. Je n'ai jamais su écrire, j'ai toujours manqué de style, de vocabulaire, reste d'une enfance populaire. Mais, je ne sais pourquoi, cela ne me  dérange pas; Chacun ses aptitudes, ses possibilités.

C'est le temps des confitures, sans doute pour éviter les déconfitures.

L'été va être pesant, pénible et toute notre vie sera en échange et douleur subtile. L'horizon restera bouché car il oscillera au gré de mon animosité. Si gaiment je m'éloigne, il revient, me réclame. Mais si je lui demande une existence, une prise de risque, des certitudes, il fuit. Il ne peut accepter cette nouvelle vie, il n'y arrive pas. Par lâcheté? Je ne sais, je crois que je ne suis pas assez forte pour savoir, pour être capable de comprendre. Alors, je me leurre, j'espère, désespère encore plus mais au moins il est encore là, éclaire quelques uns de mes pas.

Identifiant/Pseudo :


Mot de passe (si vous êtes inscrit sur Cowblog uniquement)

Adresse de votre blog (facultatif) :


Adresse e-mail (facultatif) :


Commentaire :


Vous prévenir si d'autres commentaires sont ajoutés pour cet article (adresse e-mail requise)

Ne pas afficher votre adresse e-mail à l'auteur du blog



Votre adresse IP sera enregistrée pour des raisons de sécurité.