Joue-ton à faire semblant ou vit-on en se persuadant qu'on simule? Où est la vérité, où est le simulacre? Je mène ma vie sur le fil d'un rasoir qui m'entraîne vers les méandres de l'impossible, les aspérités du vide, l'anxiété du néant avide. Je mène une barque dans les tourments de ce fleuve sans tranquillité mais ai perdu les rames, la carte qui me permettraient de mieux me guider. Alors, je fonce, je résiste tant bien que mal et persiste dans ce bonheur douloureux et fatal. Je ne parviens pas à rester de marbre, à  oublier ses sourires, à ne plus désirer ses charmes. Je ne parviens pas à désirer un autre, à vouloir revenir à une situation plus normale, moins amorale, mais nettement moins favorable.

Et pourtant, je suis là, seule, chez moi, pendant ce weekend où il n'est pas là. Je suis là sans larme, sans hoquètement, je suis là sereinement à attendre que passe le temps. Je ne l'attends pas lascivement ou négligemment, non, je l'attends active, souriante, je l'attend en vivant. Alors, est-ce la guérison ou la certitude de son retour qui me permet une telle situation? Me suis-je complu dans ce chagrin et s'est-il enfui un beau matin? Ne suis-je plus amoureuse pour passer ces heures sans lui presque heureuse? Ou sont-ce ces dernières retrouvailles, ces quelques minutes volées au temps, intenses et mutuellement désirées, ces futures rencontres certaines, sont-ce ces améliorations qui me permettent de ne plus toucher le fond et de vivre presque sereine?

Passer ces heures sans lui mais avec ce mari à qui je souris malgré cet autre qui m'envahit. Fais-je semblant ou vis-je agréablement ces quelques moments, malgré l'absence, le manque. Aujourd'hui avec il, avec elles, pourquoi suis-je parvenue à être duelle? Ai-je appris peu à peu à vivre mieux, à supporter mieux ses heures vides de lui, cette envie de lui. Suis-je devenue si mesquine, fourbe, hypocrite que je parviens à réussir cette double vie maudite? Cette "réussite" pourra-t-elle tenir longtemps? L'absence ne redeviendra-t-elle pas aussi douloureuse qu'avant? Parce que ce lundi je vais le voir, j'en suis sure mais après? Si ces rendez-vous devaient s'espacer, si nous voir ne devenait plus possible, pourrais-je continuer ces jours paisibles?

21.36: il me manque terriblement, j'aimerais tant un signe de lui. Tout va trop vite, tout est trop fulgurant, je l'aime et je me mens, je ne pourrai jamais être comme avant, je ne pourrai jamais l'oublier, ne pas le voir souvent... Et pourtant, me quitter n'est-il pas ce qu'il attend?

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