Préférer se taire plutôt que de parler pour ne rien dire, pour pouvoir réfléchir, pour laisser mûrir; 3 semaines, 3 semaines comme un cadeau, le droit de l'aimer à nouveau, de partir avec lui.
3 semaines, n'est-ce pas une folie, la réalité qui s'enfuit, la menace qui grandit, l'impossibilité de retrouver notre vie.
"On ira à Plouer", et la peur me lacère.

Alors, je ne lui enverrai pas ces mots même si ce silence n'est pas la meilleure réponse

Il est vrai que j'ai passé une mauvaise soirée mais elle ne fut mauvaise que par ma faute, Chrsi m'a juste mise face à mes contradictions et me montre ainsi que je en sui spas claire.
Avant, nous cohabitions, je n'avais donc pas à mentir. A Noêl, déjà, je lui avais dit que je restais mais ...
Cette fois-ci, j'y croyais vraiment. Je lui ai tout déballé. L'amour que je ressentais pour toi, le fait que j'ai failli partir vivre avec toi, que j'étais finalement restée (sans lui dire que c'était parce que toi tu restais chez toi). Je lui ai révélé notre nouvelle amitié, nouvelle relation indispensable mais irréprochable. Bien sûr, j'en ai un peu rajouté, comme pour rendre cette amitié irrévocable. Il a tout accepté, ne m'a rien reproché, a dit qu'il m'aiderait et m'a juste demandé de le prévenir si je le trompais à nouveau. Il est même allé jusqu'à accepter que je te voie à condition que je lui dise, que je ne lui cache pas. Qui peut rêver mieux, qui peut espérer situation plus simple pour s'en sortir. Et vraiment, je croyais que je pourrais revenir en arrière, tu me l'avais dit, rien n'est irréversible. J'ai été très touchée par sa réaction, par sa compréhension et j'ai tenté d'analyser ce qui me rapprochait de toi. J'ai réalisé vos ressemblances, vos points communs et j'ai cru que j'avias tranféré sur toi l'intérêt que je lui portais, que je pourrais inverser le processus. J'y croyais. Je voulais tellement que tu ailles mieux, je voulais tellement qu'entre nous, cela soit "long et durable" que je pensais que je pourrais rentrer chez moi pour te laisser chez toi. Et je croyais qu'on y arrivait. Je me plaisais à aimer cette nouvelle vie, je me trouvais euphorique, de te voir, de ne pas trop "aller mal" aidée par ces médicaments.
Mais voilà, c'était une belle chimère. Comment n'ai-je pas vu que c'était toujours pareil. Tu es tout le temps dans ma tête, je ne veux plus de ça!
J'aimais nos balades, nos petits moments et à lui, qu'est-ce que je lui offre? Ma nonchalance, ma frigidité, ma répugnance lorsque je le vois approcher. C'est injuste. J'ai compris que je t'aimais, et ça ne mêne nulle part.
Alors, hier, je n'ai pu lui dire que tu m'accompagnais au match, j'ai dit que j'y allais seule. Il y avait ton pull. Il s'est étonné. A mon retour, contrairement à son habitude, il m'a posé des questions pour comprendre mon retard. J'ai dit que j'avais vu une bière. Seule? J'ai prétexté avoir rencontré des collègues. Il a une phrase cinglante me montrant que je le prenais pour un imbécile mais a fait semblant d'accepter mon explication. Je me suis sentie détestable. JE comprends que mes mensonges signifient que la relation vers laquelle nous évoluons n'est pas claire, qu'elle est toujours aussi adultère. Je sais que les trois semaines de liberté ont changé la donne, que tu aurais dû te taire ou le dire avant.
Je ne veux plus revivre ces derniers mois, je en veux plus t'attendre, je ne veux plus me morfondre. JE veux juste profiter du temps que l'on a, sans ledemain possible. Je t'aime, c'est une donnée indélibile mais on peut apprendre à l'orner du masque de la complicité.
On nous offre 3 semaines, 3 semaines avec l'ordre des choses qui s'inverse, toi qui auras du temps et moi qui devrai jongler avec les deux vies qu'il me faudra apprendre à mener de front simplement parce que je sais qu'après ces 3 semaines, il me faudra te laisser partir, rentrer chez toi. quelle hypocrisie, quelle opportunisme. Ne pas vivre à fond juste pour ne pas me retrouver seule, cela est sordide; Mais, je ne peux pas ne pas vouloir ne pas profietr de ce cadeau qui nous est offert, de ces 3 semaines qui nous offrent enfin la perspective de vivre un peu "ensemble", même si c'est pour juste pour trois semaines, juste pour un rêve dont on voit déjà la fin mais, même si court, est-ce qu'il est possible de passer à côté de cela. Je ne suis pas naïve, je sais que ces 3 semaines nous aideront à nous quitter, plus amoureux, en ayant l'impression qu'on se "sacrifie" pour une vie qu'on avait choisie, minables en fait, incapables simplement de prendre un risque parce qu'on sait qu'on a 23 ans d'écart, on qu'on ne veut pas de fin horrible à cette histoire. ALors, on se ment, on va vivre 3 semaines hors de la vie, en toutz folie. je jonglerai avec mon emploi du temps, l'organiserai pour que l'on ait le plus de temps possible, aidée par un mari compréhensif et une capacité d'organisation excessive. Alors, on vivra comme de jeunes amants, on en profitera terriblement et ensuite on se quittera, rendant encore plus difficile notre retour à notre ancienne vie. Mais, sans ça, on n'y arrivera pas. De toute façon, il est inutile de dire qu'on s'évitera, qu'on ne se verra pas, on sait très bien qu'on n'y arrivera pas.
Tu me dis que tu m'en veux et je crois que tu as raison, j'ai tout fait pour que notre histoire continue, n'écoutant que ma certitude que tu avais encore envie que ça continue. Je crois que tu ne mesurais pas combien je t'aimais. J'ai tout fait jusqu'à ces deux dernières séparations où, j'ai eu l'impression que tu as été aussi responsable que moi dans la poursuite de notre relation. Il est vrai que je ne suis pas très motivée et que la moindre faiblesse de ta part m'a donné envie de repartir. Je crois même que j'ai essayé de nous en sortir mais ces 3 semaines ont mis toutes nos chances à plat, au moins jusqu'à la fin de ces 3 semaines-là; Après, je sais que tu retrouveras ta vie, peut-être aurai-je quitté la mienne mais je ne le crois pas, j'ai un mari qui ne me laissera pas, qui malheureusement me comprendra alors que je ne le mérite pas, qu'il mérite mieux que moi. je me déteste mais, suis-je une mauvaise mère, quelqu'un de mauvais simplement parce que j'ose t'aimer, parce que j'ai, parfois, pensé à moi sans oublier les autres. Bien sûr je ne suis pas une sainte, pas une femme soumise qui s'est résignée à sa vie. Je sais que je ne suis pas une mère exemplaire, que je suis très fainéante et que je laisse parfois ma vie passer devant. Est-ce parce que je ne vais pas chercher mes enfants à l'école à 16.30 alors que je ne travaille pas. Est-ce parce que je passe une heure avec toi que je suis une mauvaise mère? Je ne l'accepte pas. Bien sûr, je suis égoïste mais, je ne crois pas, sauf quand j'ai vraiment été mal, avoir négligé mes enfants. je ne crois pas ne pas avoir tout fait pour qu'elles aillent bien. Et korsque j'espèrais encore vivre avec toi, c'est vraiment parce que je pensais qu'elles pourraient le supporter, qu'elles pourraient surmonter ce changement dans leur vie. Alors, non, je ne suis pas irréprochable mais je crois que c'est trop simple de dire, parce que j'ai eu cette liaison avec toi que je suis quelqu'un de malade ou quelqu'un d'infréquentable.
Je te remercie pour ta franchise, cela ne me dérange pas que tu me donnes tes doutes, les mots qu'on te serine, je les comprends, je les entends même s'ils me font mal.
alors, aujourd'hui, je crois qu'on fait l'erreur de ce moment de notre vie mais, nous avons 23 ans d'écart et cela nous oblige à revoir les possibilités de notre avenir. On vivra donc 3 semaines, je ne voulais rien t'imposer mais j'ai envie de t'aimer et d'apprendre à te quitter. Que restera-t-il de ce pari risqué? j'ai peur, peur des conséquences, peur des mensonges, de la douleur que je vais parsemer, que je vais engendrer mais je crois que si on ne les vit pas, on n'y arrivera pas. Ce qui ne veut pas dire que de les vivre nous aidera.
Je vais mentir, ou peut-être tout dire, dire qu'il me faut ce temps pour te quitter, dire qu'il m'est impossible de ne pas t'aimer mais je respecte profondément Chris, et je ne veux pas que l'on se déchire comme chez toi. De toute façon, il ne le permettra pas. ALors, je risque tout mais, je crois qu'il me faut être le plus sincère possible. Je ne sais pas comment je vais m'en sortir mais je me rends compte que je ne pourrais pas lui mentir mais je ne pourrai pas non plus ne pas passer ce temps avec toi parce que, c'est Ma vie et que j'ai besoin que tu en fasses partie, j'ai besoin de vivre cela avec toi parce que c'est toi, juste toi.
Nous prenons un risque, nous sommes responsables, nous ne sommes pas des victimes, je crois qu'il ne faut pas qu'on l'oublie; on a ce qu'on mérite même si tout n'est pas si simple; je refuse de m'autoflageller, je refuse de me considérer coupable de quoi que ce soit, je t'aime, j'aime mes filles, j'ai une vie que je ne déteste pas mais que j'aurais vouu autrement parce que et simplement parce que je t'ai rencontré. Rien d'autre. Une banale histoire d'amour. Une histoire d'amour rendue compliquée parce qu'elle arrive trop tard, parce que nous sommes mariés et je ne peux pas dire que je sois mal mariée, bien au contraire;  Il n'en tient qu'à nous de ne pas vouloir que cela se passe autrement. Parce qu'on pense que cest mieux ainsi, parce qu'on est lâches ou raisonnables. Peu importe, j'ai envie de vivre ces 3 semaines et après on verra.
Dis moi, ce que tu veux, je ne veux pas rêver pour rien.

Je me relis, je me rends compte que je me répète, mais, je crois que rien n'est si simple.
Je  t'embrasse
Vérone

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