Pourquoi vas-tu si mal? allez sois sincère, montre à quel point tu es quelqu'un de vil et de mauvais, d'égoïste et de néfaste. Pourquoi vas-tu si mal alors que ce matin, après cette nuit de sommeil tu tenais debout? Pourquoi ces larmes, pourquoi cette douleur si profonde? tu le sais, dis-le, écris-le et débecte-toi. Tu ne mérites pas mieux. Tu l'as souvent répété qu'il ne fallait jamais poser une qeustion dont on craignait la réponse. ALors pourquoi l'as-tu appelé? Pourquoi n'es-tu pas restée sur cette félicité? Pourquoi ce besoin de constater que tu t'es encore leurrée, que cette scène ils te l'ont déjà jouée et qu'une fois de plus, tu t'es fait piéger. TU aurais dû t'abstenir, le laisser partir sans le revoir, sans chercher à le revoir en te berçant de tes souvenirs, sans chercher à savoir ce qu'il allait devenir. Tu le savais que tu ne supporterais pas qu'il puisse retrouver une vie, alors pourquoi n'es-tu pas restée loin de lui? C'est ce que tu avais décidé, ne pas le rappeler, attendre. Bien sûr c'est lui qui hier t'a appelée mais aujourd'hui, il n'en avait plus besoin, tu aurais dû respecter son silence, faire ton deuil en silence.
Tu ne peux pas aller bien, tu n'es pas capable de supporter son retour chez lui, tu n'es pas capable d'être heureuse en pensant à lui avec elle, tu n'as pas cette grandeur alors, il faut que tu vives une vie sans lui. Que croyais-tu qu'il te dirait "tu me manques, c'est insupportable". Bien spur que non, elle est là, c'est elle qui le console, qui le soutient face à ce crabe insupportable, c'est elle qu'il a toujours voulue. ALors, efface-toi, ne recommence pas à vivre pour lui. Ce sera trop douloureux et ce sera la même impasse.
L'année est la même, une rupture et un même week end dans ce camping que je maudis. J'ai mal mais ce n'est plus son problème, il est rentré chez lui, je ne dois plus avoir envie d'être avec lui. Même si j'en crève.

Retrouver les mêmes douleurs, les mêmes attentes, écouter ces moteurs, espérer et désespérer de ne pas entendre la porte s'ouvrir. Le manque, le manque insupportable, insaisissable, celui qui vous paralyse, vous tétanise. Que croyais-tu, qu'il sera là en cet après midi à converser avec toi. Y as-tu vraiment cru? Quelle naïveté! Non, tu aurais dû savoir qu'il n'y avait pas de possible amitié, pas de lien à perpétuer, juste la douleur, le mal, l'impression de néant, une vie qui se meurt, l'impossibilité du mouvement. Tu restes là, à dormir dans ce canapé qui vous a vus vous unir, tu es là et tu comprends que tu ne pourras pas faire semblant, qu'il devront supporter tes tourments, que tes envies sont moin maintenant. La peur de ne pouvoir faire face sans le voir, sans assouvir ce besoin tenace, la peur de ne plus pouvoir élaborer le moindre projet. Ce week end qui s'annonce tu ne le craignais pas mais avec cette douleur, ce manque, cette séparation, tu le vois comme insupportable, insurmontable. Il ne te reste qu'à dormir, dormir et prendre des comprimés qui t'iaderont à moins souffrir, à moins te vomir, qui te feront dormir et oublier qu'il n'y a plus rien pour te faire tenir.

Aller chercher mes filles, léthargique, et l'entendre me demander "maman, pourquoi tu pleures", oser lui répondre que je ne pleure pas, que c'est la pluie qui tombe. Je suis vraiment une pauvre nulle, même pas capable de retenir ses larmes, de cacher sa tristesse. Shoote-toi,débrouille-toi au moins pour que ça ne se voie pas! Même si tout semble insurmontable.

Dormir, pleurer, dormir, pleurer et comprendre qu'il me sera impossible d'aller travailler. Aimer un monstre, aimer pour rien, c'est inutile et ça fait mal

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