Je n'ai rien à dire ce soir, rien de spécial à raconter, à déverser, pas de malaise inhabituel à évacuer, rien, rien que le train train quotidien parce que même cette relation extra-ordinaire peut parfois prendre l'aspect d'une routine quotidienne; se voir, se toucher, se désirer, échanger, se sentir bien et se poser toujours les mêmes questions, ne pouvoir envisager aucune solution. Je n'ai rien à dire ce soir, je ne vais pas particulièrement mal, ni particulièrement bien; je laisse les choses courir et attends en vain que quelqu'un nous aide à nous en sortir, que l'on trouve une issue sereine à cette situation malsaine.
Je n'ai rien à dire et pourtant j'écris parce que je ne peux rien faire d'autre; trop fatiguée pour corriger, trop distante puor discuter, trop attentiste pour me dégager de cet écran attitré. Alors, je tape les mots sans trop savoir ce que donneront ces phrases. Parfois de ces épisodes d'écriture compulsive naissent une idée, une réflexion, un début de solution, comme si mon inconscient venait s'exprimer, levant les barrière de la moralité, de la conscience censurée. Mais quelle solution puis-je trouver?
Nous avons l'un pour l'autre un sentiment profond, un désir réciproque et des centres d'intérêt qui se retrouvent; nous avons également des différences, des divergences, des amitiés qu'on ne partagera peut-être jamais. Il me parle de sa famille, de ses amis et j'ai l'impression de les connaître, je les imagine, les visualise sans ne les avoir jamais vus. Certains m'attirent plus que d'autres parce que sa voix se fait plus tendre, plus proche lorsqu'il en parle. Aujourd'hui, il m'a parlé de son frère et je me sens forcément très touchée par ce qui lui arrive. Il me parle d'aller le voir et j'aimerais l'accompagner durant ce séjour, souhait ridicule et irréalisable. Est-ce parce que ce frère est le seul à ne pas l'avoir blâmé qu'il me semble encore un peu plus proche? Parler de son frère, de son projet de séjour dans le Nord en employant le pronom Je, c'est étonnant parce qu'on sait très bien ce que je inclut. Moi, de même, j'ai tendance à employer ce pronom de solitude pour conter des événements partagés avec Chris, j'ai tendance à ne pas utiliser le nous, hormis lorsque je parle de mes filles parce que chris fera toujours partie de leur éducation, quoi qu'il arrive.
Quoi qu'il arrive mais que peut-il arriver? Il ne partira jamais de chez lui et on continuera longtemps encore à vivre cette liaison adultère. Même si elle nous mine, nous brise, nous poursuivrons parce qu'on ne veut, ni l'un ni l'autre, se priver de ce plaisir partagé, de ces moments de félicité. Se retrouver pour des petits moments, savoir qu'il y a quelqu'un qui nous attend (enfin, surtout moi qui attends), c'est forcément tentant, agréable.
Il m'a dit, comme on se jette à l'eau, que demain serait mardi. Grande nouvelle pour une journée de lundi; Mais évoquer ce mardi, c'était évoquer les habitudes liées à cette journée de délicieuses retrouvailles, c'était pouvoir parler de ces relations que l'on partage. Leur évocation a entraîné chez moi le désir et ces petits picotements si familiers et délicats. Je comprends si bien sa gêne, son malaise, je comprends si bien que ces moments aussi agréables soient-ils comportent une part sordide que l'on ne peut nier, qui les ternit quelque peu. Il dit ne pouvoir dormir, se sentir mal à l'aise mais je ne comprends pas comment il parvient alors à "assurer" aussi bien. Il a évoqué subrepticement les questions posées, les mensonges répétés. Comment peut-elle le croire s'il est avec elle tel qu'il le dit. Que répondrais-je si l'on me posait la question; je ne sais pas, j'imagine que je me tairais ou dirais que les choses sont compliquées, que je ne parviens pas à m'en passer, que je ne parviens pas à l'oublier. Je ne pense pas que je pourrais mentir et dire que c'est terminé. En même temps, ne plus en parler, c'est mentir, laisser croire qu'on est toujours séparé. Je ne sais pas, la question ne se pose pas.
Je ne peux plus continuer ainsi, vivre ici en étant toujours ailleurs, en ne pouvant plus élaborer aucun projet, à toujours espérer que j'aurai du temps, à craindre qu'il n'en aura pas, à vivre des vacances effondrée, à attendre que la cloche sonne la rentrée. C'est inadmissible; insupportable et c'est perdre du temps. Parce que, c'est ce à quoi je pense en permanence; il a déjà 58 ans, il est dans les plus belles années, on nous les vole, on se les vole parce qu'on n'a pas assez de force; parce qu'on a trop de lâcheté. Je devrais me dire qu'il est trop âgé, que je vais passer ensuite de longues années sans lui mais je ne l'imagine pas ainsi, je ne l'imagine pas de cette manière-là. Je sais que j'ai une vingtaine d'années à vivre avec lui, qu'il saura rester l'homme qu'il est, que son physique n'est pas important, que j'ai pas besoin d'avoir  un homme qui ressemble à un appolon à mes côtés. Je n'ai pas cette peur et pourtant, qui peut m'assurer de cette vérité?
Ai-je assez de forces pour assumer ce choix, pour supporter les éventuels reproches, pour accepter une vie pleine d'aléas et de complications. Parfois je m'interroge sur mon égoïsme et d'autres fois, je pense que vivre avec lui est la seule manière pour que tout se passe mieux.
Mercredi je retourne voir un médecin et je vais de nouveau demander une consultation chez un psy. Je vais essayer d'être très claire, de ne pas fuir les difficultés. Mais qu'espèrè-je? Qu'il me donne une réponse, une solution clé en main comme un réparateur de machine à laver. Peu de chance.
Je n'avais rien à dire et je crois que je n'ai rien dit d'intéressant mais les minutes passent et cela me détend, me permet de me décentrer et de me dire que mon amour pour lui est réel et profond mais qu'il n'est peut-être pas partagé...

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