Je suis très perturbée par cette journée parce que je ne supporte pas ce mensonge. J’ai dit à chris qu’on n’était que des amis et même si je savais ce que je ressentais pour toi, je n’avais pas complètement l’impression de lui mentir puisque cela devenait vrai dans les faits. Cet aveu m’aidait pour t’aider, pour qu’on réussisse le pari de l’amitié. Bien sûr, mes sentiments n’évoluaient pas et je ne parvenais pas à retrouver mon ancienne vie mais j’apprenais à ne plus programmer ma vie pour être avec toi, j’appréciais ta présence, aimais nos balades, nos petits rendez-vous ; j’espèrais qu’on pourrait réussir cette amitié comme palliatif à la vie que tu ne pouvais m’offrir. Profiter de toi, te voir très souvent et partager finalement ta vie en pointillés, par procuration.

J’essayais de nier l’évidence, d’oublier les sentiments et les désirs intenses, j’apprenais à me sevrer tout doucement, espérant que je te manque mais que cela te permettait d’aller mieux. Contente que toi aussi tu aies du mal à retrouver une vie mais contente que tu puisses conserver ta vie, que tu retrouves un visage souriant.

Je ne veux pas être méchante et j’espère que tu sais que je ne te reproche rien, que je ne crois pas que tu profites, que tu fais ton numéro. Je suis persuadée (et STp ne me détrompe pas) que tu aies sincère, que tu as oublié les complications que notre relation entraînait et que tu ne me hais point (litote célèbre). Malheureusement, tu sais aussi que tu ne changeras pas d’avis, que tu sais que tu dois rester chez toi ; Bien sûr tu as des sentiments pour moi et  cela te rend la vie difficile, le retour chez toi difficile mais tu sais que tu dois vivre avec elle. Alors, tu aimerais bien pouvoir reprendre un peu avec moi, me faire l’amour parce que  tu es très attiré par moi, parce que nos ébats te plaisaient et je crois qu’aujourd’hui, tu te serais bien laisser aller. Pour toi, cela ne change rien, « on ne fait rien de mal », tu te calmes en assouvissant ainsi tes besoins. En plus, tu sais que tu vas bientôt pouvoir profiter de 3 semaines plus « libres » et tu aimerais pouvoir m’avori un peu avec toi. Ne vois aucune méchanceté dans mes propos ni de reproches. Je crois que moi aussi, j’ai les mêmes envies que toi, sauf que moi, je n’ai pas cette certitude, je ne suis pas sûre qu’il faille que je reste ici. Tu sais que j’ai un mal fou à retrouver une vie alors que j’ai toutes les conditions idéales pour que ça se passe bien. Tu sais que je suis toujours autant amoureuse de toi et que je ne sais plus où j’en suis quand je te désire autant et que je sais que c’est possible. Si je sens que tu as les mêmes envies que moi, je ne peux plus guère me contrôler. On pourrait se dire que ce n’est pas grave, que l’on en profite sans chercher à construire quoi que ce soit. Mais nous savons que je ne fonctionne pas comme ça, que je ne peux pas vivre cela, que recommenceront les mêmes pressions, les mêmes problèmes, la même dépression. Nous le savons.

Alors, oui, j’adorerais passer ces trois semaines avec toi mais tu m’as prévenue un peu tard. Le faire maintenant, c’est trahir la confiance qu’on met en moi. C’est pour cela que je t’en veux de me l’avoir dit maintenant ; Parce que, cela m’empêche de me reconstruire, cela m’empêche de ne pas espérer des moments privilégiés et en même temps. Si tu me l’avais dit dans 10 jours, peut-être que j’aurais un peu plus avancé, que j’aurais un peu plus quitté mes espoirs. TU sais que je vois le psy mercredi 22, alors peut-être que cela m’aidera.

Pour faire un rétrolien sur cet article :
http://verone.cowblog.fr/trackback/2825770