La douleur m'étreint, les larmes déferlent et la nuit me vient comme une perle. Je ne suis plus rien, ma vie ne vaut plus rien, il a décidé que mon choix était le bon, il a accepté ma terrible décision; Je l'ai quitté, je l'ai laissé dans la douleur et la soumission, j'ai décidé de mettre un terme à notre liaison. je ne pouvais plus supporter le mépris et le manque d'attention, je ne pouvais plus accepter qu'il n'ait pas plus de temps, qu'il regarde l"heure à chaque instant. Sa voiture, les bars, je voulais mieux pour notre histoire, quelques minutes, quelques rendez-vous parcomonieux, je voulais plus de temps pour nous deux. Il ne pouvait rien m'offrir de plus, rien m'offrir de mieux, j'ai donc décidé de lui dire adieu.
Décidé, est-ce  une réelle décision, n'est-ce pas plutôt la conséquence de terribles désillusions, la certitude qu'il n'y aura jamais de vraie relation et l'envie de ne plus avoir la sensation de vivre dans une prison, dans un carcan où son silence me maintient, ou son absence crée les liens. Je n'ai pas voulu le quitter mais il ne m'en laisse pas le choix, ne permet plus d'espérer quoi que ce soit; Son attitude méprisante, ses silences répétées, ses yeux fixés sur sa montre ont eu raison de mes baisers, ont anéanti ma sérénité.
Je lui ai envoyé ce mail, tentant de lui expliquer, lui demandant d'affirmer son envie de me quitter  mais il ne me répond pas, à quoi bon, pour lui, c'est mieux comme ça; alors, je suis d'une humeur massacrante, je leur fais supporter cette douleur liée au manque, à son absence; lui, ne le subit pas, lui est chez lui, avec elle et ne sait pas à quel point son silence m'est cruel; il ne connaît pas mon impossibilité de vivre, de résister. Déjà, ce soir, avec eux, je n'ai pas pu m'attabler, je leur ai préparé à manger mais je suis restée à l'écart, criant au moindre éclat de voix, éclat qui ne s'entend presque pas. je ne parviens pas à faire semblant, si ce n'est semblant d'être fatiguée, d'être épuisée; même à elle, pauvre petite dernière, je lui hurle dessus alors que je suis sa mère; son crime: souhaiter une histoire, me demander de venir la voir avec des mots si doux, des mots empressés, désireux de ce moment partagé. Comme réponse, elle aura mes vociférations, mes sauts d'humeur pour cacher mes larmes, mon impossibilités à me calmer, à refouler cette douleur impossible à supporter. elle aura son histoire entre deux sanglots réprimés, parce que elles sont ma vie, et que je les imagine avec lui. S'"nerver contre les bruits, hurler contre le silence; s'effondrer.
Je l'aime, je le voulais comme compagnon, je l'aime trop pour accepter cette mésunion, cette absence de réelle relation. Les miettes étaient autant de coup de poignard, les attentes, des heures de désespoir; Et maintenant, maintenant, je broie du noir et je crève de ne pas le voir, de ne pas lui parler, de ne pas le caresser; parce que j'ai besoin de ses bras, de ses mains, de ses baisers, de sa voix; j'ai besoin de lui mais lui n'avait pas besoin de moi. J'ai choisi pour lui et c'est moi qui dépéris afin que lui puisse, enfin, retrouver sa vie et que moi, je puisse peut-être oublier que j'ai eu envie de partager la mienne avec lui.
Combien de temps vais-je résister? combien de temps devront-ils me supporter?
C'est tellement dur que j'ai peur, peur de ne jamais m'en sortir, de préférer en ...

Qu'est-ce que je peux faire à part me défouler sur cette page, je meurs d'envie de l'appeler, de lui hurler que je ne veux pas le quitter, que je veux partir avec lui, que c'est avec lui que je veux faire ma vie, j'ai envie qu'il me prenne dans ses bras, qu'il me console, qu'il me parle tout bas. J'ai tellement besoin de lui. Le téléphone a sonné, j'ai répondu, qu'est-ce que j'ai espéré? un appel de lui? C'est stupide, insensé. Il n'a même pas répondu à mon dernier mail, me laisse m'enfermer dans ma stupidité, peut-être soulagé d'en avoir terminé, peut-être content de ne plus avoir à me trouver du temps. Comme il dit, il pleurera un week end, et ce sera fini, il retrouvera sa vie. Et puis le week end passera vite, invité chez des amis, un foot que tout le monde lui envie, un projet qui l'occupera malgré lui. Et moi. Il y a ce cousin qui risque de venir, que je ne connais même pas, qui se pointe je ne sais pourquoi. Et après. Attendre qu'il daigne me répondre en sachant pertinemment qu'il ne le fera pas, qu'il ne me contredira pas. tout faire pour espérer le rencontrer, aller courir, se bourrer de somnifères pour dormir et encore dormir et surtout ne plus penser, au risque d'être complètement déprimée.
Je tape des mots, encore et encore pour tenter de me défouler, de dénouer cette boule qui m'empêche presque de respirer, pour m'éviter de lui envoyer quelconque message. Je tape, tape pour tenter d'arrêter de pleurer mais je n'y parviens pas. Je rêverais d'avoir du lexomil, d'avoir le droit de fumer, de boire, de hurler. Mais je ne peux pas, cela ne se fait pas. cyrielle va rentrer, je n'ai pas le droit de la déstabiliser.
Alors, je tape, je tape et je laisse les larmes couler, espérant qu'elles vont finir par s'arrêter.

Consulter mes mails encore et encore et lui en vouloir de ne pas donner de nouvelles, de ne pas comprendre combien ce silence est cruel, lui en vouloir de ne pas être là, lui en vouloir pour tout parce que la seule chose que je veux vraiment c'est être avec lui et pas que quelques instants. Je sais que ce choix n'est pas raisonnable mais au moins il ne me rend pas détestable, il ne les entraînerait pas vers cette ambiance infernale, il ne me donnerait pas l'impression d'être méprisable.
Comment a-t-il passé ces derniers jours? comment ressent-il cet amour que j'ai pour lui? Finalement, que ressent-il vraiment? Il ne me dit pas, il me laisse croire simplement que je compte vraiment et me laisse pourtant dès que c'est l'heure, qu'il est temps pour lui de rentrer. Il me laisse sans jamais mettre à mal sa tranquillité. Il me laisse et doit être très content de ma décision car il n'aura rien à se reprocher, car il ne verra pas combien je suis cassée. Il ne peut pas comprendre que je brise mes rêves, il ne peut pas comprendre que je me sens nulle, il ne peut pas comprendre qu'il a détruit ma vie, non pas parce qu'on a eu une liaison, mais qu'il m'a montré que je ne valais rien, qu'il était plus important que moi, que je ne valais pas suffisamment pour prendre le risque de partir vivre avec moi. Il m'a montré que j'étais capable de laisser passer mes enfants après lui, que pour quelques minutes en sa compagnie, je pouvais mettre en danger ma vie; Il m'a montré que je n'avais rien à lui offrir, que je ne savais rien, que je pouvais me laisser presque mourir parce qu'il m'entrainait dans un chagrin qui finit pas m'anéantir, que je leur fais subir.
Je ne vaux rien, je ne suis rien et je n'ai plus envie de rien;
J'ai juste envie de partir très loin, de m'endormir pour très longtemps. Je ne veux plus vivre ce tourment, je ne veux plus me dire qu'il ne sera plus mon amant, que je n'aurai plus ce rêve de le voir, que je n'aurai plus cet espoir de le toucher. Il faisait ma vie, il me faut le laisser. Et je n'y arrive pas, j'attends un signe de lui qui n'arrivera pas. Je sais que je vais prendre des somnifères, que je vais tenter d'avoir du lexomil, que je vais tout faire pour m'empêcher de penser, que je ne vais pas réussir à travailler et qu'il va me falloir lutter pour ne pas lui écrire, pour ne pas le quémander; Je l'aime tellement que cette rupture me prendra beaucoup de temps, que cette séparation est un tel déchirement que je ne sais pas si je vais tenir ou m'effondrer comme avant.
D'avoir décidé ne rend pas les choses plus faciles, c'est même pire parce que je n'ai rien à quoi me raccrocher, je n'ai aucune raison pour avoir pris cette décision, parce que je voudrais tant qu'il soit là et me dise, allez, on y arrivera.

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