Comment en arrive-t-on un jour à ne plus pouvoir choisir? Comment notre vie peut-elle à ce point nous échapper qu'on ne peut plus rien maîtriser?
Comment notre destin peut-il se jouer sans nous, malgré nous?
Je l'aime, je veux vivre avec lui mais je reste là, dans cette maison que nombreux nous envient. Je reste là, souris, continue une vie qui n'est plus vraiment la mienne et m'enfonce dans une dépression où son choix m'entraîne. Je l'aime mais il ne m'aime pas, ou tout au moins, il ne m'aime pas suffisamment pour jouer un autre rôle que celui de mon amant. Il m'aime peut-être trop pour accepter de me laisser, pour ne plus me rencontrer.
J'ai accepté cette situation parce qu'elle me semblait la seule possible, la seule qui me permette de continuer à le côtoyer, espérant sans doute qu'il changerait ses projets. J'ai accepté cette humiliation en espérant de jours meilleurs ou parce qu'elle était la seule réponse à mon bonheur. Ne me suis-je pas menti en croyant que je profitais de la vie, des moments qu'il m'offrait sans me soucier des à côtés. Ne me suis-je pas leurrée et n'ai-je pas finalement continué à espérer, cru qu'il la quitterait ou plutôt qu'il me trouverait plus de temps, qu'il se créerait plus de temps.
Aujourd'hui les données sont claires, il n'a rien à m'offrir de plus que ces quelques minutes autour d'une bière, que ces quelques instants dans mes bras, pour quelques sporadiques ébats. Il ne pourra jamais oublier sa montre, il ne pourra jamais affirmer une rencontre. SI je poursuis cette aventure, c'est pour ces quelques instants avec lui, et ces longues attentes d'ennui. Poursuivre cette aventure, c'est m'empêcher tout futur et me retrouver dans quelques années la tête dans le mur à regretter les années gâchées.
Mon rêve est de vivre avec lui, c'est mon envie, c'est mon besoin. Mais ce choix ne m'est pas offert, n'est pas à la carte des desserts. Mon choix n'est guère ouvert: être sa maîtresse ou n'être rien. Etre sa maîtresse c'est m'autoriser quelques minutes de bonheur mais c'est m'empêcher d'être bien chez moi, de pouvoir construire quoi que ce soit. Tant qu'il sera là, je ne pourrai jamais envisager autre chose, être en osmose avec cette famille qui est la mienne. Ne plus être sa maîtresse, c'est sombrer dans une douleur, un chagrin impitoyable. Une sensation de désespoir infernale. C'est accepter que la tristesse envahisse ma vie, c'est renoncer à un idéal. Mais c'est s'autoriser à aller mal et à supporter cette vie qui s'organise. C'est tolérer le regard de l'autre, le laisser vous toucher et peut-être un jour le retrouver. Si je reste sa maîtresse, je ne rentrerai jamais chez moi. Si je ne suis plus rien, peut-être qu'un jour ce retour sera possible. Mais je sais qu'il y a de fortes chances pour que ce retour n'arrive jamais tant la distance s'est développée, tant le manque me détruit, tant son image m'envahit.
De plus, il y a ce renoncement qui est difficile parce que mes sentiments pour lui sont profonds, insubmersibles. Je ne parviens pas à choisir délibérément la fin de notre liaison, je ne peux pas tuer mon rêve. Je l'ai tenté. Endolorie par ces journées d'attente, par ces images d'infamie, j'ai tenté de le quitter. Mais la douleur est intolérable, le doute implacable. Pourquoi arrêter alors que, lui aussi, accepte de continuer. Il aurait pu m'aider en ce jeudi difficile, en ce vendredi vile. Il aurait pu poser les conditions d'une énième séparation mais il l'a refusée d'emblée, imaginant déjà la vanité d'une telle solution. Peut-être parce que lui a ce qu'il veut, son foyer et sa maîtresse. Que l'idée que je lui appartienne suffit à sa vie quotidienne. Savoir que je pense à lui compense mon absence, lui permet de vivre sa vie avec elle. Je n'en sais rien. Même si je ne tente pas de noircir le tableau, je ne comprends pas ce qu'il veut, pourquoi il poursuit cette liaison indigeste, ingérable, incontrôlable. Bien sûr, je ne peux m'empêcher de penser qu'il me tient en laisse, qu'il me manipule pour que je ne le blesse. Mais c'est ridicule, il sait que je ne le lèserai jamais, que sans provocation, je n'irai jamais contre son union, que je ne pourrai pas lui nuire, le trahir, que notre histoire compte trop pour moi. Alors, pourquoi. M'aime-t-il? J'en doute. sans doute?
Aujourd'hui, je vais très mal. Je ne parviens pas à me concentrer, je ne parviens pas à faire le moindre projet de peur de le manquer, pour favoriser nos retrouvailles, parce qu'il ne peut pas s'organiser. J'ai beau me dire qu'il faut que j'arrête, inconsciemment je continue, entravant ainsi ma vie mais aussi celle des autres. J'ai beau me dire qu'il faut que je vive ma vie et ne pas me morfondre pour lui, cela m'est très difficile. Il dit que je me fais des scénarios et que je me détruis parce qu'ils ne réalisent pas mais il a créé les conditions de cette imagination-là. Parce que lui ne me propose rien, qu'il faut toujours que je lui tende la main. Si je cessais de le "quémander", se rencontrerait-on encore? J'aimerais me taire mais j'ai tellement peur qu'il n'ose pas, qu'il en ait envie mais qu'il craigne me déranger. C'est tellement dur d'accepter de ne pas le voir, de supporter ces journées sans le voir.
J'ai l'impression que de toute façon, seule la douleur m'est autorisée puisque jamais il n'acceptera ouvertement de m'aimer.

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