Heureusement que je ne lui ai pas envoyé ce que j'avais écrit hier car il est tellement versatile que ses mots, aujourd'hui, n'ont rien à voir avec ceux d'hier. Hier, il me disait qu'il pouvait faire des projets, m'a même dit qu'on irait là-bas, qu'il était inutile de nous cacher mais aujourd'hui, plus rien de tout cela, le sérieux, le retour à la cruelle réalité. Pourquoi? Je n'en sais rien, et je ne veux même pas chercher à savoir. Je tente de faire glisser sur moi la fin de ces trois semaines illusoires, achevées avant même d'avoir commencé.
Je pensais qu'on vivrait 3 semaines en "couple" et j'ai vécu une nuit d'insomnie à tergiverser sur les possibilités, sur les arrangements nécessaires pour que l'on puisse se rencontrer. J'ai espéré, imaginé, rêvé et en quelques mots il a tout balayé. C'est mieux ainsi, plus simple et peut-être plus efficace. Il pense que je ferai tout pour te voir et il se trompe, ses tergiversations me fatiguent, je ne veux plus vivre au gré de ses oscillations et de cette frustration qu'il est si doué à faire renaître. Il ne veut pas que l'on se voie, on ne se verra pas. Je rangerai ma douleur derrière un masque de sourire. Je ne suis pas d'accord, je n'en ai pas envie mais il est terminé le temps où je me serais mise par terre pour le supplier, où je suis venue jusque chez lui pour le faire plier. Aujourd'hui, j'ai décidé de laisser faire, de ne rien obliger, de ne plus le crisper. De toute façon, j'ai toute la panoplie dans ma pharmacie pour tenir le coup, pour ne pas sombrer. Je regrette simplement les bons moments qu'on aurait passés.
Mais, c'est lui qui a certainement(?) raison, on a pris une décision, rien ne doit la faire changer. Alors, on ne change rien, on ne se verra que "gentiment" sans câlins. A moi d'oublier cette annonce qui a tout balayé, détruit mes forces et mes certitudes, oublier cette annonce qui le rendait libre, faire comme s'il n'était pas libéré. Pas de ciné, pas de RDV caché, rien, juste quelques moments entre copains. C'est ce qu'il  veut, je me dois de lui offrir ce qu'il désire pour qu'il aille bien, mieux.
Je peux donc lui dire ce que j'envisageais, mais qui pour lui est non envisageable. J'imaginais des mardis ensoleillés, nous aimant, nous baladant.. J'imaginais des midis de courtes retrouvailles, un samedi où l'on passerait toute l'après midi et la soirée ensemble, se retrouvant dans un hôtel pour quelque ébat qui nous ressemble. Je pensais que le dimanche, il m'accompagnerait courir et que le soir, on se retrouverait au cinéma.

Voilà comment j'imaginais nos trois semaines, loin de sa volonté, de ses envies de gamin, de ses désirs qui ne sont pas les miens.
Mais, c'est lui qui décide même s'il déteste que je dise cela alors, on fera ce qu'il voudra puisque j'ai décidé que l'on ferait tout pour qu'il se sente bien, pour qu'il ne se sente pas obligé, crispé.

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