Je l'attends, adossée à cette porte derrière laquelle il professe, en douceur, dans le calme et l'ardeur de certains plus appliqués que d'autres. J'entends quelques chuchotements, quelques réponses hâtives, assurées ou craintives. Il est là, habile, acceptant les réponses maladroites, recherchant leur présence, espérant leur progrès. je l'attends et cette cloche qui sonne, est le sésame de mon instant de bonheur. Il sursaute et sourit à ma vue. Un sourire enfantin, espiègle et plaisant. La surprise semble lui être agréable. Pour l'instant tout va bien.
La suite, toujours la même, toujours cruelle. J'aurais aimé qu'il me conte ses envies de nouvelle vie, ses désirs et ses folies, j'aurais aimé élaborer avec lui des vacances coquines, câlines, des espoirs de vie divine. Mais ce ne peut être qu'un rêve, un poisson d'avril inutile.
Parce qu'il m'a conté ses douleurs, sa déprime, son champ de ruine. Il m'a conté ses enfants, sa femme, sa vie future fidèle à sa vie passée. Il m'a conté mon oubli, notre arrêt, mon rêve avorté. Il m'a conté ses espoirs et les miens se sont effondrés.
Les pleurs jaillissent dès que la solitude apparaît, les larmes ne permettent plus de supporter cet arrêt. On met un terme à cette histoire, sans espoir d'un futur commun. Il aimerait une amitié tout en sachant qu'on ne la construira jamais. Je pleure mes rêves de nuits dans ses bras, je pleure mes rêves de vie commune, je pleure mes rêves de séjours lointains, je pleure un impossible destin. Je resterai là, triste, morne et sans énergie. Lui rentrera chez lui, reprendra sa vie et ne comprendra pas comment il a pu faire ça, m'oubliera sans perte ou tracas. Se perçoivent déjà les premiers signes de la reprise, le retour au cinéma, les absences qui s'éternisent, ses soirées possibles qu'il vit loin de moi. Le dimanche matin où malgré son heure solitaire, il préfère se taire, se terre. Tous ces instants où du temps aurait pu lui être donné et dont il n'a pas profité pour me retrouver. PArce que je ne lui suis pas indispensable, juste la trace d'un sentiment coupable et la peur d'une issue détestable;
Il s'en va, je ne pourrai pas le retenir, je ne peux que le maudire et me laisser subir une vie sans son avenir. Il me reste les enfants, celles qui me prendront mon temps, celles qui m'aident quelques instants, celles pour qui le tiens, pour qui je mens, mais qui ne me permettent pas une vie d'amant.
L'histoire aurait dû être belle, il l'a rendue cruelle; l'histoire était possible, il l'a rendue inutile, stérile.

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