Il veut parler, tranquillement, parler encore et encore. Mais que reste-t-il à dire. que reste-t-il à envisager? Il vaut parler parce que chez lui il se tait, parce que chez lui il ne peut exprimer l'impitoyable réalité, la redoutable vérité. Le taire pour ne pas avoir à subir les conséquences sur son avenir? Le taire pour ne pas faire souffrir, pour ne pas souffrir, pour permettre la poursuite du désir. Le taire pour ne pas réfléchir, pour ne pas constater que finalement tout est très compliqué, que rien n'est certifié.
Parler, mais que trouvera-t-on à dire? Peut-on tout se dire? Dire l'amour, l'envie mais aussi la peur, le doute, les difficultés, les essais avortés. Pourra-t-on se dire tout alors que finalement il sait qu'il n'y aura rien, qu'il poursuivra son chemin, malgré tout, sans moi, avec elle parce que c'est plus simple, que c'est moins cruel, parce que c'est ainsi qu'il envisage la fin de sa vie. Il sait qu'il se perd, il a compris qu'il n'était pas celui qu'il croyait, qu'il était capable d'exister par lui-même mais il ne pourra pas lui dire qu'il m'aime.
Et moi, suis-je capable de faire mon mea culpa, suis-je capable de partir de chez moi? Oui, je le veux, je le désire, je l'imagine dans mon avenir mais je sais qu'il ne le peut pas, s'il le pouvait, aurais-je la force de m'affronter?

J'ai envie de lui faire l'amour, je ne veux pas lui parler avec une table pour frontière, je veux pouvoir me lover, qu'il m'entoure de ses bras comme il sait si bien le faire. J'ai envie d'être près de lui, de dormir à ses côtés, j'ai envie de le retrouver, que l'on parle après s'être aimés. LA tension est ainsi moins forte, la pression plus acceptable et l'envie nous emporte vers des monts discernables. Je ne peux le forcer, je ne le veux. Je préfère le laisser aller vers ses désirs licencieux. Je le respecte, respecte sa douleur, ses difficultés. Je n'y peux rien, je n'ai pas envie de le harceler. Nous avons une histoire qui est peut-être banale mais il n'existe pas de manuel pour s'en sortir sans trop de mal.

Il est venu, issue prévisible, fatale, agréable, trop agréable. On a parlé, un peu, mal parce qu'on n'avait plus de temps, parce qu'il nous faut beaucoup de temps. Certains mots reviennent: la peur, la folie, l'impossibiité de faire des choix. Toujours les mêmes questions, les mêmes réponses, la même absence de solution. Il veut que je le laisse mais ne me quitte pas. Bizarre. Et moi, que sais-je de ce qu'il vit chez lui? Que sais-je de ses alibis? Me dit-il la vérité?
Il veut sa vie et m'avoir de temps en temps, et c'est ce qu'il a mais elle ne l'accepte pas, lui reproche son attitude, alors il va mal. Il va très mal.
Et moi, j'accepte, même si ça ne me plait pas, je ne le supporte pas mais, je suis toujours là.

Je l'aime mais il n'est pas sûr de m'aimer; il n'est sûr de rien, alors, il ne tente rien et enfonce tout le monde dans le chagrin.

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