Je ne dois plus lui écrire, le laisser tranquille, lui permettre de vivre cette vie qu'il a choisie. Je ne dois plus lui téléphoner, le déranger, lui rappeler que je l'attendais.
Je ne dois plus mais j'en ai envie alors, alors je ne le ferai pas, je viendrai ici dévider mon chagrin, mon incapacité à vivre le quotidien.
Découvrir la joie du lexomil, il était ma drogue, il devient mon dealer. Il a prévu une longue peine, a saisi l'intensité de ma douleur.
J'aurais voulu tellement de choses que ce néant m'indispose, s'oppose à toute possibilité de sourire. Et pourtant, il va falloir continuer, retrouver quelques projets, lutter, lutter contre ce que je ressens, lutter contre ces images qui me martèlent et m'entraînent vers l'oppression, lutter contre ce besoin, cette envie, cette obsession. LUTTER.
Dois-je comprendre que pour lui la page est tournée, qu'il a déjà tout oublié. Il part vers ces vacances qu'ils doivent préparer, qui doivent les relier. Il part vers ces vacances, il ne lui aura pas fallu longtemps pour changer de partenaire. Comment peut-il? Comment a-t-il pu? J'imagine la scène mais je dois la refouler car l'imaginer me fait pleurer. S'il me disait qu'il ne se passera rien, qu'il s'agit d'un leurre, qu'il n'y sera pas bien. Cela me permettrait-il de l'accepter? Cela me ramènerait-il à ces vacances de printemps?
Mais il la désire encore, il l'a toujours désirée, moi, je n'existe plus et je ne peux le supporter.
Et crève le silence, et se poursuit l'absence.
Poursuivre le lien parce qu'il est trop fort, parce qu'il est inévitable, parce qu'il nous est essentiel. Poursuivre le lien malgré ces vacances avec elle. Poursuivre le lien malgré la douleur, malgré la rancoeur, pour un peu de chaleur, quelques doses de douceur et la possibilité du bonheur.
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