J'avais tout juste commencé à découvrir son blog, son courage, son talent aussi, celui d'écrire, de décrire, de ressentir, je venais juste de la "rencontrer" et de l'admirer et elle a tout effacé, tout enlevé pour pouvoir, je l'espère, prendre un nouveau départ, pour ne pas alourdir ses ailes vers ce nouvel envol. Je venais juste de découvrir ses mots et elle les a enlevés, pas pour nous faire mal, elle ne pouvait pas se douter que ses "exploits" pouvaient nous aider, elle les a effacés parce qu'elle en a eu le courage, la force.

Cette force, je lui jalouse. C'est horrible, non, cette phrase? Je n'ai aucun de ses problèmes, aucun de ses poids alors, je ne devrais pas la jalouser. Et pourtant, moi, je n'y arrive pas, je n'ai pas sa force, je n'ai pas son courage de partir, de prendre moi aussi mon envol. je préfère les plaintes, je m'abaisse aux larmes et à la dégradation de mon être, de ma vie, à la déchéance du rien faire. Parce qu'il ne sait pas aimer, parce que je ne sais pas m'aimer, je me heurte au chagrin. L'impression d'avoir toujours fait les mauvais choix, d'avoir jamais vu les priorités, d'avoir subi plutôt que d'assumer. LE vide, le néant parce que j'attends des autres ce que je ne sais pas trouver en moi.

Je voudrais son courage, je voudrais pouvoir relire ses doutes, ses espoirs, ses réussites. Mais je ne le peux pas.

La maladie d'un enfant est sans doute ce qu'il y a de plus difficile à vivre, et quand cette maladie n'en est pas vraiment une, quand elle nous interroge sur nos propres responsabilités, nos propres erreurs, elle est sans doute moins grave mais tout aussi déstabilisante. Ma fille est-elle malade parce que j'ai quitté son père. Mon autre fait-elle des cauchemars parce que je ne suis pas sans cesse auprès d'elle. Je n'arrive plus à vivre avec ces angoisses, avec ces crises, et ces larmes. Je n'arrive plus à comprendre ce que je fais là et pourquoi les tensions sont si fortes. Je n'arrive plus à être heureuse parce que je ne sais pas m'oublier.

Je ne veux pas reprendre le tourbillon qui m'engloutit. J'ai besoin d'une pause, d'une vraie mais comment y prétendre?

Je venais tout juste de découvrir quelqu'un qui était capable de faire du bien. Je ne peux lui en vouloir d'avoir cessé de nous faire voir, de nous faire espérer mais, Pakita et son boudoir nous rend humble et nous prouve que nos faiblesses ne sont qu'une question de volonté.

Bon vent à toi que je ne connais pas et que je voudrais de nouveau relire.

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