Je vais sècher mes larmes et je vais lutter parce que j'en ai le droit, parce qu'il m'en a donné les raisons. je vais lutter pour le retenir, pour ne pas le laisser partir et pour continuer à vivre. Il tient à moi et on ne laisse pas les gens que l'on aime, on les laisse pas tout seul dans un coin; On  n'a pas le droit de les embrasser, de les enlacer et de les quitter alors qu'il n'y a pas de distance. Je lui demande le droit de pouvoir exister, je lui demande le droit de pouvoir résister. Une rupture brutale me serait fatale, insupportable, il nous faut nous séparer doucement en laissant faire le temps.
Alors, je vais lutter, avec mes armes, sans détruire personne, sans mail qui ne servirait à rien. Je vais lutter avec mon "charme" même s'il ne vaut rien. je vais lutter et je continuerai à le côtoyer, on continuera à s'aimer à l'occasion. Je vais lutter et j'aurai raison parce que ce qui nous relie est trop fort pour cesser et être jeté avant d'être mort.
Il tient à moi, il me l'a dit, je le savais, il tient à moi, je tiens à lui, nous n'avons donc aucune raison de nous séparer. On saura juste être plus discrets, on saura juste être plus secrets mais on ne peut pas arrêter, on ne peut pas s'interdire cette réalité. Nous avons 24 ans d'écart, une autre vie comme histoire mais nous sommes liés même si c'est compliqué.
On apprendra peut-être alors à se séparer, à accepter une simple amitié mais il nous faut pour cela nous être aimés avec une force qui nous permettra de résister.

Faire ce choix et se sentir apaisée, ne pas vouloir se dire que l'on se leurre, que l'on se condamne à un avenir sans âme. On ne peut pas abandonner ses rêves mais on peut les transformer pour qu'ils s'accordent avec la réalité. Il est un homme exceptionnel, un homme qui m'a montré ce que c'est qu'être aimée, un homme auprès duquel j'ai eu l'impression d'exister, d'être belle alors je ne peux pas le laisser tomber. Je ne peux pas non plus le transformer en loque humaine, en zombie prêt à exploser; je ne peux pas supporter ses larmes, supporter ses drames. Je veux donc réussir à tout concilier: ma vie, la sienne même si elles ne doivent jamais être véritablement reliées. Je dois apprendre à le laisser, je dois apprendre à le désexualiser mais je ne pourrai y arriver que si je découvre de temps en temps son corps, si je peux régulièrement lui parler. Nous sommes deux êtres qui se recherchent, deux pôles qui s'attirent, nous ne pouvons pas nous séparer.
Il ne répond pas me laissant espérer; il ne répond pas malgré quelques opportunités; il ne répond pas et ne nie pas ma vérité. Pourquoi? Pourquoi accepte-t-il cet amour, ne le repousse-t-il pas?
Faire l'amour avec lui, une dernière fois puis le revoir en ami, je crois que je peux y arriver, je crois que je peux l'accepter pour que lui puisse se reposer. On se verra les lundis et parfois les mardis. On se verra mais on se contentera de se parler, de s'embrasser. On aura cette amitié tendre et proche qui nous permettra de nous aimer sans avoir à tout quitter. Personne ne peut comprendre parce que notre histoire n'est peut-être pas si banale. Personne ne peut comprendre parce que c'est forcément spécial.
En d'autres temps, nous aurions pu vivre ensemble, maintenant, ce couple est impossible mais il est des ruptures qui le sont aussi et qui seraient nuisibels, qui mettraient en danger notre vie.
Bien sûr, elle ne peut pas l'accepter mais elle n'a pas à le savoir, elle n'a pas à le voir. Je serai d'une discrétion sans borne, je serai d'une invisibilité aphone.

Je n'ai jamais aimé avec une telle abnégation, je n'ai jamais aimé avec une telle sensation de complémentarité, de totale association. Il me comblait en tout, il me correspondait en tout et il est clair que notre sexualité fut une pierre de l'édifice. S'aimer avec autant de force et de plaisir, ressentir un aussi important désir, avoir une telle envie de partage, un tel souci de l'abordage. Parler, oser et s'aimer sans ne pouvoir s'arrêter.

Faire ce choix et se sentir apaisée, pourvu qu'il ne renie pas, pourvu qu'il soit d'accord avec moi.

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