Pourquoi faut-il qu'il agisse ainsi.
Grâce au somnifère, j'ai bien dormi, j'étais plutôt calme malgré ce poids qu'il fait peser en ne sachant pas ce qu'il va faire ce soir. Il est incapable d'assumer notre vie ni de voir que ce qu'il fait entraîne tout le monde dans une dépendance de lui.

Tout le week end a été terrible, on ne cesse de se hurler dessus, de se mettre à plat et on ne fait rien ensemble. Je n'en peux plus. Hier soir, j'ai craqué, je suis partie manger avec un collègue sans le pousser à venir avec moi. A mon retour, étrangement, il était plus calme et on a fait l'amour. Jalousie? Souci de décharger la tension? Stupide de ma part d'accepter cela mais j'aime tellement cela, je suis tellement mieux après.

Ce matin, je pensais que ça irait mieux mais il est tellement mal qu'il m'entraîne dans sa dépression. J'ai fait la vaisselle, je me suis forcée à préparer mes copies à corriger mais il a fallu qu'il vienne à côté, qu'il se plaigne, encore, qu'il me rende nerveuse, me fasse couler une fois de plus. Je ne veux plus, ainsi me faire avoir par lui, ça fait trop mal, il me fait trop mal. Pire que cela, il me détruit par cette attitude incapable de se décentrer, de se sortir de sa dépression.

Ce soir, nous étions invités chez clarisse, j'ai hésité avant de lui en parler, comme à chaque fois que j'ai envie de quelque chose et que j'ai peur qu'il dise non. Je lui ai enfin lâché le morceau, sans lui dire que je tenais à ce qu'il vienne, parce que j'ai trop peur de son refus et que je veux qu'il soit libre. Mais voilà, il a fallu que sa fille l'invite aussi. ALors même que je venais de lui dire qu'il ne fallait pas qu'il continue à aller là-bas, il ne sait pas s'il va refuser. En fait, il dit même qu'il doit accepter parce que la relation est apaisée et qu'il ne veut pas envenimer les choses. C'est là que je ne suis pas d'accord, c'est là qu'il se trompe. Il empêche par son attitude à Aggie de couper les ponts. ELle sera toujours dans l'envie de le voir, dans la nécessité de trouver des excuses et d'aller mal pour garder le contact et ne cherchera pas à revivre autre chose. Mais n'est-ce pas ce qu'il veut? Son indécision est pour moi une plaie vive, une blessure profonde. Il n'est pas clair, pas correct et me fait mal. Il détruit ainsi tout le monde. Aggie qui ne peut pas se reconstruire et moi qui ne peut pas être sereine.

Aujourd'hui, je sais que mon salut est dans  notre rupture mais je suis matériellement dépendante de lui tant que je n'ai pas cette maison (qui me mettra pourtant dans une situation financière catastrophique). Et surtout, émotionnellement, je suis profondément attachée à lui, incapable de lui refuser quoi que ce soit, incapable de vivre sans sa présence. Il a fait de moi une personne instable, fragile et dépendante. Je crois que c'est le pire que l'on puisse faire à quelqu'un et que c'est la preuve d'une torture terrible. Il ne sait pas comment se défaire de moi parce qu'il a des "valeurs" mais ses actes sont méprisables et si, bien sûr il culpabilise, cela ne l'empêche pas de les commettre, pour son propre bien. Me faire l'amour hier soir était une erreur monumentale s'il voulait aller à cette soirée. Il ne peut pas dire qu'il ne ressent rien, qu'il n'en a pas besoin. Parfois, je sais que c 'est de ma faute, que je l'aguiche, là, non, c'est lui qui a tout entrepris, lui qui m'a emmenée vers lui.

Je ne sais pas comment je vais m'en sortir, je voulais être calme mais je ne veux pas qu'il aille manger là-bas, il n'en a pas le droit à partir du moment où il était déjà invité. Il ne pourra pas me dire que je l'empêche de voir sa fille car, j'ai toujours tout fait pour qu'il la voie, pour qu'ils passent de bons moments ensemble. Je crois qu'il sait qu'il a tort mais il a envie d'aller là-bas (comme moi j'avais envie d'aller au Nica mais que je savais qu'il ne fallait pas le faire) et il a peur. C'est tant pis pour lui, je ne l'aiderai pas, je n'en ai plus la force et j'en ai assez de devoir toujours passer après lui, j'en ai assez qu'il ne me prenne pas en compte pour son propre confort.
Ce n'est pas lui qui va manger des pattes, ce n'est pas lui qui se retrouve des week end entiers sans ses filles. Je crois qu'il ne mesure pas l'ampleur de mes efforts et les horreurs qu'il me fait subir. Alors, maintenant, c'est à lui d'être adulte, à lui d'assumer les conséquences de ses actes. Il a voulu coucher avec moi, il n'a pas su me quitter, n'a pas su rester chez lui, on a vécu ensemble et je crois qu'il ne peut pas retourner chez lui comme si rien ne s'était passé.

Il a des devoirs envers Aggie, je le reconnais et je ne l'empêcherai jamais de les honorer mais il ne peut pas reprendre sa vie, il n'en a pas le droit après avoir détruit ma vie.

Il me dit qu'il est complètement déprimé mais il pourrait faire des efforts pour que moi, au moins, j'aille bien. Il pourrait faire attention pour que je puisse m'en sortir. Il dit qu'il veut être seul, qu'il veut vivre seul mais, pour cela il doit me donner la force de me construire, de me donner une nouvelle base. je n'aurais jamais dû quitter Christophe, c'était malhonnête mais cela aurait égoïstement été mieux pour moi. j'ai voulu être juste, je le paie aujourd'hui terriblement. Il doit comprendre que l'amour qu'il disait avoir pour moi, ces moments de bonheur que je lui ai procuré ne pouvaient pas rester sans conséquence.

Je ne veux plus faire le dos rond, alors, il ne veut plus de crise mais je ne peux plus accepter l'inacceptable, être indulgente. Je veux bien faire des efforts pour qu'il se sente mieux, pour qu'il puisse avoir ses instants de solitude et d'isolement mais je ne peux pas plus

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