Il fait beau, le soleil brille...
A travers ce triangle dans cette pièce aux murs blancs, j'ai regardé les nuages passés, filés au milieu de cette étendue si bleue et si calme. Ils passaient et semblaient me saluer en s'évadant. Je les regardais comme pour fixer mon esprit sur l'extérieur, l'obliger à sortir de moi pour oublier, cesser enfin, l'espace de quelques instants de penser à lui, de penser à ce nous qui ne se jouera peut-être jamais. Emporter mon esprit vers ces hauteurs pour l'aider à quitter ces profondeurs qu'il côtoie si souvent ces derniers temps. Pendant quelques secondes, dire merci aux nuages et trouver la force de crier à l'aide. Parce qu'enfin, j'ai pu expliquer que je n'allais pas bien. Enfin, j'ai pu exprimer le mal qui était le mien. Finie l'hypocrisie, fini le masque de la maladie, je tombe peu à peu en dépression et il me faut lutter pour la guérison. La première étape était la fin du mensonge, la fin de la mascarade.
NOn, je ne suis pas malade, non, je n'ai pas de problème de thyroïde, j'ai été anorexique, anorexique légère mais anorexique tout de même. C'est cette anorexie qui a entraîné l'hypothyroïdie et non le contraire. Je le sais, je l'affirme et le revendique comme la première pierre de ma réussite.
Parce qu'il me faut aller mieux, il me faut réagir. Je ne peux plus continuer à mal me nourrir, à cesser de rire. Il me faut réussir à m'en sortir.
Je vais aller voir un psychiatre, un vrai, un qui m'expliquera réellement ce qui s'est passé, pourquoi je me suis mise à l'aimer, pourquoi nous avons "succombé', un qui me soutiendra dans les choix que je prendrai ou que je ne prendrai pas.
Parce que le problème est là, je le sais. Le problème a commencé le jour où j'ai compris que je l'aimais et s'est accentué le jour où j'ai compris qu'il m'avait emprisonnée.
Oui, je l'aime, j'ai envie de vivre avec lui, j'ai la certitude qu'il devrait faire partie de ma vie et qu'on pourrait former un couple, créer une nouvelle famille, une famille particulière, bancale, exigeante, compliquée mais qui nous permettrait de vivre et non plus de vivoter. C'est mon envie, mon espoir, ma certitude. Mais, parce qu'il y a un mais à cette histoire, c'est mon envie mais ce n'est peut-être  pas la sienne car cet avenir-là, il ne le veut peut-être pas, il ne s'en sent pas la force. Il préfère continuer ce jeu hypocrite de la double vie. Je sais que ce jeu ne me correspond plus, qu'il est aujourd'hui la cause de ma relative dépression. Dépression: comment appeler autrement ce que je vis depuis quelques semaines? Je vais tellement mal. Je suis sans cesse en train de l'attendre, de l'espérer, et surtout de lutter. Lutter pour ne pas lui écrire, lutter pour ne pas chercher à le joindre, lutter pour ne plus l'aimer, lutter pour le quitter. Je suis toujours dans cette tension qui entraîne une distorsion entre mes désirs et mes actes. J'ai envie de l'appeler mais je ne le fais pas parce qu'il est chez lui. J'ai envie de vivre avec lui mais j'essaie en permanence de le quitter pour le laisser tranquille. J'ai envie de lui écrire mais j'en ai marre qu'il ne réponde pas et ne veux pas le harceler alors je me tais. Ca devient invivable d'être dans l'hostilité, dans l'opposition. Même auprès de ceux qui comptent, de ceux qui savent, je me surprends à dire le contraire de ce que je ressens. Affirmer que l'on vit "au jour le jour" et que ça me convient, qu'on ne se prend pas la tête, que je suis heureuse ainsi alors que je passe des heures à réfléchir. Consentir au fait qu'il profite de moi, mais affirmer que je l'accepte parce que moi aussi je profite de lui alors que je ne supporte pas cette idée là. Dire que je vais bien alors que je n'ai jamais été aussi mal. Je ne peux pas aller bien en étant toujours en train de me mentir.
Aujourd'hui, il me faut affirmer mes envies, mes besoins et savoir dire non, si cela ne me convient pas.
Je n'ose pas le quitter parce que j'ai peur de m'effondrer, peur qu'il puisse m'oublier, que mon avenir ne puisse plus exister. Je ne veux pas prendre le risque de partir parce que j'ai peur de ne pas tenir, qu'il m'oublie, parce que j'ai peur que ce soit ce qu'il attend, parce que je ne suis jamais sûre de ses sentiments et pourtant, à quoi sert-il de le retenir si c'est pour que s'éternise cette vie sans "vie". Parfois, je suis sûre qu'il tient à moi, mais ça ne suffit pas toujours. ALors, soit, j'estime que nous voir de temps en temps me suffit et dans ces cas-là, je laisse, comme il dit faire le hasard, et il s'agira d'une relation frivole, légère, sans engagement. Soit, j'estime que je veux vivre davantage, et dans ces cas-là, il s'agira d'une relation durable, profonde avec lui . Si je suis condamnée à vivre ce que je n'estime pas, ce que je ne souhaite pas, je devrai surtout avoir la force de le quitter, de cesser cette relation tant appréciée, désirée. Il n'y a pas d'autres solutions. Je ne peux pas vivre une aventure frivole si j'ai envie d'une vie avec lui et vice-versa. Ce n'est pas possible. Ce constat est le même pour lui. Il doit se poser les mêmes questions, s'imposer les mêmes conséquences.
Il ne peut pas disposer de moi à sa guise, il ne peut pas me montrer le mépris qui est le sien quand il ne répond pas, quand il ne me prévient pas. Je ne peux plus être à sa disposition, me morfondre. Je ne dois plus devoir douter lorsqu'il me dit ne plus avoir de relation, lorsqu'il me donne une explication. Je dois pouvoir lui faire confiance, que l'on sache ce que l'on fait, ce que l'on accepte. Il faut que l'on se parle en toute franchise, en toute confiance. Il faut qu'on soit d'accord sur ce qu'on veut, qu'on se mette d'accord sur nos envies. il faut que l'on donne un nom à ce que nous vivons, à ce que nous souhaitons vivre. Après, tout ira mieux. Il faut que nous disions ce que nous attendons de notre relation. S'il y a accord, nous continuons, nous nous adaptons, trouvons des solutions, acceptons les conditions, sinon, arrêtons, cessons de nous enfermer dans une relation qui amène notre dépression. Mettre en place les conditions de notre bien être à tous les deux dans le respect des autres, sans tabou ni faux semblant. Rien ne peut être définitif, rien ne peut être décidé seul mais il faut que l'on sache ce que l'on veut réellement et se donner les moyens d'exister pleinement.
AImer ne suffit peut-être pas mais peut-on supporter de vivre sans cet amour-là?

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