J'ai l'âme nostalgique, retour à ces années lycées, ces premières amours, à ces musiques tant et trop écoutées, musique de midinette mais qui, aujourd'hui encore, me font du bien. J'ai l'âme nostalgique et j'aimerais l'aimer avec cette certitude de ces années où l'amour est plénitude et complétude. J'aimerais me retrouver avec cette mélancolie et cette envie d'absolu.
Mais il n'est pas là, il est ailleurs, là où il a passé tellement d'années qu'il aimerait y rester. Pas de nouvelle, pas d'indice pour me tenir au courant. J'attends sans savoir et sans vouloir y penser.
On ne sera jamais un couple et quelque chose s'est cassé, une pleine sensation d'amour s'est étiolée tant son attitude m'a ulcérée. Chaque crise m'éloigne un peu plus et me rend un peu plus solitaire. J'ai envie d'aimer avec passion et communion, j'ai envie d'être aimée, désirée, j'ai envie de voir dans ses yeux des envies d'après. Mais il n'est pas là et je ne sais pas quand il reviendra.
Je ne peux plus toujours attendre puisqu'il ne veut pas comprendre que quelques mots auraient suffi.

Est-ce cette période du bac qui me ramène à cette nostalgie ou bien l'idée une fois de plus de quitter cet établissement dans lequel je me sentais bien, dans lequel je pouvais être quelqu'un. PArce qu'une fois de plus je vais partir même si je ne le désire pas. JE ne vais pas loin, juste en face et je pourrai certainement retrouver mes collègues quelquefois mais je pars, seule, et sans bagage comme je quitte bientôt cette maison qui aura vu plus de dommage que de floraison.

Je l'ai aimé avec folie et sans raison, je l'ai aimé et il a mis un point final à une vie simple et accomplie. Pour cet amour qui n'existera jamais j'ai dit adieu à la douceur et à la vie facile, j'ai dit adieu aux voyages et aux découvertes, je vais devoir me résigner à habiter cette maison qui certes ne me déplait pas mais m'entraine vers une vie qui, elle, ne me plait pas. PArce que je l'ai aimé et qu'aujourd'hui j'assume les conséquences de cet amour, je vais vivre une vie sans folie où compter sera mon quotidien.

Je serai seule, une solitude qui déjà me pèse à l'idée de ces vacances qui arrivent. Mes filles ont choisi "leur camp". Entre une vie où seule je dois les assumer et une vie où les amis les entourent, elles ont très vite montré leur préférence.

Je ne serai jamais plus comblée puisqu'il m'a refusé son amour et sa vie. Je ne serai qu'une âme sans accroche et je sais que cela sera de courte durée, que je ne tiendrai guère. Je me leurre, me lance dans ce projet qui aurait été merveilleux s'il avait été pour deux. Là, il est le symbole de l'échec et de mon incapacité à exister, il est le symbole de l'erreur que j'ai commise le jour où j'ai accepté de l'aimer.

Je suis nostalgique et je ne peux m'en prendre qu'à moi-même. Je suis triste, profondément mélancolique et triste de cette vie qui aurait pu avoir la saveur de l'aisance et de l'assurance d'enfant en pleine forme mais, parce que je suis un looser, j'ai choisi le rêve et le n"ant

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