Je ne le connaissais pas, je l'ai découvert grâce à lui, un jour où je faisais trop de bruit, où je lui causais trop d'ennui. Il m'a offert ce petit comprimé comme on offre un baiser, pour m'apaiser, me calmer. Au début, je m'en méfiais, je le laissais de son côté, je n'osais pas trop y toucher. Puis peu à peu je l'ai apprivoisé et aujourd'hui, il est devenu mon ami, mon seul allié pour résister. Alors, chaque soir, avec bonheur je le retrouve. Bien sûr, on a tendance à s'habituer, l'effet commence à s'estomper mais il parvient encore à m'apaiser, m'endormir, me dégager de cette douleur qui me fait souffrir. Grâce à lui, mes larmes s'atténuent, mes crises diminuent. Grâce à lui, je ne suis plus qu'un corps qui erre sans pensée, sans misère. Je sors de moi, je le sors de moi, je suis hors de la vie, hors des envies.
Grâce à ces petits comprimés, je vais peut-être oublier, m'oublier. Je vais peut-être finir par accepter sa lâcheté, sa vie retrouvée, je vais peut-être finir par accepter qu'il m'ait effacée. Bien sûr, mon élocution devient plus heurtée, parfois la dépression semble s'approcher, ma démarche moins assurée, mon énergie désabusée mais, il me permet de dormir et d'accélérer le temps, d'effacer le pire, de faire semblant, de lutter pour ne pas lui écrire.
Dormir, dormir, je ne veux plus que dormir; ne plus penser, ne plus pleurer, ne plus espérer, ne plus l'imaginer, ne plus... juste dormir.
Mais il est des heures où il me faut attendre, où il n'est pas encore temps de le prendre; et pendant ces heures-là, le silence me ronge, mes sentiments me plongent dans ce néant qui m'innonde. Les autres se heurtent à mon malaise, à mon humeur de braise. Il est des heures d'attente où je me déteste tant sa présence me manque.
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