Il pense qu'il peut continuer à vivre cette vie qu'il avait commencée, qu'il va finir par avancer, par l'oublier, par ne plus y penser. Il pense qu'ils continueront à se voir, par hasard, sans grand espoir. Il pense que sa vie n'est pas avec elle, il pense qu'il peut vivre sans elle. Elle, elle ne pense plus parce qu'elle ne vit plus, elle n'avance plus, elle s'enfonce, elle ne rit plus, elle pleure, elle l'espère, l'attend et se désespère de ce manque de temps, de ce choix trop violent. Elle ne voit pas comment elle peut continuer, comment elle peut résister alors que ses rêves se sont écroulés, elle ne comprend pas comment il peut lui faire aussi mal, comment sa douleur peut lui sembler normal, elle ne supporte pas qu'il choisisse une vie ou elle n'a pas sa place, ou il efface sa trace. Elle cherche dans cette nuit qui l'engloutit une lueur pour la guider mais elle ne voit que lui et il ne peut l'aider. Elle se retire de son propre corps, de sa propre vie, elle tente de gérer le quotidien mais de moins en moins y parvient. Elle les laisse en toute autonomie, elle n'a plus de lien avec sa vie. Elle, elle ne pense qu'à lui, qui ne pense pas qu'à elle.
Il a choisi une vie où elle n'existe pas mais elle ne l'a pas compris et espère parce qu'il ne lui reste que ça.

Je continue à écrire, je pourrais utiliser une autre fenêtre mais à quoi bon, j'écris là parce que, bizarrement, c'est l'endroit le plus discret, le moins dangereux. Ecrire sur des bouts de papier, je l'ai trop fait, j'ai tellement rédigé que des reliquats s'éparpillent dans mon cartable au risque d'être retrouvés et lus par des gens à qui ce n'est pas destiné; écrire sous word, c'est un peu inquiétant, ne sachant guère à quel point mon compte est sécurisé, prenant le risque de pouvoir être dépisté. alors, il me reste ce blog, ce blog qui m'est d'une seule utilité: pouvoir exprimer ce que nulle part je ne peux confier, ce que je ne peux révéler. Je suis seule avec ce problème, j'avais bien essayé de raconter mon histoire, de la partager avec ma soeur ou des amis mais ce que je vis est trop humiliant pour que je puisse le raconter à présent. Ce qu'il me fait subir me déchire tant que je ne peux confier cette douleur si mal comprise. Il ne veut pas partir de chez lui, veut pouvoir me rencontrer au hasard de sa journée, quand le temps lui aura donné quelques possibilités. Rester chez lui et avoir quelques rayons de soleil sans que cela ne l'engage en quoi que ce soit, juste en laissant faire le hasard. Comment puis-je tolérer un tel mépris, comment cela ne me suffit-il pas pour le sortir de ma vie? Je ne peux dire à personne combien je l'aime, combien sa présence m'est vitale. Je ne peux le révéler puisque je reste chez moi, faisant semblant que ça va de soi, que c'est mon choix. J'ai tellement honte que je me retrouve seule avec mes mensonges, avec cette douleur qui me ronge.
Mais lui, il le sait, il reste chez lui, c'est très bien; Il sait que je suis à sa disposition, que je ne dirai jamais non, il sait que quel que soit son choix, j'accepterais toujours tout hormis le rien, la séparation qui me détruit.
J'aurais voulu le quitter mais je n'ai pas réussi, je n'ai pas su lui mentir, lui laisser croire que cette nouvelle vie me plaisait; Il sent que je suis en train de m'accrocher alors il se retire, il a gagné. S'il sent que je vais partir, il me retient, il me désire mais dès que j'atteste le lien, il m'entraîne vers la limite de la rupture, pour me montrer que je ne vaux rien, que je ne dois être rien qu'une maîtresse éphémère, qu'il retrouve quand il en a besoin.
Je ne sais plus quoi dire,les mots se tarissent parce qu'il n'y a plus rien à dire. Comment en est-on arrivé là? je n'en sais rien. Mais lui, n'est arrivé nulle part, il ne changera rien. A moi, de savoir faire face et de lui jeter ma douleur, de lui montrer combien il est faux-jeton comme il dit.

Je viens de terminer un paquet de copies, la lassitude me guette, je n'arrive pas à me concentrer, à travailler. pourtant, demain, de nombreuses heures de cours viendront occuper ma journée et il faudrait qu'elles puissent à peu près bien se dérouler. Quelques heures de cours et cette possible rencontre, laissera-t-il faire le hasard une fois de plus? je ne le crois pas, le lundi est la seule heure certaine pour nous retrouver parce qu'elle ne vient pas le mettre en danger, heure bloquée entre deux cours, aucun risque pour son bien être chez lui. Que pourrait-on encore se dire, que pourrait-on encore évoquer? il n'y a plus rien à dire, tu restes chez toi, tu profites de moi et je décide si j'accepte ou pas cette humiliation-là. Tu ne prends guère de risque. Je ne te suis pas indispensable. Me perdre, tu t'en moques, tu as ton chez toi. Alors, à moi de voir, de toute façon, tu n'as rien de mieux à me proposer puisque même l'amitié obéirait aux mêmes règles, aux mêmes cachotteries, à la même désillusion. Pour toi, ce sera même le retour à une certaine sérénité. On se retrouvera en septembre, on jouera à s'éviter et ne restera même pas de cendre de ces amours volés.

Il est bientôt 16 heures. Tu vas te rendre au stade, simplement, me laissant à ma tristesse, à mon dégoût de moi, à ma furie. A vrai dire, je suis tellement lasse, j'ai tellement mal dormi que je vais aller me coucher et dormir pour oublier. Un somnifère chassant l'autre, il va devenir difficile de retrouve des nuits naturellement ensommeillées. Il est bientôt 16 heures et il n'a pas daigné me répondre, il n'a pas souhaité m'expliquer ce nouvel affront, ce nouveau délaissement. a quoi bon! il a raison, je ne peux pas continuer à attendre qu'il condescende me trouver du temps parce qu'enfin, elle le laissera tranquille, qu'il aura l'esprit apaisé et qu'il aura envie de me retrouver. Non, je ne peux pas accepter cela. Mais, là, ce soir, c'est moi qui lui proposais ces quelques instants mais il a mieux à faire, il a mieux à imaginer.

je devrais le détester plutôt que pleurer, m'énerver et ne penser qu'à écrire pour tenter de me libérer. C'est un vrai salaud, son attitude est celle d'un sale type et il faut que je sois tombée sur un mec comme lui. Mais merde, il faut vraiment que je sois nulle pour ne pas me rendre compte combien il se fout de moi. Il l'a dit, il n'a jamais eu l'intention de partir de chez lui, il voulait juste un peu de bon temps. le bon temps est terminé, basta.
Je vais faire comment pour supporter d'avoir ainsi été utilisée, humiliée.

Je l'ai appelé, parce que je ne pouvais pas rester avec cette tension, cette incompréhension, je ne pouvais pas me laisser nous déchirer. notre liaison doit nous rendre plus forts et non pas nous déchirer, ne pas nous détruire. Il ne comprend pas qu'il me faut du temps, ce temps qui nous manque si cruellement; il ne comprend pas qu'il faut me rassurer, me permettre d'assumer.
Il parle de chez lui, des explications qu'il doit donner, des scènes qu'il doit subir. il est très tentant de lui répondre qu'il n'a que ce qu'il a semé, que c'est la conséquence de sa décision; on partirait ensemble, où en serait-on? je ne peux pas lui dire que j'ai l'impression qu'on perd du temps, qu'on gâche quelques précieuses années. Je ne peux pas lui dire la vie telle que je l'imagine avec lui parce que je ne veux pas, je ne parviens pas ensuite à réaliser que tout ça n'existerait jamais. Mais, on ne pourra pas durer comme cela très longtemps; on aurait pu tenter l'amitié mais elle nous est refusée et si les conditions de sa réalisation ressemblent tant à une liaison, il est très rapide de se laisser tenter; Parce que nous ne résistons pas, nous nous aimons peut-être trop pour résister. Mais, comment vais-je supporter les prochaines vacances, la fin d'année qui s'annonce; peu de chance que cette année, on nous accorde encore la possibilité de nous retrouver pour quelques jours de vacances tourmentées mais passionnées. Et pourtant, j'en rêve de quelques jours avec lui, sans se soucier du regard des autres, de la montre, sans se soucier d'autre chose que de nous aimer, de nous retrouver.
Je l'ai appelé et j'ai réussi à me calmer et même à supporter son silence qui se fait de plus en plus important. Avant, il m'écrivait un peu, maintenant, il ne peut plus ou ne s'en donne plus le droit. S'il savait comme je regrette ma trop grande liberté, s'il savait comme c'est compliqué de voir que l'uatre a renoncé parce qu'il a compris que ça avait recommencé et qu'il ne dit plus rien, ne fait rien pour vous importuner. il n'est pas facile d'expliquer que cette attitude est aussi terrible qu'une trop grande inquiétude, que les scènes à répétition; il n'est pas facile d'exprimer le dégoût que nous inspire notre propre attitude devant autant de mansuétude. Il n'est pas facile de dire l'éloignement, le rejet, la certitude de blesser mais ne pouvoir faire autrement; il n'est pas supportable de rapporter l'impossibilité de toucher, de rester longtemps dans la même pièce. Il est impossible de décrire que l'homme avec qui l'on vit, à qui on n'a rien d'important à reprocher n'est plus celui que l'on souhaiterait à ses côtés. Il est très honteux de décrire les détours, les projets avortés par manque d'envie, par besoin de lui, par peur de le manquer. J'aurais aimé être autrement mais je me mens, je ne peux plus vivre ici alors je fuis et je n'ai personne pour me recueillir car l'homme que j'aime ne veut pas de mon avenir.

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