Ne pouvoir se lever, ne pouvoir maîtriser les maux, ne pouvoir affronter la réalité et se shooter pour dormir, dormir, oublier.
Il ne peut pas comprendre que les messages, les insultes m'indiffèrent, qu'ils finissent même par me plaire, il ne peut pas comprendre que c'est son absence qui me ronge, son silence qui plonge dans ces dédales abyssaux. Il ne peut comprendre que l'idée qu'elle le laisse m'adresse un espoir qui me compresse, m'empêche de rentrer ici, sans lui.
Mon portable a sonné, son visage apparaît mais cet appel m'a montré que l'histoire est terminée, qu'il veut qu'elle soit terminée et il ne comprend pas que j'ai mal, seulement mal parce que je n'ai plus le droit de l'aimer, de le sentir à mes côtés, d'attendre et de l'espérer, que je ne peux même pas envisager une possible amitié. J'ai mal et je ne peux que pleurer.
Mon portable a sonné mais il était trop tôt, il ne viendra, je ne le retrouverai pas pour ce café et cette bière, il ne me parlera pas, ne m'embrassera pas, je ne le verrai pas. Comment veut-il que j'aille bien avec cette absence sans fin? Comment veut-il que j'aille bien alors qu'il la retrouve, elle, pour ces deux jours parisiens, loin de moi, près des siens. Il ne peut comprendre que je n'ai pas sa grandeur d'âme, que ma volonté n'est pas enviable. Oui, j'aimerais qu'il aille bien mais je ne parviens pas à supporter qu'il aille bien avec elle, sans moi, je ne peux supporter cette vie qui se poursuit malgré cet amour qui s'enfuit. Ce coup de fil matinal, coup de fil infernal qui me fait mal parce qu'il veut que je rentre chez moi, que je retrouve une vie sans lui, qu'il fera tout pour retrouver une vie avec elle, et que sans le savoir, il m'a remis en mémoire des images et des paroles cruelles.
Je l'aime et il n'est pas aisé de laisser tomber un amour aussi fort, je l'aime et il n'est pas possible de résister avec cet être invisible, je l'aime et j'étais prête à accepter la fin de cette félicité pour une amitié perpétuelle, pour une présence continuelle. Mais en ce premier jour, son absence, son silence sont lourds et me ramène à ma solitude, mes inquiétudes et mes incertitudes. SI je l'avais vu en ce lundi après midi, j'aurais eu peu à peu la force de le ramener chez lui mais il a choisi une rupture plus radicale, une absence plus infernale, il a choisi et je vais mal.

Je me perds dans le méandre de l'ennui, dans cette interdiction de penser à lui, je me perds dans l'incertitude et mon besoin de lui, je me perds et il me fuit. Il se tait, ne peut me parler. Skype me manque, son sourire, son sommeil malgré le prisme de l'écran me manquent. il me manque, je ne sais pas comment m'en sortir, je mange, je me gave, je jongle entre deux vies, entre deux réalités, l'une me rejette, l'autre m'est suspecte. Je n'en peux plus, il ne veut plus, il ne partira pas de chez lui et ne me permettra jamais de vivre avec lui; Je dois vouloir son bonheur, je dois espérer que le sourire puisse revenir sur son visage qui sait tant me séduire. Je dois apprendre à retrouver l'envie d'une autre vie, sans m'enfoncer. Je dois retrouver une certaine sérénité, la possibilité de travailler. Il me manque, parce que le retour ne fut pas aussi simple, parce que l'amitié m'est interdite, parce qu'il ne veut plus de ma présence, je suis maudite.
Il me manque mais il est trop tard, il ne veut plus de moi, je dois retrouver l'espoir que d'être chez moi ne soit pas trop pénible.

Il y a tant de choses que j'aurais aimé réalser avec lui, tant de plaisir qu'on aurait accomplis mais il me faut le silence, l'absence et accepter qu'il mène une autre danse.
Je reprends ses mots, je les entends résonner sans défaut. De ces 4 personnes, il ne rester qu'un couple cest le nôtre, mais on l'oblige à se détruire. Il pense partir de chez lui mais ne veut pas que je l'y retrouve. Il ne sait pas que je me languis, que j'ai peur, que j'ai mal, que je ressens l'effroi.
Dur, tout est trop dur.

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