La douleur ne se controle pas, ne se mesure pas et je crois que le bonheur se mesure à la capacité à absorber la douleur; plus vous êtes heureux moins les sentiments ont d'emprise sur vous, moins vous attachez d'importance aux désagréments, plus vous êtes capables de dépasser les petits tracas quotidiens.
Mais quand le malheur ou la dépression s'empare de vous, rien ne peut vous rassurer, tout vous semble insurmontable et chaque grain de sable devient un rocher qui vous bloque l'accès à la sérénité.
Je suis malheureuse, incapable de profiter du quotidien et de ce qui m'entoure, incapable d'exister tant la peur et la solitude m'accaparent. Je suis malheureuse et je ne parviens pas à assumer mon quotidien.
Je suis percluse de jalousie et de douleur face à ma situation. Je ne vois qu'inconvénient, incapacité à réagir, à exister, à me sentir valable, à ne pas me morfondre, à ne pas me dénigrer.
Et, le quotidien ne fait qu'accentuer cette sensation, ne fait que me montrer son incapacité à me rendre heureuse.

Je dois le quitter et je dois quitter cette vie. Seules mes filles me rendent pleinement heureuses, seules elles me rendent fières.

Aujourd'hui, je n'ai pas mangé, bêtement, pour ne pas me voir seule, pour ne pas me sentir seule, pour me punir sans doute, pour le punir aussi. Parce qu'il n'a pas compris que manger là-bas, c'était me montrer que lui n'avait rien perdu, je n'ai pas voulu descendre dans la rue avaler quelque sandwich qui, de toute façon ne serait pas passé. Je n'ai donc dans l'estomac que ce croissant avaler ce matin. Quelques calories pour une longue journée de travail, quelques calories et un très grand verre de vin. Et encore, si je n'avais pas mes filles à véhiculer, je sais que ce verre aurait été nettement plus démesuré.
Je ne dis rien mais je ne peux faire comme si tout allait bien. je ne veux plus faire semblant. J'ai souffert de ce sms tellement froid, de cette annonce tellement distante. Tout le monde verrait ce que je refuse de comprendre. Et j'ai mal, tellement mal que mon estomac a refusé d'avaler le dîner et qu'il peut ainsi, pendant plusieurs jours refuser tout apport de nourriture.
Je vais perdre du poids, encore un peu plus de mon rein mais je n'y peux rien. Je vais trop mal pour aller mieux, je suis trop triste pour ne pas me laisser aller par cette attitude certes puérile mais incontrolable.
Je ne suis rien, et je voudrais être le centre de son monde.
J'ai mal, terriblement mal et mon estomac me rappellera qu'il est là pour me montrer que je suis aussi mal que ça

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