Des milliers de personne rassembées contre un seul homme, des milliers de personnes rassemblées pour une même idées, des milliers de personnes persuadées que l'on peut faire changer les choses, des milliers de personne et lui comme seul point de mire dans cette foule pleine d'ecchymoses.
Des milliers de personnes, autant d'obstacles à notre rencontre, des milliers de personnes et la crainte qu'elles soient la dernière entrave. Et pourtant, t'avoir, telle une ombre, t'apercevoir et te perdre, te retrouver, te perdre à nouveau et enfin te toucher. Un peu plus de deux heures en ta compagnie, deux heures pour déballer nos souffrances, pour exprimer notre quotidien, pour éprouver le lien.
Et maintenant, tu es reparti dans le froid de l'ennui, tu es reparti vers elle, tu es reparti sans avoir gagné mon lit, sans avoir même pu m'embrasser comme je l'aime. Et maintenant, la solitude, le manque, la certitude que la prochaine occasion sera très lointaine, la résignation d'une mauvaise semaine.
Des milliers de personnes, des milliers de mots mais toujours ton absence qui résonne en écho.

Le pire c'est le silence qui t'entoure, l'impression que tu m'oublies dès que tu rentres chez toi, j'ai beau savoir que tu tiens à moi, je n'arrive pas à croire que tu penses à moi; le pire parce que le pire va par trois, ce sont tes mots que je ressasse, ceux qui me transpercent, ceux qui me bercent, ceux auxquels je trouve des réponses mais que je ne peux plus te communiquer, ce besoin de te parler, de te dire mais que je ne peux plus assouvir puisque je t'ai dit que je diminuais le nombre de messages, le pire ce sont ces bruits qui me font lever la tête, ces bruits de moteurs qui me font espérer sans cesse. La simple voiture se transforme en espoir mais je me lève et broie du noir.
 quoi qu'il advienne, JE T'AIME

"je fais tout pour être sympa". J'entends derrière ces mots la douleur de mon quotidien
- je partage avec elle tous les petits moments de ma vie
- je ne consulte plus mes mails, je ne lui réponds plus
- je lui fais l'amour dès qu'elle en a envie
- je lui souris et lui montre que je suis bien dans ma vie

Tu fais tout pour être sympa sauf avec moi, où tu fais tout pour que je m'accroche à toi et m'enfonce toujours un peu plus bas.

Je me défoule ici parce que je ne cesse de pleurer et qu'il me faut me calmer. Il ne m'envoie aucun message, trop occupé à la soigner, il ne m'adresse aucun signe de soutien parce qu'il sait que ça ne sert à rien, il sait qu'il ne peut plus rien, il sait qu'il a gagné, que je suis de nouveau très accrochée et qu'il n'a plus besoin de me raviver. Je lui décerne la palme parce qu'il est très fort; quelques jours lui auront suffi pour me ramener à cette dépression, à cette perte d'appétit, à ce besoin de lui. Quelques jours pour que je ne puisse à nouveau plus me passer d elui, pour que je sois de nouveau à cran, pour que je pleure devant cet écran.
J'écris, j'écris n'importe quoi, j'écris pour passer le temps, je sais déjà que ce soir les somnifères seront obligatoires, je sais déjà que je vais vivre quelques jours noirs, je sais déjà qu'il m'a de nouveau enfoncée parce qu'il m'a de nouveau obligée à y penser, à espérer à rêver.
Je ne devrais pas me laisser faire, je ne devrais pas me laisser séduire mais je n'y peux rien, je l'aime, je veux qu'il soit en moi, je veux qu'il me fasse jouir, je veux qu'il m'aime et me désire.

La journée s'achève et avec elle toutes les désillusions. Finalement, il m'aimera moins ce soir que ce matin, il m'oubliera certainement plus. Et moi, je suis lasse de ces montagnes russes.
Je suis lasse et vais aller me coucher en le laissant sans message demain parce que je ne veux plus rien prévoir, plus rien attendre. Il faut que je sache qu'on ne peut rien vivre, qu'il n'en vaut pas la peine. je ne suis pas son psy, il se démerde! Je sais je suis méchante mais je n'en peux plus d'être rejetée, d'être mal aimée et de ne plus avoir de place nulle part.

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