Où est-il? Que fait-il? Malgré la rupture, je n'arrive pas à le sortir de mon esprit. J'ai besoin d'un mot, d'une présence mais dorénavant, seul le silence fera écho. Je sais que je le quitte douloureusement, malheureuse. Et pourtant, malgré cet amour que je lui porte, je dois le quitter, il n'y a que moi qui puisse le faire. On ne se reverra plus. Il me restera le sentiment d'un amour perdu, d'une histoire inachevée. Je ne suis pas sûre de m'en remettre mais, de toute façon, il m'était impossible de poursuivre ainsi. L'impression qu'il m'a menti, trahie, m'aide parfois à accepter ce vide qui m'envahit.

Maintenant, je peux, sans peine  dévoiler mon amour. Je l'aime parce il m'apportait la folie que j'avais perdue; la force qu'il me manquait, la solidité que je n'avais pas; je l'aime parce que sourire me semblait évident lorsque j'étais avec lui; parce que sa présence m'apportait cette douceur, cette chaleur, ce bien être, une certaine idée du bonheur. Je l'aime parce que je crois qu'il avait besoin de moi, que je lui étais bénéfique...

Je le quitte et je sais qu'il restera chez lui, qu'il m'oubliera comme on oublie un chagrin. Il voulait tout faire pour rester chez lui, il a tout fait, même me briser. Depuis deux jours, je ne mange plus parce que tout me dégoûte. Je ne peux en parler, j'ai honte alors je dois tout garder. J'ai honte de l'avoir entraîné vers une telle perversion, de l'avoir entraîné vers un avenir qu'il ne voulait pas, qu'il ne souhaitait pas, j'ai honte de lui avoir fait partager mes obsessions, mes désirs, mes illusions. J'ai honte de n'avoir pas pu comprendre toutes ses actions, de ressentir ce dernier aveu comme une trahison. J'ai honte d'être aussi faible, de baisser les bras, d'oublier mes émotions.

Personne ne me donnera de ses nouvelles. Manu va partir, lui seul aurait pu me raconter ce qu'il faisait, me dire ses sourires, ses "méfaits"... Après tout, il vaut mieux que je ne sache pas, je ne suis pas sûre de supporter ces nouvelles-là. Cette séparation m'est douloureuse mais je crois qu'elle lui sera profitable. A nouveau, il va pouvoir faire des projets, rire, voyager: Londres, la Grèce... Je me dis que, grâce à moi, il a retrouvé une certaine confiance en lui, une certaine assurance qui lui a évité l'impuissance, une certitude de sa séduction.

Quant à moi, mère absente et prof pitoyable, je vais tenter de faire semblant, de me concentrer sur ceux qui restent, mais je n'ai jamais été douée, même avant. Je vais devoir me battre pour ne pas sombrer davantage, pour trouver de l'énergie et apprécier cette nouvelle vie. Mais, sans lui, elle me semble si terne, si creuse. Cette rupture me semble la pire décision que j'aie prise, une auto-destruction.

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