J'ai cru que j'allais m'effondrer, que ce monde j'allais quitter, j'ai cru que je ne pourrais plus vivre, survivre, j'ai cru que ma vie était terminée.
J'y ai cru et puis, je ne sais pourquoi, parce que plus rien ne me permettait de continuer, j'ai décidé de foncer, de frapper du pied si fort que j'allais être obligée de remonter. Mercredi, je lui ai tout balancé, tout témoigné. J4ai enfin osé lui rapporter ma peine, ma douleur, ma rancoeur. J'ai enfin pu lui affirmer que je détestais ce qu'il faisait et j'ai hurlé. J'ai hurlé et j'ai décidé de tout quitter et ... de rester.
J'ai quitté mapeine, mon chagrin, ma douleur; j'ai quitté la haine, la rancoeur et l'aigreur; j'ai quitté le poids, l'insupportable incertitude; j'ai quitté ce qui m'empêcher de rester debout et j'ai décidé d'aller bien.
J'ai décide de ne voir que le bon côté des choses, de ne plus me laisser enfermer par la peur et la tristesse. J'ai décidé de changer mon point de vue, j'ai décidé de voir le bonheur au coin de la rue. Parce qu'au plus fort de ma peine, quand la douleur devenait insupportable, j'ai senti ses bras autour de moi qui me serraient si forts que cet amour là n'est pas mort.
Jamais il ne pourra aller bien mais ce n'est pas pour cela que je dois aller mal; jamais il ne pourra faire de projet mais ce n'est pas pour cela que je ne dois plus rien faire; jamais il ne pourra se libérer mais ce n'est pas pour cela que je dois vivre enfermé. Je l'aime, c'est ma force, mon énergie.
Alors je vais lutter et avant tout lutter contre moi-même, contre ma mauvaise humeur, contre cette image si mauvaise que j'ai de moi, contre cette certitude que je ne vaux rien. Je vais lutter et me reconquérir MOI, reconquérir pour envie de rire, de vivre, d'exister. Je vais me retrouver pour me donner la force de tout affronter, pour me donner la force de vivre, pour lui donner la force de m'aimer. Je vais vivre parce que c'est la meilleure manière de résister, je vais vivre parce que je l'ai très souvent à mes côtés, je vais vivre parce que je n'ai aucune raison de ne pas être gaie.
Arrêtons les lamentations, les larmes à répétition, arrêtons les scénarios bidons, les peurs sans raisons. Arrêtons. Aujourd'hui, je suis la maman de 3 filles exceptionnelles, rien que cela devrait suffire à mon bonheur. Ce n'est pas le cas parce que je n'ai vu que le manque, or, il n'est pas en manque; il est là, dès que j'ai besoin de lui; il est à mes côtés de nombreuses nuits; très souvent il me sourit, me serre dans ses bras, me chérit. Fini de me demander s'il va me quitter. Cela fait deux ans que l'on essaie, en vain. Inutile de hurler sur ces lendemains qui pourraient arriver alors qu'aujourd'hui est ce que je souhaiterais. Oui, il a mal, il ne parvient pas à vivre mais comment peut-il se sentir bien quand il me voit si mal. Il a déjà fort à faire par ailleurs; il est là, à moi de le voir. Il avait beau me le répéter mais je n'arrivais pas à le voir. J4avais toujours l'impression que c'était le hasard, un pis aller mais non! Il a quitté son foyer parce qu'il ne pouvait pas me voir partir, il a pris cette maison parce qu'il allait pouvoir m'accueillir, il a cessé son union parce qu'il a voulu nous réunir. Oui, il ne peut pas, il n'y arrive pas mais ce n'ets pas à cause de moi. A moi de lui laisser du temps, de l'espace, des moments voraces où il peut être seul sans tourment. A moi de vivre pour ne pas en être dépendant, de vivre non pas à ses dépends mais avec lui comme amant.
Peut-être que l'issue sera vaine, que cette énergie ne suffira pas à maintenir nos rênes mais avec cette énergie là, j'apprendrai à vivre seule, à me construire plus forte et surtout à profiter de tous les moments qu'il m'apporte, toute l'envie qui me réconforte.
Alors, peut-être ira-t-on un jour skier ensemble, peut-être franchira-t-on ensemble les frontières de la Russie, peut-être pas. Mais je veux y croire, je veux y rêver mais en attendant je veux exister.
J'ai tapé du pied si fort que je vais me relever. Il suffit de le vouloir; je ne fais pas la queue pour manger mes spaghettis, je ne me demande pas où je vais passer la nuit. Je suis en bonne santé, mes enfants sont pétillantes et je vis aux côtés de l'homme que j'aime la plus grande partie du temps. Inutile de revenir sur ses horreurs, sur sa folie ou ses tentatives pour nous détruire. C'est à moi d'être forte, à moi d'être capable de ne pas sombrer, de ne pas toujours fantasmer sur ce qu'il pense, dit, fait.
Je l'aime, à priori il ne me déteste pas. On va essayer de vivre avec ça!

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