courir, courir pour rien, par peur de manquer un rendez-vous qui finalement n'en était pas un. Courir, courir sans fin. Courir vers lui qui n'est pas là, vers cet avenir dont il ne veut pas. L'attendre en vain, c'est ma routine, mon jour sans fin.
Je ne peux lui en vouloir mais cela résume notre histoire. Négligence, oubli inconscient, volontaire, innocent ou délibéré. Je ne sais mais un oubli qui a entraîné de nouvelles larmes, un nouveau sentiment d'être délaissée.
Il me l'a dit, mille fois répété, il veut rester chez lui, ne veut pas m'accompagner. Il est d'accord pour quelques baisers, quelques ébats improvisés mais pas pour une fidélité, pas pour une vie engagée. Pour ça, il ne veut pas, il a sa vie toute programmée, sa compagne attitrée, celle qu'il ne suittera jamais. Alors pourquoi m'avoir aimée, pourquoi m'avoir embarqué dans cette histoire insensée? Parce qu'il pensait que j'étais frivole, détâchée, parce qu'il pensait que j'étais une femme libérée. C'est cela qui lui plaisait, l'entière liberté, aimer sans s'engager.
Et il a tout fait pour que je l'aime, tout engendré pour que je sois complètement accrochée. Il a réussi plus qui'l ne le souhaitait alors maintenant, il veut arrêter.
Alors, pourquoi ne pas accepter cette invitation, cette possibilité d'une interruption? Pourquoi continuer alors qu'il est avec elle, qu'il me bassine avec ses propos à elle. N'ai-je pas bien entendu le message? QUelques heures, quelques passages mais pas la vie, sa vie c'est Aggie. Comment faut-il me le dire? C'est horrible à admettre mais il faut pourtant le reconnaître, il aime me baiser, il aime être écouté mais il ne m'aime pas assez pour vivre à mes côtés.
At moi? Que suis-je dans tout cela? Rien, rien qu'une maîtresse accrochée à un maître qui la domine, la maîtrise, fait d'elle ce qu'il veut puisqu'il sait son désir amoureux. Je ne suis pas assez bien, elle me l'a assez répété. Elle lui a demandé de partir mais jamais il ne part, jamais il n'en a l'envie. Il veut rester chez lui, préfère me rayer de sa vie. Je suis quelqu'un qui ne vaut rien comparé à son train train quotidien.

Ce soir, j'avais besoin de l'entendre, de le lire mais il ne le sait même pas, il ne se doute pas de cette mélancolie qui m'enveloppe, de ces pleurs qui se développent. Il ne sait pas que je l'attends, que j'ai envie d'être dans ses bras, que je me sens si seule que je n'arrive pas à m'ôter de cet écran. CE soir, que fait-il? Il élabore les conditions de son retour à la maison, il cherche une solution, il est ailleurs loin de toutes ces préoccupations? On ne peut savoir, je ne peux avoir la réponse car tout message est illusoire, tout message lui semble dérisoire. Alors, ce soir, dans ce silence solitaire, j'ai des envies très amères, un besoin de lui plaire, et je pleure parce qu'il n'y a plus que cela à faire, parce que ce silence, cette absence m'exaspèrent.

Tu ne pourras pas, tu n'auras pas le temps, tu ne seras pas libre, tu, tu , tu... et encore, et toujours. Allez, tu veux rester chez toi, tu voudrais juste m'avoir de temps en temps à toi. Et bien, non, ça ne me suffit pas, non, je ne le supporte pas. Je veux plus que ça. Alors, je vais accepter ta proposition, accepter la séparation. Avoir mal, mais est-ce si grave, n'ai-je pas finalement l'habitude. Et puis, je ne viendrais plus troubler tes petites habitudes, tu pourras retrouver tes petites certitudes mais plus jamais tu n'auras cette béatitudes, ce plaisir d'être aimé, et de savoir aimé.

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