Oui, je suis de mauvaise foi, moi aussi, j’ai tout fait pour qu’il reste mais moi, je l’ai aimé, je l’aime alors j’ai le droit. Je suis de mauvaise foi puisque souvent il m’a dit de partir mais c’était trop tard, il avait entré son venin et je n’étais plus capable de le supporter. C’était avant la Touraine, c’était Miami et ces vacances au ski. C’est là qu’il m’a accrochée, c’est là qu’il m’a empêchée de retrouver ma maison. Ce message reçu en plein essayage des chaussures de ski « votre abonnement sera renouvelé ». A partir de ce jour, j’ai voulu un réabonnement systématique, je n’ai plus pu accepter une interruption forcément dramatique.

Et pourtant, il ne m’a pas épargnée, le mépris, les attentes, les coups foireux. Il me reproche la Touraine mais s’il voulait absolument partir sans moi pourquoi avoir attendu la seule période où j’étais libre pour partir. Pour que ça me fasse plus mal, pour me permettre de venir ?

Aujourd’hui, il veut ne pas continuer ainsi. Alors, qu’est-ce qu’il me propose : arrêter puisqu’il a eu sa dose, ou alors, une relation encore plus réduite, se résumant aux seuls moments qu’elle lui laissera de libre. Je suis sûre qu’il finirait par s’y faire, venir me voir si ça n’entrave pas sa vie, voilà ce qu’il aimerait certainement.

JE sais que je fais tout pour que rien ne s’arrange parce que je ne supporte pas l’idée qu’il puisse me quitter, parce que je ne supporte pas la pensée de ces journées sans y rêver, sans espoir de le rencontrer. Parce que ma vie, je l’ai tournée vers lui, parce que mes journées, je les ai vidées pour lui. Plus rien projeter pour avoir tout le loisir de le retrouver : jamais il n’est arrivé à cette extrémité.

Il ne reste pas parce qu’il l’aime, parce qu’il estime que c’est la bonne solution pour lui. Non, il reste chez lui parce qu’il y a trop de pression, parce qu’on lui reproche sa situation. Ce n’est pas la situation qu’il déplore mais l’image qu’elle arbore.

Alors, il va me quitter, et je devrais oublier que je l’ai aimé, que j’ai espéré une vie à ses côtés, que je vais rester chez moi alors que je n’en ai pas le souhait. Il va rentrer chez lui, va continuer sa petite vie. Il sait taire ce qui le dérange, ne dévoiler que ce qui l’arrange. Ses projets de véranda, ses vacances qu’il m’avait tues, ses relations qu’il a entretenues avec cette phrase si obscène, si méprisante pour moi, me remettant à la place qui était la mienne « je ne vais quand même pas te dire quand je fais l’amour à ma femme ». Quelle horreur ! Sa femme, jamais je ne le serai, il en a une et il lui est dévoué. Jamais, je ne suis passée avant elle, toujours me laisser parce qu’il était l’heure, toujours me rappeler qu’elle vivait une douleur, que je devais donc tout accepter, les messages obscènes, les appels. Il ne se rend pas compte qu’elle n’était pas obligée de me faire subir cela, qu’elle le manipule, le blesse pour qu’il se sente minable. Il ne l’a jamais aimée, elle lui a dicté sa vie, lui parle comme un chien, et a ruiné notre possibilité de devenir amis.

Un psy m’a dit qu’il fallait que je me libère, que je lui raconte cette histoire sans m’en faire. Ainsi, je perdrais l’image de « petite fille modèle » et il aurait une raison de me haïr et moi, je pourrais enfin lui dire le fond de ma pensée. Pour lui, si je ne le fais pas, c’est parce que j’ai encore l’espoir que notre histoire dure, que je me leurre en me taisant, ne lui permet pas de me quitter vraiment. Parce que me taire, c’est l’obliger à rester inconsciemment. JE n’ai donc même pas quelconque grandeur d’âme. C’est un calcul infâme. Et pourtant, même aujourd’hui, de tout dire, je n’en ai pas envie, je ne m’en sens pas le droit, ne veux pas devenir aussi bête et cruelle qu’elle, je veux garder une belle image de cet amour et certainement j’espère encore qu’il va vivre au grand jour, que l’on ne se quittera pas, parce que je l’aime trop pour cela.

Ce soir, j'ai couru, couru pour oublier ses mots, pour me persuader qu'il ne les pensait pas, que demain je serai encore dans ses bras. Je ne veux plus pleurer, je ne veux pas sombrer, je veux croire que l'on peut encore s'aimer.

Passer une soirée et ne pouvoir s'empêcher de partir pour tenter de l'apercevoir, quelle nullité, quelle saloperie. Lui était chez lui, avec elle, avec qui il vit, avec qui il dort. J'ai mal, j'ai envie de hurler mais je vais me taire et ne rien faire.

Une nouvelle fois tu me dis qu’on ne doit plus se voir et tu commences déjà à ne plus me répondre. Tu es parti sur une pirouette, parce que pour toi, tout ça est sans importance, tu rentres chez toi, reprends la danse. J’y suis passé devant chez toi, deux fois. La première pour constater que tu ne m’attendais pas, que tu étais avec elle, très loin de mes bras, la seconde pour me faire mal, pour voir cette unique fenêtre aux volets fermés et comprendre que tout n’est peut-être pas si mal. Tu as raison, on peut avoir des envies de vengeances quand on va mal, mais ne t’inquiète pas, je ne trouve pas ça moral, n’en suis pas encore arrivée à ces bassesses qu’elle a si bien jouées (mais elle, elle avait le droit, elle avait mal !, quand je pense que je t’ai laissé dire ça, quelle conne je suis !).

Tu sais très bien que tu me mènes par le bout du nez parce que tu as les cartes en main, parce que tu décides quand on continue et quand on s’arrête. Tu sais très bien que tu m’es indispensable et que je m’évertue à que tout puisse reparaître.

Tu m’as détruite, m’as montré à quel point j’étais inutile. Ce soir, je me suis fait draguer, par un mec plus jeune (32 ans, pas tellement plus jeune). Tu sais ce que je me suis dit : « je peux passer la nuit avec lui, après tout, visiblement, baiser, je sais faire, le reste, tout le monde s’en fout ». Je t’entends déjà, « n’en rajoute pas, ne joue pas le mélo ». Tu dois avoir raison, d’ailleurs, je suis rentrée chez moi, après être passée devant ta maison ! Il faut vraiment que je sois nulle. J’espère bien que demain soir, tu seras là, au match. Mais rien n’est moins sûr. Il ne faudrait pas lui déplaire. Tu rentres chez toi, tu dois savoir y faire. Oui, je suis méchante, mesquine et sarcastique. C’est pour t’aider parce que tu détestes quand je suis comme ça. Moi, pour m’aider, je n’ai que l’embarras du choix : tes relations poursuivis, tes mensonges, ton hypocrisie. Et là, tu diras « vas-y, continue, de toute façon, des comme ça, j’en entends tous les soirs ». Et ça ne te dérange pas de te faire insulter et pourtant de dormir dans le même lit !

J’ai mal, mais ça n’a pas d’importance, je vais m’en remettre. Je ne crois pas que je vais accepter, je ne crois pas que je vais supporter mais je vais vivre avec, ça ira avec le reste de mes pensées, ça viendra justifier l’image que je me donnais. Finalement, dès le premier jour on avait tout dit. Tu m’as dit que c’était un erreur, que tu n’avais rien à m’offrir. Je t’ai répondu que j’aurais dû me douter qu’avec moi tu jouais, que tu voulais juste vérifier que tu étais capable d’être désiré. Tu m’as dit que j’avais tort et pour me le prouver, tu es resté avec moi mais finalement, j’avais raison également cette fois-là.

Je déteste ta femme. Maintenant je peux te le dire. A vrai dire, je ne l’ai jamais aimée. Même avant, quand tu l’avais invitée à cette pizzeria. Je l’avais trouvé méprisante et hautaine. JE crois qu’elle m’a prouvé que je ne m’étais pas trompée. Elle te dirige. Tu ne l’as jamais aimée, en tout cas pas vraiment mais elle t’a programmé ta vie et tu t’y complais. Un jour, tu as réagi, tu as cru que tu pouvais enfin vivre mais tu es trop affaibli, suivre, c’est tellement plus facile. Tu sais le pire, c’est que Christophe est comme toi. Moi, il m’a appréciée, je l’ai profondément aimé mais je ne suis pas sûre que cela fût réciproque. Il m’appréciait, je le rassurais, il m’a épousée. Et maintenant, cette vie tranquille lui plait, lui est facile. Il se réveillera dans 20 ans, et fera comme toi, aimera énormément mais ne partira pas, trop compliqué, trop risqué. Vous n’êtes qu’une bande de salauds.

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