Le retrouver mais ne pas retoruver la magie parce que se sentir trop mal, trop frustrée, trop hors de la vie; Lui en vouloir pour ce jeu auquel il m'oblige, pour ce leurre, pour ce mensonge qu'il entretient. Je le voulais dans notre vie, la mienne mais aussi celle de mes enfants mais il n'en veut pas, il ne l'envisage pas. Je ne serai que sa maîtresse et rien d'autre. Alors, il est parti, me laissant seule une nuit de plus, une nuit de trop. Quand j'ai compris qu'il n'avait pas envie de rester là, j'ai commencé à baisser le rideau, à voir en lui l'homme qui ne cesse de me faire souffrir, languir, qui ne cesse de me mentir. Finalement, il n'a pas besoin de moi. Ses réticences, ses difficultés, son malaise sont plus importants que son envie d'être avec moi. Quand il couchait avec l'une ou l'autre, le malaise ne devait pas être trop important, mais là, alors que j'avais viscéralement besoin qu'il dorme avec moi, que j'avais un tel désir de ses bras, cela n'avait pas d'importance, je devais comprendre et le laisser partir sans un mot, sans un regret, ni une larme.
Il est donc parti comme on quitte une maîtresse, avant le lever du jour, sauf qu'on n'a même pas fait l'amour. Il est parti me laissant à mon désarroi et à l'élaboration toujours grandissante de mes incertitudes. Il n'avait plus envie de moi, il n'a plus besoin de moi. Notre histoire pour lui est une parenthèse qu'il ouvre et referme au gré de ses envies. Je le savais, ces derniers jours n'ont fait que corroborer ce que je redoutais.
Mon corps n'est plus désirable, mon manque d'enthousiasme n'est plus enviable et il est rentré "à la maison". Parce que c'est là-bas chez lui, là-bas qu'il envisage sa vie; Je ne suis plus bonne à baiser, il convient donc de me quitter.
Moi qui ai passé toutes ces journées à l'attendre, à espérer ces retrouvailles, je me retrouve de nouveau seule, isolée, perdue avec pour seule compagnie la pensée de lui. J'ai laissé mon ancienne vie pour lui mais il n'avait rien demandé et surtout ne le souhaitait et je me retrouve toute seule, insupportbalement seule.
Je devrais lui écrire mais à quoi bon, il sait qu'il a toujours raison car si le langage me donne souvent l'avantage, il organise les faits et me rend obligée de ses décisions. Aujourd'hui, je sais que je ne suis rien, qu'il rentrera chez lui lorsque la rentrée des classes sonnera. Pour lui, ce ne sera qu'une ligne désirée, ce qu'il a toujours affirmé. De toute façon, il ne me désire pas, aucune raison de rester avec moi. Comment veut-il que je me sente bien lorsqu'il me dit qu'il n'a pas envie de moi, comment veut-il que je ne vois aucune incindence sur le fait qu'il ne reste pas là.
J'aurais voulu d'autres retrouvailles et je vais donc devoir prendre ce qu'il faut pour trouver un semblant de sommeil parce que les pleurs rendent les nuits infernales. Mais lui, il rentrera chez lui, appellera Mélanie et oubliera ce que je vis, ne penseras pas à l'offense que je subis.
Quel salaud n'est-ce pas. Je ne suis pas sûre qu'Odéline ait grand chose à voir dedans. Je voudrais le supplier, l'obliger à me retrouver mais je démissionne, je le laisse avec sa matronne.
J'ai honte à mon âge de vivre un tel outrage. Mais que pouvais-je espérer d'un homme qui peut baiser avec deux femmes en même temps mais ne pas me réconforter simplement parce qu'il n'en ressent pas l'utilité. Je dois avouer quand il parle de malaise, de problème de conscience, je me mets doucement à rigoler et me dis que l'excuse est difficile à avaler.
Si je pourvais cesser de l'aimer autant, comme lui je serais indifférent, je pourrais vivre l'absence sans tourment et me sentir bien malgré tous ses manquements.
je me suis laissé avoir une fois de plus, je croyais avoir un peu d'importance, je m'imaginais que son mutisme était de la résistance mais finalementr il ne sit que ce ce qu'il pense, que ce qu'il arrange et je suis loin de tout cela. Pourtant, ces CD si bien choisis, ces coups de fil, ses confidences démunies pouvaient me laisser croire que j'avais plus qu'une simple maîtresse mais cela devait faire partie du jeu, pour que je sois encore plus docile, encore plus fragile. Il sait que je l'aime, je lui dis trop et ne prend donc pas la peine de me séduire, de me ravir. il pense que j'en fais trop et se contente de mon corps tant qu'il était désirable. Maintenant, il préfère être dehors! Ca fait mal, terriblement mal. Il est retourné dans sa maison et le manque de tact est une trahison. Mais quant il s'agit des autres, il sait le voir venir mais quand c'ets de son fait, il ne peut le saisir. Pourtant, me demander de préparer l'appart pour qu'il soit visité c'était comme me demander de mettre un terme à mes projets, mes souhaits. Partir d'ici pour retpurner dans cette maison, c'est faire peu de cas de mon besoin, de notre relation. Parler de ses travaux en s'imaginant vivre dans cette véranda c'est me rappeler que je suis rien dans tout ça. J'en passe mais je dois me préparer à ce drame redoutable puisque je n'ai plus l'aspect désirable, puisque je ne suis plus qu'une maîtresse agréable, puisque ça lui permet une vie plus confortable.

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