Il va partir, sans doute, peut-être, sûrement, tout dépend des jours mais il va partir. Le sud, près de 1000km pour l'atteindre, pour atteindre la chaleur qu'il ne trouve plus ici, la liberté qu'il pense avoir perdue. Le sud pour soi-disant se rapprocher d'eux mais surtout pour fermer la parenthèse qu'il n'a jamais su laisser ouverte, pour des mots qu'il ne voulait pas écrire. Le sud pour me laisser sans ressource, sans avenir, sans envie. C'est toujours ceux qui ont donné le plus qui ont le plus à perdre, ceux qui ne se sont pas protégés qui sont les plus attaqués mais c'est aussi eux qui vivent le plus, qui peuvent sans doute le mieux s'accepter.
Il va partir et le désarroi me gagne, un sentiment d'injustice, d'abandon, de dégout. La certitude que je ne pouvais rien faire, que tout était écrit, que les jeux étaient joués, les dés pipés. Il va partir et mon corps, mon coeur se désolent. Mon esprit lui refuse de prendre en compte ses mots, et laissent la réalité adoucir la peine. Il va partir et les dernières heures pèsent des tonnes. Les mots ne se trouvent plus, les mains ne se recherchent plus. La partie est abandonnée avant même qu'elle ne se termine.
Il va partir parce que la vie ne nous est pas permis, parce que les projets ne nous sont pas autorisés. Il nous les interdit, il nous les condamne et me condamne au silence, à l'infamie. Je voudrais rêver à ces contrées lointaines, ces coups de pédale à multiplier mais son silence m'ont contrainte à taire mes rêves, sa tyrannie douce m'ôte tout entrain. Il est interdit d'interdire, alors, il n'interdit pas, il dégage une pression qui amène mon auto-censure, ma peur de parler, peur de m'imposer, peur de lui poser les questions nécessaires,. Peur. JE vis depuis toujours avec la peur, cette peur de le perdre qui me tenaille depuis que je le connais.
Il est resté tant qu'il en était obligé, tant que le départ lui était difficile, l'obligeait à des actes compliqués. Il est resté tant que cela lui coûtait de partir mais aujourd'hui où plus rien ne le retient, sans me prévenir, il a laissé notre toit, notre lieu quotidien. Non seulement il part mais avec lui part mon nid.
Il va aller retrouver ce qu'il n'a jamais vraiment quitté, ce qui lui assure un quotidien tranquille, facile. Et moins je m'enfonce parce que je n'ai pas su me prémunir, je ne sais pas vivre seule, je ne sais pas vivre sans désir, je ne sais pas mentir.
:'(
Cette peur qui tenaille, celle de tout perdre. D'avoir tout donné, on sent qu'on se perd à jamais quand il part. Cela me paraît tellement familier... c'est moi qui bouge encore, et lui qui reste là, debout, le sourire aux lèvres masquant son coeur meurtri. Nous sacrifier pour pouvoir "vivre tranquille", nous sacrifier et ne garder que les beaux souvenirs... des fois j'en pleure à en vomir, comme hier soir...
(je suis censée trouver des mots de réconfort mais je me reconnais tellement dans ces mots... désolée...)