Si je pouvais sortir de chez moi et hurler, est-ce que je le ferais. Est-ce que cela suffirait à me faire aller mieux, à me faire cesser d'y penser. J'ai failli écrire de l'aimer.
Je ne veux plus continuer, la frustration devient douleur. L'attente se fait langueur, longueur et aigreur.
Je ne veux plus être là devant mon écran à attendre un signe, un message, une chanson.
Je ne veux plus le voir, lui sourire et le maudire dès qu'il doit partir. Parce qu'inévitablement il se doit de partir.
J'ai l'impression qu'il ne cesse de jouer. Sincèrement, en toute tranquillité, sans méchanceté.
Pauve petite fille sans nourrice attachée au soleil... Pourquoi sont-ce ces mots auxquels je pense?
Je suis malade! A tous les sens du terme. Malade comme le pense mon médecin au point de vouloir que je reste chez moi.
Malade comme le penserait mon psy si j'en avais un.
Malade dès que je le vois et surtout complètement malade dès que je ne le vois pas.
C'est trop bête, trop stupide. C'est donner trop d'importance à une banale romance sans lendemain et d'ailleurs sans aujourd'hui. Une romance de gamins qui se tiennent par la main.
La main, ses mains, il ne faut pas que j'y pense. Elles me font trop d'effets pour qu'elles me permettent de l'oublier.
Sentir ses mains sur mes reins, c'est la folie qui recommence, l'envie qui s'avance.
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