Trop difficile, trop méprisable, une vie inutile, une journée détestable.
Tout est dit, tout est évident, ne reste plus que la force d'accepter le tourment.
Se venger, vouloir tout détruire puisque tout est perdu, puisque rien n'est possible.
Je me sens tellement nulle, tellement méprisable, tellement pitoyable que je comprends qu'il n'ait plus envie de me rejoindre, qu'il préfère sa terrasse chaude et confortable.
Je ne ferai jamais partie de ses projets, ne serais que le remplissage de temps esseulé.

Tant que l'heure n'est pas passée, on espère encore, se dit que rien n'est changé, qu'il va arriver alors je reste chez moi de peur de le manquer.
Pour pouvoir passer du temps avec lui, le mardi je laisse les filles à la garderie, de toute façon elles adorent ça et je préfère ne pas devoir aller les chercher dès qu'il est reparti. Forcément aujourd'hui, elles pensent y aller, c'est bête puisque je ne serai pas occupée.
J'ai essayé de dormir mais je en veux pas prendre un somnifère et le téléphone a encore sonné (de la pub, bien sûr). Je devrais peut-être aller courir mais je sais que je n'aurai pas de force. Il doit vraiment me trouver lamentable, guère intéressante. En tout cas c'est ce que je pense.
Voilà, il est 14.33, tu n'es pas là et à mon avis, tu ne viendras pas. Alors je m'effondre, ai envie de hurler, de lui crier d'arriver.
Je pourrais écrire toute l'après midi comme pour essayer de changer les choses. J'ecoute le bruit des voitures et je déteste cela, j'ai tellement l'impression de perdre mon temps. Je suis devenue un déchet. J'ai peur. Je n'ose rien faire de peur de le manquer et je me déteste encore plus de cette incapacité.

J'ai mal, affreusement mal. Comme un sentiment d'abandon!

La journée se termine et je ne l'ai pas vu. Il ne s'est pas donné la peine de rappeler, ne s'est même pas donné la peine d'écrire un mot pour expliquer ce qui finalement se passait. Il a fait sa petite journée, en toute tranquillité, élaborer des projets, ri, très loin de ma triste et solitaire journée. Il faut que je me résolve à le quitter mais je n'y arrive pas. Si je ne l'espérais pas, aujourd'hui, j'aurais pu profiter du soleil, aller voir la mer... De toute façon, il n'aura jamais de temps, jamais de possibilité puisqu'il craint d'être interrogé. Même lorsqu'il peut, il préfère rester chez lui pour ne pas être embêter.
ALors, à quoi bon aimer un fantôme?
J'ai hâte de rencontrer ce psy comme s'il pouvait me guérir d'un coup de baguette magique. Mais je ne vois rien d'autre. J'ai peur d'aller travailler demain, j'ai peur de devoir faire face aux gamins, j'ai peur, tellement peur que je ne vais pas bien, que je n'arrive à rien. 4 heures, cela me semble insurmontable et je vais encore me montrer une prof pitoyable. A moins que je n'y aille pas, que j'abandonne.

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