Il ne veut pas me voir alors qu'il me manque, qu'il crée un vide dans mon petit monde bien rétréci. Plus seule de jour en jour malgré ses sourires à elle, malgré ses pensées éternelles, ses preuves d'amour. Je me sens seule; si loin de lui, je me sens seule et je voulais ses bras, ses bras protecteurs, baladeurs, enjoleurs. Je le voulais lui mais il ne me veut pas et il ne comprend pas la douleur que je ressens à ses envies de distance, à son désintérêt face à mon souhiat de le retrouver. Je voulais aller l'embrasses, il me demande de ne pas le faire, et me désespère.
On est mercredi, les jours seront longs, terriblement longs et je n'espérais que lui.
Il ne comprend pas que je voulais retrouver ses pas, il ne comprend pas que je n'ai aucune place, que son attitude me terrasse et me montre que je n'aurai jamais aucune place. Il trouve que je n'ai eu qu'une mauvaise idée, ne comprends pas que je puisse lui en vouloir et je comprends sans doute que notre nous n'est pas son espoir.
Je l'aime, certainement trop, certainement mal mais aimer ne peut rimer avec cette raison qu'il m'impose et qui me semble si morose.

J'ai grossi, trop, tellement que chaque gramme se ressent, que je me vois si énorme que je me débecte. Son regard m'aurait peut-être aidée à mieux m'accepter mais il ne veut pas me voir et je sais que ce corps boudinant n'a rien d'enthousiasmant.
Je voulais l'aimer, je ne le peux plus. Il ne sait pas que voir mes cuisses me semble si écoeurant que j'ai du mal à trouver le plaisir, le déisr d'avant. Je déteste mon corps, je me déteste, et il cloue mon sort par un out que j'abhorre.

L'avoir au téléphone et des mots qui assomment. Ne pas avoir l'humour, la distance nécessaire et dans chacun de ses mots retrouver une réalisté qui désarçonne. Oui, je ne suis pas une maison bien puisque je lui la femme avec qui l'on baise mais pas celle que l'on montre, bien au contraire. Oui je ne suis pas celle que l'on a envie de voir mais celle qui complique, qui crée la panique. Je ne suis pas celle qui apaise, je suis celle qui crée le malaise. Il me parle de mon adiposité sans ressentir ma douleur, mon mal être. Il me parle de ce que je dois faire,  de ce que je ne ferai pas mais il ne me parle pas de moi, de nous, ne me dit pas que je lui manque parce qu'il y a des mots que l'on ne peut forcer. Alors, j'ai mal et j'encaisse chaque coup de canif sans lui montrer combien ses mots sont maladroits.

je ne sais pas cve que je vais faire, je me sens prisonnière. Je n'aurais pas dû le prévenir, j'aurais dû accourir et me taire. Parce que maintenant, je n'ai plus rien, plus d'autres solutions que le somnifère et je sais que je resterai amère et une moins bonne mère.
Il m'envoie balader!

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