Un mot, un seul et tout s'écroule. Un mot qui sonnait comme le diable, comme une rumeur coupable, un mot, une recherche et mon avenir se dessèche.
Qu'avais-je espérer? Que pouvais-je imaginer? Qu'est-ce que ça aurait changé? bien sûr qu'il part, bien sûr qu'il va encore s'éloigner, me laisser, m'oublier. Les vacances, ces deux semaines que je me suis refusé à organiser, involontairement, inconsciemment, parce que j'espérais, parce que je ne voulais pas que ce soit des vacances de plus, des vacances sans lui.
Mais lui, il se tait, il n'a rien dit et a préparé "en secret" ces vacances en Italie.
J'ai mal. L'après midi avait été trop belle, le partage trop réel, la séparation trop cruelle. Deux heures dans mes bras, deux petites heures, ça ne compte pas, ça n'a pas d'importance aux yeux de ses futures vacances.
J'ai mal mais je n'ai pas de courage, je n'ai pas de force, je n'ai pas la possibilité d'arrêter ces rencontres volées. je l'aime, j'aime lui faire l'amour, j'aime le lien qui nous unit, j'aime nos lundis midi, ces heures où je suis avec lui.
Il ne veut faire souffrir personne et il a raison mais elle n'a pas son ambition, me tuer est sa raison, m'enfoncer, me montrer combien je fais pitié, à quel point il peut me maîtriser.
Ce soir, ne plus pouvoir faire face, avoir peur de ne pouvoir assurer les deux journées qui s'annoncent, les cours avec ce pieu qui s'enfonce.
L'après midi avait été belle, par ce mot, la journée devient cruelle.

J'ai été stupide, terriblement stupide, atrocement stupide. Je n'aurais jamais dû agir comme je l'ai fait. J'aurais dû tenir, assumer, accepter mais surtout pas renvoyer ce message. Je ne crois pas que je cherchais l'hostilité, je voulais juste lui montrer ma douleur, mon immense amertume, ma profond désillusion. Parce que j'y crois en lui, parce que l'image que j'ai de lui est celle d'un être correct, attentif et que je ne pouvais pas supporter qu'il organise ses vacances sans m'en parler. Je ne voulais pas ce cataclysme, cette douleur exacerbée. Mais je suis stupide, naïve et peu fréquentable finalement.
J'ai mal parce que je pensais que je valais mieux que ça, que je pouvais lutter contre cette facilité là. j'ai mal et je suis perdue, apeurée, angoissée par la suite qu'il donnera à cette soirée.
J'ai peur, peur de ce qu'elle lui fait subir, peur de sa colère, de son ivresse. J'ai peur qu'elle ne le démolisse, qu'elle ne le rabaisse tant qu'il lui faudra beaucoup trop de temps pour remonter la pente. Il faut qu'il sache qu'il n'est pas un salaud, qu'il n'est pas un monstre. Il est tombé amoureux, il a cru qu'une autre vie était possible. Il a existé, choisi pour une fois un chemin qui lui plaisait. Il avait envie de moi. J'avais envie de lui. Nous nous sommes retrouvés et nous pensons que nous pouvons nous aider. Il ne cherche pas à détruire mais doit-il toujours s'effacer, se taire et accepter, vivre une vie en demi-teinte. N'a-t-il pas le droit à son tour d'aimer.
Elle n'était pas obligée d'agir ainsi, elle n'était pas obligée de maudire ainsi. elle est blessée, je la comprends et je ne supporterais pas sa douleur mais elle est en train de lutter comme s'il n'était qu'un objet, un trophée, sans se soucier de son bien être à lui. j'ai peur de ce qu'elle peut lui faire subir, j'ai peur des mots qu'elle pourra lui dire. J'ai peur mais je reste là, sans rien faire, sans agir.

Nous sommes mercredi et je me rends compte que j'ai été stupide, terriblement stupide. Je le savais déjà puisque je n'aurais jamais dû envoyer ces SMS mais je le suis encore plus car Gusana n'est pas un lac de Sardaigne mais une injure,une simple injure, comme j'en ai déjà reçu tant, comme toujours, stigmate d'une soirée houleuse. Je me sens tellement minable, tellement nulle d'avoir pu croire qu'il ne m'aurait pas prévenue, d'avoir pu croire qu'il était capable d'une telle hypocrisie. Comment puis-je avoir si peu confiance en lui, en moi, en nous. Bien sûr, il ne m'a pas toujours dit la vérité et il a été capable du pire mais, c'est la situation qui veut ça. Bien sûr, je en vaux pas grand chose mais il m'a toujours parlé franchement quand j'allais mal. Pourquoi ne l'aurait-il pas fait? Je suis lamentable. Le pire dans tout cela, c'est que j'ai fait mal encore plus, que j'ai agi dans le sens de la douleur. L'aimer, lui, est déjà un acte blessant pour les autres et surtout pour elle; je n'ai pas le droit d'en ajouter. Je ne suis pas une sainte, je crois que j'ai le droit de l'aimer, que notre liaison est acceptable, qu'un avenir commun est souhaitable mais je n'ai pas le droit d'être responsable d'autres douleurs. Je n'ai pas le droit de le mettre mal à l'aise, de la blesser, de l'entraîner vers des actes insensés/ Me taire, faire profil bas, mais l'aimer. Voilà, ce que je dois accepter.
Mais qu'est-ce que j'ai pu être nulle!!!

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