Je me regarde parfois, comme on regarde un personnage de spectacle, je me regarde et je vois chaque parcelle de mon corps comme s'il ne m'appartenait pas. Je peux suivre les méandres de mes pores, les mouvements de mes doigts et me dire que ce n'est pas moi.
Cette capacité à sortir de moi, je la ressens de plus en plus souvent, de plus en plus intensément, je la ressens tant que j'ai parfois l'impression de ne plus rien ressentir, que je ne suis qu'un cerveau extérieur, sans coeur.
Alors, je doute. Je doute de ce que je pense être ma vérité, je doute de ce que je me représente comme ma réalié. Suis-je amoureuse autant que je le dis, ai-je le désir que je prétends, l'envie que je défends? Ne suis-je pas en train de me mentir tant et si bien que je me persuade de mon chagrin?
Finalement, qu'en est-il vraiment? Comment fait-on pour être sûr de ses sentiments? A quoi les mesure-t-on? A la douleur? A la force du manque? A la quantité de seconde où votre esprit y fait appel? Ou à une certitude qui jamais n'intervient?
J'ai l'impression d'avoir si mal que je ne peux plus rien faire, dire. J'ai l'impression si terrible que les dés sont jetés que j'en deviens vile, servile, manipulatrice. Je refuse ce sort inéluctable, ce destin qu'on m'impose comme un besoin fatal. Je le refuse et j'ai mal.
Alors, le rechercher, sans cesse le regarder, l'hypnotiser, le séduire, profiter. savoir qu'il ressent encore quelque chose pour moi, savoir qu'il n'est pas sûr de son choix et s'imiscer dans le moindre doute, dans la moindre parcelle qui s'offre à ma route et l'emmener vers sa déroute? Suis-je à ce point manipulatrice que je suis capable de lui faire faire ce qu'il ne voudrait pas? N'est-ce pas lui qui se joue de moi? qui tend cette main? Qui retient mes doigts?
Je ne parviens plus à savoir, je ne parviens plus à décider. Je ne parviens plus à garder une once de lucidité.
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