Il veut partir, me quitter, je ne vaux pas la peine, notre histoire le rend malheureux.
Je ne veux plus me battre, j'accepte la situation et vais tenter de vivre au mieux.
Finalement, il aura été une monumentale erreur, il aura causé la destruction de deux foyers pour rien, pour du malheur.
Je n'arrive pas à me sentir responsable car, moi, j'ai assumé, accepté et tout supporté. Je n'ai rien fait pour envenimer les choses et j'ai même certainement été trop docile pour qu'elles puissent évoluer correctement.
Je ne sais pas ce que je vais devenir, je suis perdue pour toute vie sentimentale et physique. Il le sait mais il ne peut plus faire autrement.
Je crois d'ailleurs que je n'ai existé que pour cette vie physique, parce qu'il avait besoin de se prouver physiquement qu'il était capable.

1/03/2010
Finalement, j'aurais une erreur, une seule et je vais payer pour cette erreur que je n'arrive pas complètement à regretter. Bien sûr, je ne supporte pas que ses enfants aient pu être mis au courant, bien sûr, je n'accepte pas qu'elle ait ainsi débarqué mais je n'étais pas capable de supporter cette soirée, je ne pouvais accepter qu'il aille à cet opéra que j'avais tant envie de voir avec lui. Ca me faisait trop mal. J'ai tenté de lui en parler, tenté de lui faire entendre raison mais il ne m'a jamais écoutée, jamais calmée, jamais prise en compte et n'a jamais essayé de m'aider à surmonter cette difficulté.

Il entraîne la destruction des êtres parce qu'il ne choisit pas et donne ainsi à chacun l'impression qu'il ne vaut rien. Il entraîne la destruction des êtres parce qu'il ne change rien quoi qu'il arrive. Alors, j'ai craqué, j'ai renié mes dernières barrières et j'ai commis cette affreuse destruction.

Je sens comme un immense vide, comme un immense froid, comme si mon coeur ne pouvait plus accéder aux sentiments d'autrefois. Je suis là, il est absent et finalement, il trouve cela bien comme cela. J'ai perdu la force que me donnait la beauté de notre relation. A notre tour, nous sommes entrés dans le sordide, dans la destruction.

A trop nier ma place, à trop me détruire, j'ai fini par écrire ce qu'il ne fallait pas. Mais, je ressasse trop les mots qu'il m'a confiés, ces mots qui justifiaient qu'on ait le droit de s'aimer. Je les ressasse tant qu'ils ne me permettent plus d'agir lucidement.

Je ne vaux finalement pas mieux qu'elle, je ne peux finalement pas endurer tout cela. Je veux partir, m'enfuir et oublier que je sui slà.

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